Он сказал «Поехали!»
«Ну что мне терять 2 месяца жизни и тратить время только на преддипломную практику?» - подумала я, и пошла учиться на права.
День 1. Сцепление сакс.
Никогда в жизни я не чувствовала себя такой блондинкой! Исключением, пожалуй, стал тот день, когда я покупала себе ноут (мне, пожалуйста, с цыферками сбоку, и приятным тачпадом).
3 педали, когда ноги 2, действительно проблема! Особенно когда педали эти ты не видишь, и пока совсем не понимаешь, нахрена нужно это сцепление. Ошибка моего инструктора была в том, что он начал орать на меня. Я ведь и педали могу перепутать! А я и перепутала. «И нечего на меня орать, все их путают»-сказала Маша, и начала включать поворотник, чтобы повернуть на кольцо, а он опять орёт «хватит с поворотником играться, на дорогу смотри!». Эх ты ж блин. Метод кнута на меня не действует, а то я ведь могу и дворники вместо поворотника включить. Пряников тоже не надо, лучше объясните сначала нормально, а не выпихивайте меня сразу на дорогу, и не орите. А сам-то даже и не пристегнулся. И вообще, какого хрена снегоуборочные машины едут тогда, когда моя сокращённая нога из-за сцепления уже начинает щипать? Им что, не выдали листы смерти, где расписано, когда и где я буду ехать?
Все инструкторы по вождению должны курить. Потому что пить за рулём, как бы ни хотелось, нельзя.
Нога у меня, видите ли, маленькая, на педаль не так давлю! Зато на мне все туфли хорошо смотрятся.
Ну! А! Кто тут у нас блондинка?
День 2. Прекрасный тормоз!
«Красиво едешь!» - сказал он. И закурил. Медленно и с наслаждением. На наших прошлых покатушках курить он начал значительно раньше, и выглядел несколько нервным.
Перед тем, как поехать, я решила выпытать у него все секреты управления. Оказалось, что всё не так уж и печально, если нормально объяснить. Мы ездили по загородной дороге, и отрабатывали остановки на остановках. Никак не получалось стать осьминогом, и вовремя нажимать, крутить, поворачивать и улыбаться. То там не доеду, то тут не доверну. И вот осталась последняя остановка X. И вот я прокручивая в голове (показала, отпустила, нажала, повернула, руль не забываем! и по-ти-хо-не-чку) останавливаюсь как модный автобус. Мерседес, не меньше! «Прекрасный тормоз!» - второй раз за день похвалил меня А.Н. Полагаю, эти слова действительно относились к моей остановке у остановки. И курил он в этот раз совсем мало.
А «прекрасным тормозом», к слову сказать, я была в прошлый раз.
День 3. Как у тебя с чувством юмора?
Нас распределили по группам, и у меня поменялся инструктор. Я не знала, насколько прочна нервная система у новой жертвы и готовилась к худшему. Судьба преподнесла мне круглоглазого со смеющимся взглядом С.В., который был так уверен в успехе затеянного, что я потихоньку начала радоваться, и одновременно с этим предупреждать на всякий случай, что «кричать на меня не надо, но вам обязательно захочется». Он сказал, что нервничать не надо, усё будет нормально. С таким настроем и дышалось легче, и каталось прекрасно. Опять же за городом, где, как я заранее узнала, надо было откатать порядочно часов, прежде чем в городе появляться. И тут он мне «налево поворачивай!», что означало только одно (нет, другое): сейчас мы поедем в город. Аааа! Паникапаника!
По городу я кралась как кошка к мыши. Эти светофоры падлили так, как будто я им денег должна и не отдаю, а они мне теперь мстят за это, встречая красным светом. Но, как в большинстве случаев, паника моя была напрасной, и всё получилось даже лучше, чем я могла себе это представить: никого не сбила, нигде не заглохла, никто меня не обзывал тупой курицей (надеюсь на это).
По приезду на место, С.В. меня похвалил, и сказал, что мимо ёлок больше ездить не будем, зря я шваброй прикидывалась, поедем теперь сразу в город!
Аааа! Паникапаника!