Гуру и читатель
Вот письмо очередное, полюбуйтесь. Дисбаланс и нечетко проставленные границы всегда ведут к такому, учтите!
bednaya-devochka:
Дорогая Экстензия!
Огромное Вам спасибо за Ваш замечательный и мудрый блог. Я его читаю каждый вечер вместо Библии, и записываю Ваши мысли в отдельный блокнот. Особенно понравившиеся пассажи я потом подчеркиваю розовым фломастером и стараюсь запомнить дословно.
Но несмотря на мое усердие и длительные размышления, моя жизнь в последнее время полна неудач. Я надеюсь, Вы сможете мне помочь как-нибудь, я Вам буду за это очень признательна. (Мне ваша признательность нужна, как девятая нога пауку. Вы вообще понимаете, что вместо того, чтоб вам тут отвечать, я бы вас выпорола лучше как следует? Конечно не понимаете, вы только себя и ваши проблемки способны видеть, так что расхлебывайте теперь)
Эти мои неудачи достаточно мелкие, но их вереница меня очень удручает. Например, только на прошлой неделе, мой любимый кот Нафаня написал мне в мою любимую же пару обуви, хотя раньше ходил исправно в лоток. Чтобы хоть чуть утешиться, я купила сладкий йогурт, в котором обычно себе отказываю (я прокачиваю ресурс имиджа и очень слежу за правильным питанием). Открыв йогурт, заметила, что он испорченный, "зацвел." Вроде, пустяки, но я разрыдалась. Мой молодой человек, погладив меня по голове, объявил, что у него намечаются две командировки через пару дней. И хотя он уверял, что когда он вернется, мы с ним пойдем в ресторан, кино и танцевать, а кота начнем воспитывать в строгости, мои рыдания только возрастали.
Сейчас у меня такое чувство, что все мироздание ополчилось против меня, дорогая Экстензия!
О, помогите мне! (Вы мне надоели с вашими абсурдными воззваниями к моей помощи. Липкость у вас и щипцы. И корона, которая на глаза падает и вам застилает истину. Никакая вы не "бедная девочка," а тетка просто, наверное. Одним исключением йогуртов вы ситуацию не исправите. Для начала усвойте хотя бы, что вы - говно. Это вам пытался донести ваш кот, но вы же не соображаете совсем ничего, вместо того, чтоб поскромнее стать, уважать чужое мнение как объективное, вы вытащили скалку и давай лупить окружающих вашими слезами. Даже йогурт вам намекнул как он относится к вашему сливу границ, но вы все равно попробовали его сожрать. Скажите спасибо, что он просто "зацвел," а не как амеба на ложноножках от вас убежал. Не тешьте себя иллюзиями, что ваш молодой человек вернется к вам из командировок. Он уже устал вам намекать, что он вас не любит и не хочет, и от слез ваших тоже устал. Его рядом с вами держат только чувство долга и вины, но и это скоро закончится, так как он уже познакомился с хищницей Ирой в колготках в сеточку (а у вас таких и в помине не было, признавайтесь. Вы плохо прокачиваете ресурс имиджа, мне отсюда видно). Как только вы осознаете, что вы, повторюсь, говно, у вас появится шанс на камбэк, хотя с котом ситуацию вы уже никогда не исправите. Но молoдому челoвеку может и сможете еще крест на пузе нарисовать вашим розовым фломастером).
Внимание! У меня вышла новая книга: "Разморозка: Хищник, Казанова и Онегин вскладчину покупают микроволновку." Сдавайте б/у Кенов ваших племянниц мне на фотосессию.