"Бесами пуча" : песенка о вечном, журналистском
В штате верховных журналистских божеств есть свои падшие ангелы, когда-то разжалованные из официального сонма. Отлучённые от кухни журбесы вынуждены похотливо пялиться в замочную скважину, как пип-шоу наблюдая кипелку по ту сторону двери.
Но пассивным созерцанием их карьера не ограничивается. Они только и выжидают момента для броска и нанесения мелко-пакостнического удара. С любой стороны. При случае внося сыр-бор-срам в жизнь медийных праведников. И ловят, ловят, ловят в манки их бессмертные души, полные гонор гордости за ежедневный экспорт света в массы.Только успевай- не зевай.
Чудеса, чудесишки, чудесища... То новёхонькая -практически не целованная батарейка в диктофоне - садится прямо посреди скандального судебного процесса - хотя сажать стоит вроде не её. Тебе удалось мимикрировать, ты уже почти слилась со шкафом за линией фронта, но от занудных "пииип...пиииип....жрать, хочу, хозяйка!" -требований электронного мерзавца, доносящихся из твоей сумочки, далее сливаться с мебелью становится бессмысленно. Твоя подлая журналистская сущность обнаружена и надвое раскушена: "чуть помедленнее, судьи, чуть помедленнее..". Пристав уже идёт к тебе, неся во рту один-единственный вопрос.
То герой статьи - вопиюще святой человек, целебная аура которого километров за 20 способна снять венец безбрачия с жителей трёх посёлков, их коров и заготовленного на зиму сена- звонит с угрозами проклясть до седьмого колена за клевету. Всю редколлегию, включая тёщу главного редактора, его банковский счёт и попугайчика.
Или вот - излюбленный трюк мелких расстриг: до закрытия номера - час. Язык на плече - влетаешь в редакцию с репортажа, на болидных скоростях, обгоняя собственные руки, строчишь статью, свою кровиночку, свою роднулечку, свою, свою, свою.....Как вдруг с редакционным сервером случается какая-то японамать. Моя статья, моя кровиночка, моя роднулечка, моя, моя, моя...делает бздыньк, улетая в информационный астрал. Даже не помахав маме на прощание буквой. Бал закончен, гаснут свечи: все бегают по диагонали, вентилируя редакционный воздух матюшками. В то время как главный технарь, он же дизигнер, он же верстальщик, он же Серёга-делай-чтонибудь!, он же мишень для коллективного дартса беспомощно терзает кнопочки и провода. Всёпропалошефвсёпропало.
Журбеееесы...Они-они.
Да-да, вот прям на ровном месте начинают приключаться паскудства и оказии: выпадать буквы, пропадать редакторы, падать тиражи. Но это вершина карьеры бесов.
Ступеньки же, по которым отверженные пакостники ежедневно взбираются вверх по служебной лестнице, называются- опечатки.
А как иначе объяснить, что целая стая натасканных специалистов вдруг впадает в состояние массового гипноза? И не видит то, что уже на другое утро увидит даже подслеповатый читатель с тремя классами образования. И назойливо начнёт петь мантры в телефонную трубку, угадав правильную букву и тыча ейным же хвостом в наши селёдкины хари массово-задетые честолюбия.
Все опечальки делятся на неопубликованные и опубликованные. Первые со временем становятся редакционными анекдотами. Вторые помогают перевыполнить годовой план по продаже валерьянки ближайшей аптеке. Как минимум.
...Одна сочная опечалька чуть было не приключилась на страницах «красной газеты», в которой я когда-то дебютировала. Газета идеологически-выверено обслуживала буквами тогдашнего мэра Казани Камиля Исхакова и его епархию. Посему штат состоял из кармически-безупречных людей, едва ли не в силиконовых перчатках набивавщих свои опусы. Мне казалось они даже сморкались мысленно, про себя. Согласно генеральной линии партии. Материалы выпекались соответствующие: каждая статья о градоначальнике была краткой выдержкой из жития святого. К слову - попала я в это скопище праведников случайно, и как положено заблудшей овце, надолго там не задержалась.
Так вот. В режиме белой горячки редакция готовила последний предновогодний номер газеты. Пока горожане трудолюбиво тащили с базара свиные копыта на холодец и шарики на ёлку, мы в поте клавиатуры стругали ингредиенты к праздничному салату "Заливье" (вы не очитались). Итоговые номера газет традиционно самые рейтинговые - читабельные: посему каждый жур именно в нём старался сплясать свой главный канкан. "А напоследок я скажу", да.
Газета делала «итоговый мониторинг общественного мнения», фигурантами которого были звёзды и метеориты политической и бизнес элиты республики. Отличившиеся за год ударники труда. Ясен свет, что на первое место нашего печатного небосклона «народ» поставил августейшего бургомистра.
К подготовке таких сакральных статей челядь - люмпенов, вестимо, не допускали. За них, запотевая собой от усердия кожаные кресла, садился редакционный ареопаг. При возложении букв к монументу пристально оберегавший микроклимат от посторонних бактерий
..Ну вот ура-ура, газета наконец-то свёрстана. Каждая полоса трижды завизирована, намолена и окроплена крёстным знамением. Журналисты молча выкуривают на задворках свою дозу "успокоина", устало и без огонька матерясь на пальцах рук. Над курилкой стоит плотное облако непечатных мыслеформ. Но уже спустя 10 минут раскочегаренная печка начинает утихать, застывает всё, что пело и боролось, сияло и рвалось. Ещё совсем немного и секретарь хлопнет дверью машины, отвезя в издательство новорождённый номер. Как вдруг..
Всем стоять!!!Виувиувиувиу! Из скромной подсобки, ранее не подававшей признаков жизни, вылетает, нет - языком пламени выбрасывается воспалённый корректор с сиреной на устах. В Главной статье Главного номера года рейтинговая фотография Главного мэра города: воротнички- манжеты - комильфо, взгляд, целеустремлённо пронзающий светлое будущее и параллельно лобызающий всех казанцев, включая пригород и скромная подпись под фото, не без доли торжества: «Политический пидер уходящего года».
"Это что за бляяядство!!? - дробясь на атомы, взвизгивает корректор, ранее не подававший признаков мата.
Матушка ты наша-спасительницаааа! Проносится вымученный стон, осыпая штукатурку с потолка. Народ со стуком брякается на колени. Народ безмолвствует. Занавес.
..Видимо газету в ту пору окружало плотное кольцо ангелов-хранителей, и, пройдя незамеченной сквозь ряды тяжелой артиллерии роковая опечалька за несколько минут до закрытия номера чудом чудесным всплыла на столе корректора. От не пойми зачем решившего в уходящем году бросить прощальный взгляд на ножками вперёд рождённое дитя. У семи нянек мэр ..лучше бы без глазу, да.
..Я хорошо помню тот предновогодний вечер, тот гул облитого скипидаром улья, куда всыпали пару муравейников, те поседевшие стёкла очков редактора. И тот номер, который мог стать для газеты последним. Под бой курантов и взрывы петард.
..Другая «тематическая» опечалька таки вышла в свет во всей красе, и на этот раз в моей статье. В отличие от мэра Казани, фигуранту заметки повезло чуть меньше. Казус случился в другой газете - теперь уже по вине корректора, переусердствовавшего с сокращением (но мы -то знаем, что это бесы).
Казань стала местом проведения однодневного выездного заседания РАН под предводительством главного академика страны Юрия Осипова. Вместе с ним в город прибыла его научная свита, включающая 40 высоколобых не менее академиков. Или членов академии. О чём я скромно и проинформировала честных горожан.
Корректор умудрился обесчестить мою статью ещё в лиде ( абзац сразу после заголовка, который выделяется шрифтом и содержит краткую суть статьи).
Из него следовало, что «В Казань с однодневным рабочим визитом приехал глава РАН Юрий Осипов и его 40 членов». Кратко и по существу.
Слава богу, визит научной элиты был однодневным и Осипов так и не узнал о своей анатомической аномалии, способной украсить коллекцию кунсткамеры. Зато читатели явно решили, что с моим чувством юмора не всё так просто, как казалось вначале.
...И несть этим опечалькам числа. Рода и падежа. Конечно можно всё списать на оперативность при подготовке материалов, корректоров, рекламу, затмения луны, марсиан и много ещё его. Или, к примеру, на опасно соседствующие литеры "ж" и "х" на северо-востоке клавиатуры и "д" и б" - на её юге. И вот мы в очередной раз имеем Арбитрахный суд и истца, на кой-то ляд подавшего в это загадочное заведение свой иск. Ну или "бля депутатов это решение стало неожиданным " - как пример второго порочного соседства. И всё же, всё же.
Если проанализировать ставшие почти дежурными опечальки всех печатных СМИ, можно придти к выводу, что и не опечальки это вовсе..что журбесы знают, где и что опечатывать.
Это злостное племя провокаторов было всегда. Едва-едва человечество встало с горшка и научилось более-менее членораздельно писать. И уж конечно задолго до появление дядюшки Фрейда, всё -всё нам про опечатки-описки-оговорки рассказавшего.
Так что, уважаемые читатли, не казните уважаемых жирналистов и писатлей. За ними и так пристально следят, а иногда и вместо них )
Постсоскрипом(к слову о читателях):
Этот пердюмонокль давно стал журналистской притчей. В 80-е годы прошлого века одна из статей крупной областной газеты начиналась фразой: "Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". В тот раз в редакции явно орудовала целая банда бесов, ибо в свет строчка вышла с пропущенной буквой "о" в первом слове. Как вы сами уже догадались. Естественно, с раннего утра редакционный телефон превратился в горячую точку на карте СССР. Внимательные и дотошные читатели обрывали провода, чтобы сделать замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и" ))
Но пассивным созерцанием их карьера не ограничивается. Они только и выжидают момента для броска и нанесения мелко-пакостнического удара. С любой стороны. При случае внося сыр-бор-срам в жизнь медийных праведников. И ловят, ловят, ловят в манки их бессмертные души, полные гонор гордости за ежедневный экспорт света в массы.Только успевай- не зевай.
Чудеса, чудесишки, чудесища... То новёхонькая -практически не целованная батарейка в диктофоне - садится прямо посреди скандального судебного процесса - хотя сажать стоит вроде не её. Тебе удалось мимикрировать, ты уже почти слилась со шкафом за линией фронта, но от занудных "пииип...пиииип....жрать, хочу, хозяйка!" -требований электронного мерзавца, доносящихся из твоей сумочки, далее сливаться с мебелью становится бессмысленно. Твоя подлая журналистская сущность обнаружена и надвое раскушена: "чуть помедленнее, судьи, чуть помедленнее..". Пристав уже идёт к тебе, неся во рту один-единственный вопрос.
То герой статьи - вопиюще святой человек, целебная аура которого километров за 20 способна снять венец безбрачия с жителей трёх посёлков, их коров и заготовленного на зиму сена- звонит с угрозами проклясть до седьмого колена за клевету. Всю редколлегию, включая тёщу главного редактора, его банковский счёт и попугайчика.
Или вот - излюбленный трюк мелких расстриг: до закрытия номера - час. Язык на плече - влетаешь в редакцию с репортажа, на болидных скоростях, обгоняя собственные руки, строчишь статью, свою кровиночку, свою роднулечку, свою, свою, свою.....Как вдруг с редакционным сервером случается какая-то японамать. Моя статья, моя кровиночка, моя роднулечка, моя, моя, моя...делает бздыньк, улетая в информационный астрал. Даже не помахав маме на прощание буквой. Бал закончен, гаснут свечи: все бегают по диагонали, вентилируя редакционный воздух матюшками. В то время как главный технарь, он же дизигнер, он же верстальщик, он же Серёга-делай-чтонибудь!, он же мишень для коллективного дартса беспомощно терзает кнопочки и провода. Всёпропалошефвсёпропало.
Журбеееесы...Они-они.
Да-да, вот прям на ровном месте начинают приключаться паскудства и оказии: выпадать буквы, пропадать редакторы, падать тиражи. Но это вершина карьеры бесов.
Ступеньки же, по которым отверженные пакостники ежедневно взбираются вверх по служебной лестнице, называются- опечатки.
А как иначе объяснить, что целая стая натасканных специалистов вдруг впадает в состояние массового гипноза? И не видит то, что уже на другое утро увидит даже подслеповатый читатель с тремя классами образования. И назойливо начнёт петь мантры в телефонную трубку, угадав правильную букву и тыча ейным же хвостом в наши селёдкины хари массово-задетые честолюбия.
Все опечальки делятся на неопубликованные и опубликованные. Первые со временем становятся редакционными анекдотами. Вторые помогают перевыполнить годовой план по продаже валерьянки ближайшей аптеке. Как минимум.
...Одна сочная опечалька чуть было не приключилась на страницах «красной газеты», в которой я когда-то дебютировала. Газета идеологически-выверено обслуживала буквами тогдашнего мэра Казани Камиля Исхакова и его епархию. Посему штат состоял из кармически-безупречных людей, едва ли не в силиконовых перчатках набивавщих свои опусы. Мне казалось они даже сморкались мысленно, про себя. Согласно генеральной линии партии. Материалы выпекались соответствующие: каждая статья о градоначальнике была краткой выдержкой из жития святого. К слову - попала я в это скопище праведников случайно, и как положено заблудшей овце, надолго там не задержалась.
Так вот. В режиме белой горячки редакция готовила последний предновогодний номер газеты. Пока горожане трудолюбиво тащили с базара свиные копыта на холодец и шарики на ёлку, мы в поте клавиатуры стругали ингредиенты к праздничному салату "Заливье" (вы не очитались). Итоговые номера газет традиционно самые рейтинговые - читабельные: посему каждый жур именно в нём старался сплясать свой главный канкан. "А напоследок я скажу", да.
Газета делала «итоговый мониторинг общественного мнения», фигурантами которого были звёзды и метеориты политической и бизнес элиты республики. Отличившиеся за год ударники труда. Ясен свет, что на первое место нашего печатного небосклона «народ» поставил августейшего бургомистра.
К подготовке таких сакральных статей челядь - люмпенов, вестимо, не допускали. За них, запотевая собой от усердия кожаные кресла, садился редакционный ареопаг. При возложении букв к монументу пристально оберегавший микроклимат от посторонних бактерий
..Ну вот ура-ура, газета наконец-то свёрстана. Каждая полоса трижды завизирована, намолена и окроплена крёстным знамением. Журналисты молча выкуривают на задворках свою дозу "успокоина", устало и без огонька матерясь на пальцах рук. Над курилкой стоит плотное облако непечатных мыслеформ. Но уже спустя 10 минут раскочегаренная печка начинает утихать, застывает всё, что пело и боролось, сияло и рвалось. Ещё совсем немного и секретарь хлопнет дверью машины, отвезя в издательство новорождённый номер. Как вдруг..
Всем стоять!!!Виувиувиувиу! Из скромной подсобки, ранее не подававшей признаков жизни, вылетает, нет - языком пламени выбрасывается воспалённый корректор с сиреной на устах. В Главной статье Главного номера года рейтинговая фотография Главного мэра города: воротнички- манжеты - комильфо, взгляд, целеустремлённо пронзающий светлое будущее и параллельно лобызающий всех казанцев, включая пригород и скромная подпись под фото, не без доли торжества: «Политический пидер уходящего года».
"Это что за бляяядство!!? - дробясь на атомы, взвизгивает корректор, ранее не подававший признаков мата.
Матушка ты наша-спасительницаааа! Проносится вымученный стон, осыпая штукатурку с потолка. Народ со стуком брякается на колени. Народ безмолвствует. Занавес.
..Видимо газету в ту пору окружало плотное кольцо ангелов-хранителей, и, пройдя незамеченной сквозь ряды тяжелой артиллерии роковая опечалька за несколько минут до закрытия номера чудом чудесным всплыла на столе корректора. От не пойми зачем решившего в уходящем году бросить прощальный взгляд на ножками вперёд рождённое дитя. У семи нянек мэр ..лучше бы без глазу, да.
..Я хорошо помню тот предновогодний вечер, тот гул облитого скипидаром улья, куда всыпали пару муравейников, те поседевшие стёкла очков редактора. И тот номер, который мог стать для газеты последним. Под бой курантов и взрывы петард.
..Другая «тематическая» опечалька таки вышла в свет во всей красе, и на этот раз в моей статье. В отличие от мэра Казани, фигуранту заметки повезло чуть меньше. Казус случился в другой газете - теперь уже по вине корректора, переусердствовавшего с сокращением (но мы -то знаем, что это бесы).
Казань стала местом проведения однодневного выездного заседания РАН под предводительством главного академика страны Юрия Осипова. Вместе с ним в город прибыла его научная свита, включающая 40 высоколобых не менее академиков. Или членов академии. О чём я скромно и проинформировала честных горожан.
Корректор умудрился обесчестить мою статью ещё в лиде ( абзац сразу после заголовка, который выделяется шрифтом и содержит краткую суть статьи).
Из него следовало, что «В Казань с однодневным рабочим визитом приехал глава РАН Юрий Осипов и его 40 членов». Кратко и по существу.
Слава богу, визит научной элиты был однодневным и Осипов так и не узнал о своей анатомической аномалии, способной украсить коллекцию кунсткамеры. Зато читатели явно решили, что с моим чувством юмора не всё так просто, как казалось вначале.
...И несть этим опечалькам числа. Рода и падежа. Конечно можно всё списать на оперативность при подготовке материалов, корректоров, рекламу, затмения луны, марсиан и много ещё его. Или, к примеру, на опасно соседствующие литеры "ж" и "х" на северо-востоке клавиатуры и "д" и б" - на её юге. И вот мы в очередной раз имеем Арбитрахный суд и истца, на кой-то ляд подавшего в это загадочное заведение свой иск. Ну или "бля депутатов это решение стало неожиданным " - как пример второго порочного соседства. И всё же, всё же.
Если проанализировать ставшие почти дежурными опечальки всех печатных СМИ, можно придти к выводу, что и не опечальки это вовсе..что журбесы знают, где и что опечатывать.
Это злостное племя провокаторов было всегда. Едва-едва человечество встало с горшка и научилось более-менее членораздельно писать. И уж конечно задолго до появление дядюшки Фрейда, всё -всё нам про опечатки-описки-оговорки рассказавшего.
Так что, уважаемые читатли, не казните уважаемых жирналистов и писатлей. За ними и так пристально следят, а иногда и вместо них )
Постсоскрипом(к слову о читателях):
Этот пердюмонокль давно стал журналистской притчей. В 80-е годы прошлого века одна из статей крупной областной газеты начиналась фразой: "Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". В тот раз в редакции явно орудовала целая банда бесов, ибо в свет строчка вышла с пропущенной буквой "о" в первом слове. Как вы сами уже догадались. Естественно, с раннего утра редакционный телефон превратился в горячую точку на карте СССР. Внимательные и дотошные читатели обрывали провода, чтобы сделать замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и" ))