(no subject)
Анна Корниенко цитирует книгу Л.Эшнер и М.Мейерсон "Когда родители любят слишком сильно... Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью". Очередной раз нашла подтверждение своей гипотезы, что во всем мама виновата нарциссическое воспитание слишком сильно прогибает человека в сторону созависимости.
Вот, что гиперопека делает с людьми:
- У вас проблемы в отношениях с близким человеком
- вы "питаетесь" одобрением окружающих
- вас одолевает чувство вины, даже если вы ни в чем не виноваты
- вам кажется, что жизнь к вам несправедлива
- вам трудно доверится людям
- вы стремитесь "контролировать" окружающих
- вам трудно выполнить задачу от начала до конца
- вы склонны к самобичеванию
- вам кажется, что вам "все положено"
- вы не умеете наслаждаться жизнью и радоваться моменту
- вам нелегко принимать решения
- вы боитесь успеха
- вы склонны к нарушению режима питания
- вы чрезмерно любите своих родителей
У вас проблемы в отношениях с близким человеком
Наши отношения с людьми заключены между двумя крайностями: потребностью близости и бессознательным желанием держать подходящих слишком близко на некотором расстоянии. В любом случае, мы становимся взрослыми с ощущением, что потребность в близости (наша или других людей) - самая сильная.
Мы желаем близости, но и боимся её. Мы узнали от родителей, что любовь сопровождается большими ожиданиями со стороны партнера - здесь особенно важно держать марку. А что, если мы не сможем быть всем тем, чего от нас ожидает наш возлюбленный? Если мы позволим ему стать близким нам человеком, а потом окажемся не тем, чего он от нас ждёт, - не задохнёмся ли мы?
Мы начинаем выталкивать людей из нашей жизни, становясь чересчур зависимыми и нуждающимися в них или дистанцируясь от них из-за своей холодности или надменности. Какова бы ни была наша тактика, результат всегда один: мы тоскуем по близости, но слишком трусливы, чтобы позволить себе испытать её по-настоящему.
Вы "питаетесь" одобрением окружающих
Те, кто испытал на себе слишком сильную любовь родителей, часто становятся "человекоугодниками", чутко улавливающими потребности окружающих и постоянно озабоченными тем, чтобы "прилично выглядеть".
В детстве мерилом нашей самооценки было одобрение родителей. Одобрение внутреннее если и являлось, то редко. Наше самоуважение попало в зависимость от похвалы и признания со стороны родителей. Имея очень слабое, а то и вовсе не имея никакого "ощущения собственного я", то есть знания о том, что мы представляем сами собой, без наших достижений и талантов, которыми нас обычно определяют, - мы перенесли эту зависимость на других присутствующих в нашей жизни людей.
Мы постоянно ждём, что кто-то позволит нам наконец почувствовать, что мы хорошие. Но жить ради одобрения других - опасный путь. Очень часто мы вовсе не получаем одобрения, а ведь мы им "питаемся". Большинству людей просто нет до нас дела, тогда как нашим маме с папой было. Такова горькая реальность, и с этим ничего не поделаешь.
Вас одолевает чувство вины, даже если вы ни в чём не виноваты
"Я чувствую себя виноватым во всём", - вот типичное высказывание тех, кого в детстве окружали излишней заботой. В самом раннем возрасте эти дети начинают понимать, что родители из кожи вон вылезут, чтобы их обеспечить. Это и материальные блага - деньги, одежда, пища, жилище. Это, и даже в большей степени, особое внимание - вечная бдительность, которая скоро становится удушающей. У детей, родители которых любят их такой огромной любовью, развивается по отношению к ним чувство невозвращённого долга.
Если с нами происходило подобное, единственный известный нам способ отплатить родителям за их любовь - это быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой. Мы считаем, что не вправе сердиться на родителей, которые так много для нас сделали. Мы учимся подавлять свои негативные чувства, потому что они могут обидеть наших родителей. Мы полагаем, что должны ради них иметь достижения, должны их ублажать, заставлять гордиться собою. А если не можем, то ощущаем чудовищную вину.
Вам кажется, что жизнь к вам несправедлива
"Сверхопекаемый" ребёнок ещё в раннем детстве обнаруживает, что мир не разделяет всех тех восторгов по поводу его талантов, которыми он окружён дома. Отсюда разочарование и неуверенность в себе.
Мало кто из нас способен оправдывать высокие ожидания и большие надежды наших родителей. Увы, мы подвергаем сомнениям любые свои достижения. Родители внушали нам, что мы способны на многое, столь многое, что нам достаточно протянуть руку - и мм ухватим всё, что только есть хорошего в жизни. Когда мир оказывается не вполне полон обещанных родителями чудес, жизнь воспринимается несправедливой.
Вам трудно довериться людям
Доверие - трудное дело для людей, которых в детстве непомерно любили. Мы либо не доверяем никому, либо становимся безнадёжно наивны в отношении истинных намерений окружающих, веря всему, что они ни скажут, пока не испытаем горькое разочарование.
Почему вопрос доверия так важен для нас? Основы чувства доверия и недоверия заложены в нас с раннего детства. Мы принимаем осознанное или бессознательное решение, как будем относиться к миру: опасен или надёжен он для нас?
Отцами и матерями, которые слишком опекают своих детей, обычно движет забота о благополучии своего ребёнка. Если родители стремятся к чрезмерному контролю или принимают за ребёнка все решения, тот как бы получает от них послание:
"Мои решения недостаточно хороши... Я не могу доверять себе". Если родители непомерно защищают ребёнка и без конца трубят ему в уши, какой вред могут нанести ему окружающие люди и предметы, у него вырабатывается убеждение: "Я не могу доверять другим".
Это глубокое чувство неуверенности в себе и в мире кроется в самой сердцевине нашей личности и остаётся с нами, когда мы вырастаем. Наша доверчивость может поколебаться ещё сильнее, когда мы начинаем общаться со сверстниками. С раннего детства родители внушали нам, что мы - особенные и заслуживаем непрерывного внимания. Когда мк встречаем людей вне нашей семьи, мы с горечью осознаём, что весь остальной мир не обязательно разделяет эти взгляды. Так кому же можно доверять? Это недоверие мы проецируем на внешний мир, представляя окружающую среду ещё более опасной и угрожающей. Мы не доверяем людям и упускаем благоприятные возможности, боясь критики, отвержения и просто телесных повреждений.
Вы стремитесь "контролировать" окружающих
Ощущение, что у вас все под контролем, чрезвычайно важно. Поскольку "переродительствованные" имеют за плечами долгий опыт контроля со стороны родителей, они часто вырабатывают в себе привычку командовать, чтобы отгородиться от других.
В детстве мы полностью зависим от своих родителей. При нормальном положении дел нам позволяют напрягаться и испытывать свои силы в новых ситуациях. При этом бывают успехи, а бывают и провалы. Мы учимся на своих ошибках.
Чрезмерно заботливые родители, однако же, не позволяют нам идти на риск. Стремясь защитить нас, они ни на минуту не упускают из поля своего внимания драму нашей жизни. Чтобы предохранить нас от возможных неприятностей, они уводят нас вообще от всех жизненных вызовов: а вдруг случится неудача или провал?
В результате мы вырастаем с чувством беспомощности. Появляется защитная реакция - нам необходимо чувствовать себя "у руля", и мы начинаем чрезмерно контролировать других. Иногда мы делаем это пассивным способом, - отстраняясь. Мы уединяемся, избегаем, отвергаем, бунтуем против тех, у кого над нами власть. Испытываемое большинством из нас недоверие к начальству, к учителям наших детей или к правительству - отражение именно этого. Нам трудно быть "членами команды". Нам гораздо удобнее работать независимо, когда мы сами себе хозяева.
Нам не позволяли самим управлять собою, потому что нас подавляли, контролировали и ограждали от всего, и теперь мы стремимся перенести то же самое на тех, с кем мы связаны в жизни. Мы можем избрать для себя стиль несгибаемой, начальственной личности, и это даёт нам иллюзию силы и уверенности в себе, но при этом создаёт отчуждение и конфликт в наших личных отношениях.
Вам трудно выполнить задачу от начала до конца
Дети, задавленные нереалистичными надеждами и ожиданиями со стороны родителей, часто становятся мечтателями с прекрасными идеями, планами и намерениями, которые никогда не воплощаются в жизнь. Мы никогда не заканчиваем начатого.
Это легко объяснить. Когда растёшь, окружённый особым вниманием и особыми услугами, - это и благо, и беда. С одной стороны, мм ощущаем родительскую защиту, нам уютно и хорошо. С другой - приучаемся к мысли, что, если не доведём дела до конца, нас всегда выручат.
Родители выполняли за нас домашние задания, улаживали наши споры, устраивали нас на работу, находили друзей, устраивали "блат". Ничего странного, что мы привыкли ожидать, что всё сложится для нас само собой. Мы принимаемся за какое-нибудь дело и потом ждём, что явится джин из бутылки, а он не является. Вы можете узнать тех, кого любили слишком сильно, по их папкам, ящикам письменных столов и записным книжкам, переполненным не дописанными стихами, списками незаконченных дел, идеями и планами, которые никогда не осуществятся.
Откладывание "на потом" стало нашей погибелью тогда, когда мы поверили внушению, что самостоятельно не сможем сделать ничего по-настоящему хорошего и нуждаемся в постоянной опеке. Может быть, это случилось, когда мы согласились на столь высокие ожидания, и теперь любая задача выглядит как прямой путь к провалу. И вот мы действуем только наверняка. Мы не хотим рисковать, не хотим, чтобы нашу работу отвергали, не хотим ответственности - и редко заканчиваем начатое.
Вы склонны к самобичеванию
"Мне хочется выпороть себя всякий раз, когда я допускаю ошибку, - говорит один заняньканный в детстве человек, взрослые, которых непомерно любили в детстве, - злейшие критики сами себе. Они постоянно ощущают осуждение со стороны, особенно со стороны собственных родителей. Никакие достижения не кажутся им достаточными.
Почему же после всего того, что нам давали, после всех этих немыслимых похвал мы так самокритичны? Ведь в детстве мы были "пупом земли"! Мы верили, что надежды и мечты наших родителей - в наших руках.
Мы очень рано усваиваем от родителей множество всяких должен". Ты должен стать врачом или юристом. Ты должен хорошо учиться. Ты должен иметь много друзей. Тебе всё время должно быть хорошо. Скоро нам уже не нужны будут родители, чтобы слышать, чем мы должны быть - и заодно чем не стали. У нас возникает собственный внутренний голос, который и называется "внутренним критиком". Этот голос повторяет затверженный родительский припев - болезненную, негативную отповедь.
Вырастая, мы с большим успехом расцвечиваем полученные в детстве критические внушения: "Это ты не сможешь, давай я сделаю за тебя" становится "Меня будут любить только в случае успешности. Я должен выглядеть идеально и доводить всё до совершенства, иначе я - неудачник".
Уютно прижившийся в нас внутренний критик, "жирея" на негативных мыслях, подрывает нашу веру в себя, порождает депрессии, заставляет избегать людей и упускать благоприятные возможности.
Вам кажется, что вам "всё положено"
Кто не упускает случая заставить официанта унести обратно не вполне идеальное блюдо, пожаловаться на плохое обслуживание, потребовать лучшего места? Ребёнок, которого непомерно любили, вырастает с уверенностью, что ему положено только самое лучшее.
В детстве нас обхаживали-переобхаживали, и скоро мы привыкли, что так и должно быть. Когда привилегии, материальные блага или внимание преподносят нам на блюдечке с голубой каёмочкой, мы начинаем полагать, что жизнь так и устроена.
Мы вступаем в отношения с людьми, бессознательно ожидая, что нас так и будут обхаживать. Мы готовим себе глубокое разочарование. Когда мы входим в комнату и никто не бросается к нам с вопросом "Что с тобой?" - у нас возникает ощущение, что нас надули. Когда мы не получаем желанной должности или запрошенной зарплаты, мы негодуем.
Наше разочарование растёт, и мы начинаем искать той заботы, которую предоставляли нам родители, в наших интимных отношениях. Мы выбираем в супруги человека чрезмерно заботливого и самоотверженного, отвечающего нашим чаяниям. Такие неравные с самого начала связи часто заканчиваются обидами и конфликтами.
Вы не умеете наслаждаться жизнью и радоваться моменту
"Эка невидаль", - говорит оставшийся ребёнком взрослый. В детстве нас хвалили, когда мы подавляли эмоции и "владели собой". Взрывы эмоций были для наших родителей опасными признаками, приводили их в замешательство.
Теперь мы боимся своих эмоций и считаем, что нас за них "заругают". Теперь, даже в самые лучшие моменты жизни, нас не покидает ощущение безрадостности, нерешительности: а вдруг в этой радости момента мы забудемся, потеряем контроль над собой? Жизнь - дело серьёзное. "Переродительствованные" склонны жить интеллектуально, постоянно анализируя себя и других.
Вам нелегко принимать решения
"Я не умею даже выбирать себе одежду, - признаётся одна женщина. - Я иду к маме и спрашиваю её мнение. Когда тебе за тридцать, это уже не смешно".
Процесс принятия даже самых простых решений вызывает у тех, кого слишком сильно любили, болезненное чувство беспокойства и неуверенности. Они ждут "благословения" других, даже когда наилучший выбор совершенно очевиден.
Чрезмерно любящие родители, стремясь защитить ребёнка и позаботиться о нём, склонны принимать за него все решения. Такая непомерная забота может обойтись ребёнку очень дорого.
Когда наши собственные попытки принять решение подрываются ревностным желанием родителей нам помочь, нам посылается сигнал, что наш выбор значения не имеет. Мы так никогда и не приучаемся доверять своей интуиции и своим оценкам.
Если таков был наш детский опыт, взрослыми мы становимся нерешительны. Мы ищем того, кто взял бы на себя ответственность за наши решения. Часто мы ищем мужа или жену, способных играть роль родителей, а сами оказываемся в этих взрослых отношениях в роли ребёнка.
Вы боитесь успеха
Дети, которых слишком сильно любили и опекали, становятся "неполноценными" взрослыми. Они поздно начинают свой жизненный путь, сначала проходя долгий период шатаний и бездействия. Очень часто они сами подрывают собственный успех. "Чем выше лезешь, тем дальше падать", - таково их оправдание упущенных возможностей. Они ужасно боятся, что, если преуспеют, от них потребуют продолжения, а они не сумеют.
Что люди вообще от нас чего-то ожидают - это нормально. Но для человека, всю жизнь прыгающего через барьеры необоснованных родительских ожиданий, даже намёк на то, чтобы сделать больше, ложится на сердце тяжким гнётом.
Другая причина страха перед успехом - необходимость принимать на себя ответственность за себя самого. Если в детстве вас любили слишком сильно, вместе с любовью вы получали ещё и внушение о том, что о вас всегда позаботятся. Очень легко поддаться соблазну навсегда остаться под крылышком семьи.
Успех же требует риска и, более того, независимости. Стать независимым и успешным - как летать на трапеции без страховки. Мы боимся, что если выпутаемся из защитной сети наших родителей и эмоционально отделимся от них, то ударим лицом в грязь. Ведь нас никто не научил подниматься с земли без посторонней помощи. Нет, уж лучше подальше от этой ненадежной трапеции, и не надо нам связанного с успешностью риска.
Вы склонны к нарушению режима питания
Булимия (излишний аппетит), анорексия (отсутствие аппетита) и ожирение - типичные расстройства среди людей, которых в детстве слишком опекали. Предрасположенность к этим расстройствам - следствие привычки восполнять свои эмоциональные потребности едой.
Когда родители постоянно держат нас под контролем, мы растём в очень ограниченном эмоциональном пространстве. Никто не уважает наших границ. Нам недоступно чувство самостоятельности и независимости. Мы не знаем, что принадлежит нам, а что - чужое.
Чрезмерная опека и настойчивое внимание могут стать настолько интенсивными и назойливыми, что мы начинаем ощущать над собой насилие. Иногда ожидания, которые возлагают на нас наши родители, становятся просто невыносимыми. Лишённые уважения и права на собственные нужды, мы вырастаем с неутолённой потребностью быть услышанными и признанными как отдельные личности.
Жизнь становится для нас постоянным поиском способов избежать неприятностей, связанных с близостью. Один из способов заглушить наши страхи - одержимость едой. Позволить себе ненормальный режим питания - один из способов отнять у доминирующих родителей контроль над собой. Это может также служить способом выстроить себе раковину и спрятаться в ней. Когда мы полнеем или худеем настолько, что людям становится неприятно на нас смотреть, мы соблюдаем между ними и собой безопасное расстояние.
Вы чрезмерно любите своих родителей
Может быть, чтение этой книги вызовет у вас неприятные ощущения: гнев, беспокойство, желание защитить ваших родителей. Может быть, вам хочется их оправдывать, покрывать, защищать, объяснять и прощать, потому что вы их любите, а то, что сейчас читаете, попахивает хулой на них.
Посмотрим поближе на это стремление защитить родителей. Мы склонны видеть их слабыми, хрупкими, подавленными, ничего не понимающими или несчастными. Зачем нам нужно видеть их именно такими? Да, иногда они несчастны. Конечно, они не всегда совершенны в своих делах. Но они вряд ли так слабы или настолько нуждаются, как мы это себе представляем. Это люди, которые двадцать лет содержали дом, работали, воспитывали детей, общались с друзьями, путешествовали, каждое утро поднимались с постели и пережили много такого, что нам и не снилось. По нормальным, общепринятым стандартам их надо признать уверенными в себе, сильными, жизнеспособными людьми. А мы видим их беззащитными и мчимся им на выручку.
отсюда http://kornienko-anna.livejournal.com/84835.html
+ чем гиперопекающие родители отличаются от обычных тут - http://kornienko-anna.livejournal.com/84541.html
Вот, что гиперопека делает с людьми:
- У вас проблемы в отношениях с близким человеком
- вы "питаетесь" одобрением окружающих
- вас одолевает чувство вины, даже если вы ни в чем не виноваты
- вам кажется, что жизнь к вам несправедлива
- вам трудно доверится людям
- вы стремитесь "контролировать" окружающих
- вам трудно выполнить задачу от начала до конца
- вы склонны к самобичеванию
- вам кажется, что вам "все положено"
- вы не умеете наслаждаться жизнью и радоваться моменту
- вам нелегко принимать решения
- вы боитесь успеха
- вы склонны к нарушению режима питания
- вы чрезмерно любите своих родителей
У вас проблемы в отношениях с близким человеком
Наши отношения с людьми заключены между двумя крайностями: потребностью близости и бессознательным желанием держать подходящих слишком близко на некотором расстоянии. В любом случае, мы становимся взрослыми с ощущением, что потребность в близости (наша или других людей) - самая сильная.
Мы желаем близости, но и боимся её. Мы узнали от родителей, что любовь сопровождается большими ожиданиями со стороны партнера - здесь особенно важно держать марку. А что, если мы не сможем быть всем тем, чего от нас ожидает наш возлюбленный? Если мы позволим ему стать близким нам человеком, а потом окажемся не тем, чего он от нас ждёт, - не задохнёмся ли мы?
Мы начинаем выталкивать людей из нашей жизни, становясь чересчур зависимыми и нуждающимися в них или дистанцируясь от них из-за своей холодности или надменности. Какова бы ни была наша тактика, результат всегда один: мы тоскуем по близости, но слишком трусливы, чтобы позволить себе испытать её по-настоящему.
Вы "питаетесь" одобрением окружающих
Те, кто испытал на себе слишком сильную любовь родителей, часто становятся "человекоугодниками", чутко улавливающими потребности окружающих и постоянно озабоченными тем, чтобы "прилично выглядеть".
В детстве мерилом нашей самооценки было одобрение родителей. Одобрение внутреннее если и являлось, то редко. Наше самоуважение попало в зависимость от похвалы и признания со стороны родителей. Имея очень слабое, а то и вовсе не имея никакого "ощущения собственного я", то есть знания о том, что мы представляем сами собой, без наших достижений и талантов, которыми нас обычно определяют, - мы перенесли эту зависимость на других присутствующих в нашей жизни людей.
Мы постоянно ждём, что кто-то позволит нам наконец почувствовать, что мы хорошие. Но жить ради одобрения других - опасный путь. Очень часто мы вовсе не получаем одобрения, а ведь мы им "питаемся". Большинству людей просто нет до нас дела, тогда как нашим маме с папой было. Такова горькая реальность, и с этим ничего не поделаешь.
Вас одолевает чувство вины, даже если вы ни в чём не виноваты
"Я чувствую себя виноватым во всём", - вот типичное высказывание тех, кого в детстве окружали излишней заботой. В самом раннем возрасте эти дети начинают понимать, что родители из кожи вон вылезут, чтобы их обеспечить. Это и материальные блага - деньги, одежда, пища, жилище. Это, и даже в большей степени, особое внимание - вечная бдительность, которая скоро становится удушающей. У детей, родители которых любят их такой огромной любовью, развивается по отношению к ним чувство невозвращённого долга.
Если с нами происходило подобное, единственный известный нам способ отплатить родителям за их любовь - это быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой. Мы считаем, что не вправе сердиться на родителей, которые так много для нас сделали. Мы учимся подавлять свои негативные чувства, потому что они могут обидеть наших родителей. Мы полагаем, что должны ради них иметь достижения, должны их ублажать, заставлять гордиться собою. А если не можем, то ощущаем чудовищную вину.
Вам кажется, что жизнь к вам несправедлива
"Сверхопекаемый" ребёнок ещё в раннем детстве обнаруживает, что мир не разделяет всех тех восторгов по поводу его талантов, которыми он окружён дома. Отсюда разочарование и неуверенность в себе.
Мало кто из нас способен оправдывать высокие ожидания и большие надежды наших родителей. Увы, мы подвергаем сомнениям любые свои достижения. Родители внушали нам, что мы способны на многое, столь многое, что нам достаточно протянуть руку - и мм ухватим всё, что только есть хорошего в жизни. Когда мир оказывается не вполне полон обещанных родителями чудес, жизнь воспринимается несправедливой.
Вам трудно довериться людям
Доверие - трудное дело для людей, которых в детстве непомерно любили. Мы либо не доверяем никому, либо становимся безнадёжно наивны в отношении истинных намерений окружающих, веря всему, что они ни скажут, пока не испытаем горькое разочарование.
Почему вопрос доверия так важен для нас? Основы чувства доверия и недоверия заложены в нас с раннего детства. Мы принимаем осознанное или бессознательное решение, как будем относиться к миру: опасен или надёжен он для нас?
Отцами и матерями, которые слишком опекают своих детей, обычно движет забота о благополучии своего ребёнка. Если родители стремятся к чрезмерному контролю или принимают за ребёнка все решения, тот как бы получает от них послание:
"Мои решения недостаточно хороши... Я не могу доверять себе". Если родители непомерно защищают ребёнка и без конца трубят ему в уши, какой вред могут нанести ему окружающие люди и предметы, у него вырабатывается убеждение: "Я не могу доверять другим".
Это глубокое чувство неуверенности в себе и в мире кроется в самой сердцевине нашей личности и остаётся с нами, когда мы вырастаем. Наша доверчивость может поколебаться ещё сильнее, когда мы начинаем общаться со сверстниками. С раннего детства родители внушали нам, что мы - особенные и заслуживаем непрерывного внимания. Когда мк встречаем людей вне нашей семьи, мы с горечью осознаём, что весь остальной мир не обязательно разделяет эти взгляды. Так кому же можно доверять? Это недоверие мы проецируем на внешний мир, представляя окружающую среду ещё более опасной и угрожающей. Мы не доверяем людям и упускаем благоприятные возможности, боясь критики, отвержения и просто телесных повреждений.
Вы стремитесь "контролировать" окружающих
Ощущение, что у вас все под контролем, чрезвычайно важно. Поскольку "переродительствованные" имеют за плечами долгий опыт контроля со стороны родителей, они часто вырабатывают в себе привычку командовать, чтобы отгородиться от других.
В детстве мы полностью зависим от своих родителей. При нормальном положении дел нам позволяют напрягаться и испытывать свои силы в новых ситуациях. При этом бывают успехи, а бывают и провалы. Мы учимся на своих ошибках.
Чрезмерно заботливые родители, однако же, не позволяют нам идти на риск. Стремясь защитить нас, они ни на минуту не упускают из поля своего внимания драму нашей жизни. Чтобы предохранить нас от возможных неприятностей, они уводят нас вообще от всех жизненных вызовов: а вдруг случится неудача или провал?
В результате мы вырастаем с чувством беспомощности. Появляется защитная реакция - нам необходимо чувствовать себя "у руля", и мы начинаем чрезмерно контролировать других. Иногда мы делаем это пассивным способом, - отстраняясь. Мы уединяемся, избегаем, отвергаем, бунтуем против тех, у кого над нами власть. Испытываемое большинством из нас недоверие к начальству, к учителям наших детей или к правительству - отражение именно этого. Нам трудно быть "членами команды". Нам гораздо удобнее работать независимо, когда мы сами себе хозяева.
Нам не позволяли самим управлять собою, потому что нас подавляли, контролировали и ограждали от всего, и теперь мы стремимся перенести то же самое на тех, с кем мы связаны в жизни. Мы можем избрать для себя стиль несгибаемой, начальственной личности, и это даёт нам иллюзию силы и уверенности в себе, но при этом создаёт отчуждение и конфликт в наших личных отношениях.
Вам трудно выполнить задачу от начала до конца
Дети, задавленные нереалистичными надеждами и ожиданиями со стороны родителей, часто становятся мечтателями с прекрасными идеями, планами и намерениями, которые никогда не воплощаются в жизнь. Мы никогда не заканчиваем начатого.
Это легко объяснить. Когда растёшь, окружённый особым вниманием и особыми услугами, - это и благо, и беда. С одной стороны, мм ощущаем родительскую защиту, нам уютно и хорошо. С другой - приучаемся к мысли, что, если не доведём дела до конца, нас всегда выручат.
Родители выполняли за нас домашние задания, улаживали наши споры, устраивали нас на работу, находили друзей, устраивали "блат". Ничего странного, что мы привыкли ожидать, что всё сложится для нас само собой. Мы принимаемся за какое-нибудь дело и потом ждём, что явится джин из бутылки, а он не является. Вы можете узнать тех, кого любили слишком сильно, по их папкам, ящикам письменных столов и записным книжкам, переполненным не дописанными стихами, списками незаконченных дел, идеями и планами, которые никогда не осуществятся.
Откладывание "на потом" стало нашей погибелью тогда, когда мы поверили внушению, что самостоятельно не сможем сделать ничего по-настоящему хорошего и нуждаемся в постоянной опеке. Может быть, это случилось, когда мы согласились на столь высокие ожидания, и теперь любая задача выглядит как прямой путь к провалу. И вот мы действуем только наверняка. Мы не хотим рисковать, не хотим, чтобы нашу работу отвергали, не хотим ответственности - и редко заканчиваем начатое.
Вы склонны к самобичеванию
"Мне хочется выпороть себя всякий раз, когда я допускаю ошибку, - говорит один заняньканный в детстве человек, взрослые, которых непомерно любили в детстве, - злейшие критики сами себе. Они постоянно ощущают осуждение со стороны, особенно со стороны собственных родителей. Никакие достижения не кажутся им достаточными.
Почему же после всего того, что нам давали, после всех этих немыслимых похвал мы так самокритичны? Ведь в детстве мы были "пупом земли"! Мы верили, что надежды и мечты наших родителей - в наших руках.
Мы очень рано усваиваем от родителей множество всяких должен". Ты должен стать врачом или юристом. Ты должен хорошо учиться. Ты должен иметь много друзей. Тебе всё время должно быть хорошо. Скоро нам уже не нужны будут родители, чтобы слышать, чем мы должны быть - и заодно чем не стали. У нас возникает собственный внутренний голос, который и называется "внутренним критиком". Этот голос повторяет затверженный родительский припев - болезненную, негативную отповедь.
Вырастая, мы с большим успехом расцвечиваем полученные в детстве критические внушения: "Это ты не сможешь, давай я сделаю за тебя" становится "Меня будут любить только в случае успешности. Я должен выглядеть идеально и доводить всё до совершенства, иначе я - неудачник".
Уютно прижившийся в нас внутренний критик, "жирея" на негативных мыслях, подрывает нашу веру в себя, порождает депрессии, заставляет избегать людей и упускать благоприятные возможности.
Вам кажется, что вам "всё положено"
Кто не упускает случая заставить официанта унести обратно не вполне идеальное блюдо, пожаловаться на плохое обслуживание, потребовать лучшего места? Ребёнок, которого непомерно любили, вырастает с уверенностью, что ему положено только самое лучшее.
В детстве нас обхаживали-переобхаживали, и скоро мы привыкли, что так и должно быть. Когда привилегии, материальные блага или внимание преподносят нам на блюдечке с голубой каёмочкой, мы начинаем полагать, что жизнь так и устроена.
Мы вступаем в отношения с людьми, бессознательно ожидая, что нас так и будут обхаживать. Мы готовим себе глубокое разочарование. Когда мы входим в комнату и никто не бросается к нам с вопросом "Что с тобой?" - у нас возникает ощущение, что нас надули. Когда мы не получаем желанной должности или запрошенной зарплаты, мы негодуем.
Наше разочарование растёт, и мы начинаем искать той заботы, которую предоставляли нам родители, в наших интимных отношениях. Мы выбираем в супруги человека чрезмерно заботливого и самоотверженного, отвечающего нашим чаяниям. Такие неравные с самого начала связи часто заканчиваются обидами и конфликтами.
Вы не умеете наслаждаться жизнью и радоваться моменту
"Эка невидаль", - говорит оставшийся ребёнком взрослый. В детстве нас хвалили, когда мы подавляли эмоции и "владели собой". Взрывы эмоций были для наших родителей опасными признаками, приводили их в замешательство.
Теперь мы боимся своих эмоций и считаем, что нас за них "заругают". Теперь, даже в самые лучшие моменты жизни, нас не покидает ощущение безрадостности, нерешительности: а вдруг в этой радости момента мы забудемся, потеряем контроль над собой? Жизнь - дело серьёзное. "Переродительствованные" склонны жить интеллектуально, постоянно анализируя себя и других.
Вам нелегко принимать решения
"Я не умею даже выбирать себе одежду, - признаётся одна женщина. - Я иду к маме и спрашиваю её мнение. Когда тебе за тридцать, это уже не смешно".
Процесс принятия даже самых простых решений вызывает у тех, кого слишком сильно любили, болезненное чувство беспокойства и неуверенности. Они ждут "благословения" других, даже когда наилучший выбор совершенно очевиден.
Чрезмерно любящие родители, стремясь защитить ребёнка и позаботиться о нём, склонны принимать за него все решения. Такая непомерная забота может обойтись ребёнку очень дорого.
Когда наши собственные попытки принять решение подрываются ревностным желанием родителей нам помочь, нам посылается сигнал, что наш выбор значения не имеет. Мы так никогда и не приучаемся доверять своей интуиции и своим оценкам.
Если таков был наш детский опыт, взрослыми мы становимся нерешительны. Мы ищем того, кто взял бы на себя ответственность за наши решения. Часто мы ищем мужа или жену, способных играть роль родителей, а сами оказываемся в этих взрослых отношениях в роли ребёнка.
Вы боитесь успеха
Дети, которых слишком сильно любили и опекали, становятся "неполноценными" взрослыми. Они поздно начинают свой жизненный путь, сначала проходя долгий период шатаний и бездействия. Очень часто они сами подрывают собственный успех. "Чем выше лезешь, тем дальше падать", - таково их оправдание упущенных возможностей. Они ужасно боятся, что, если преуспеют, от них потребуют продолжения, а они не сумеют.
Что люди вообще от нас чего-то ожидают - это нормально. Но для человека, всю жизнь прыгающего через барьеры необоснованных родительских ожиданий, даже намёк на то, чтобы сделать больше, ложится на сердце тяжким гнётом.
Другая причина страха перед успехом - необходимость принимать на себя ответственность за себя самого. Если в детстве вас любили слишком сильно, вместе с любовью вы получали ещё и внушение о том, что о вас всегда позаботятся. Очень легко поддаться соблазну навсегда остаться под крылышком семьи.
Успех же требует риска и, более того, независимости. Стать независимым и успешным - как летать на трапеции без страховки. Мы боимся, что если выпутаемся из защитной сети наших родителей и эмоционально отделимся от них, то ударим лицом в грязь. Ведь нас никто не научил подниматься с земли без посторонней помощи. Нет, уж лучше подальше от этой ненадежной трапеции, и не надо нам связанного с успешностью риска.
Вы склонны к нарушению режима питания
Булимия (излишний аппетит), анорексия (отсутствие аппетита) и ожирение - типичные расстройства среди людей, которых в детстве слишком опекали. Предрасположенность к этим расстройствам - следствие привычки восполнять свои эмоциональные потребности едой.
Когда родители постоянно держат нас под контролем, мы растём в очень ограниченном эмоциональном пространстве. Никто не уважает наших границ. Нам недоступно чувство самостоятельности и независимости. Мы не знаем, что принадлежит нам, а что - чужое.
Чрезмерная опека и настойчивое внимание могут стать настолько интенсивными и назойливыми, что мы начинаем ощущать над собой насилие. Иногда ожидания, которые возлагают на нас наши родители, становятся просто невыносимыми. Лишённые уважения и права на собственные нужды, мы вырастаем с неутолённой потребностью быть услышанными и признанными как отдельные личности.
Жизнь становится для нас постоянным поиском способов избежать неприятностей, связанных с близостью. Один из способов заглушить наши страхи - одержимость едой. Позволить себе ненормальный режим питания - один из способов отнять у доминирующих родителей контроль над собой. Это может также служить способом выстроить себе раковину и спрятаться в ней. Когда мы полнеем или худеем настолько, что людям становится неприятно на нас смотреть, мы соблюдаем между ними и собой безопасное расстояние.
Вы чрезмерно любите своих родителей
Может быть, чтение этой книги вызовет у вас неприятные ощущения: гнев, беспокойство, желание защитить ваших родителей. Может быть, вам хочется их оправдывать, покрывать, защищать, объяснять и прощать, потому что вы их любите, а то, что сейчас читаете, попахивает хулой на них.
Посмотрим поближе на это стремление защитить родителей. Мы склонны видеть их слабыми, хрупкими, подавленными, ничего не понимающими или несчастными. Зачем нам нужно видеть их именно такими? Да, иногда они несчастны. Конечно, они не всегда совершенны в своих делах. Но они вряд ли так слабы или настолько нуждаются, как мы это себе представляем. Это люди, которые двадцать лет содержали дом, работали, воспитывали детей, общались с друзьями, путешествовали, каждое утро поднимались с постели и пережили много такого, что нам и не снилось. По нормальным, общепринятым стандартам их надо признать уверенными в себе, сильными, жизнеспособными людьми. А мы видим их беззащитными и мчимся им на выручку.
отсюда http://kornienko-anna.livejournal.com/84835.html
+ чем гиперопекающие родители отличаются от обычных тут - http://kornienko-anna.livejournal.com/84541.html