Зимняя рыбалка.
Данный вид сомнительного развлечения я всегда отрицал, но недавно меня все-таки затащили на это действо. Как говорит один мой приятель: «Русский должен любить подледный лов, если он настоящий русский! Потому что именно русские придумали этот самый лов». Честно, я всегда наивно полагал, что данный тип лова придумали чукчи или нанайцы какие-нибудь, теперь насмотревшись, я согласен с этим утверждением. Такой гемор, могли придумать только русские, потому что им всегда мало проблем. Но даже этот, вроде бы древний способ ловли рыбы, сопровождается современным, ни с чем несравнимым русским колоритом.
Все начинается со сбора и выбора дресс кода. Наш народ с приходом капитализма стал очень щепетилен в одежде, поэтому будь то склоны Альп или российская захолустная жопа, наш человек должен быть одет по моде, даже если его окружают только сосны, медведь и три белки. А как же? Вдруг бабы красивые? А вдруг еще, куда судьба занесет, а ты в валенках, телогрейке и ушанке? Не комильфо, и по херу на то, что в радиусе лова только леса, поля и одна деревня, где самой красивой бабой является тетя Груня из сельмага, потому что она единственная тетя, все остальные древние старухи, которые с охотой рассказывают о том, как развивалась кривая российской истории со времен Рюрика. Еще я узнал, что важно носить так называемую: «не шуршащую ткань», которую в основном носят охотники, но для рыболовов, истинных рыболовов, это тоже важно. Пиздец, представляю себе, как две рыбы базарят: «Чего-то там наверху шуршит!? Угу, надо сьебываться быстрее». Мат в три этажа конечно же рыбу не пугает, а вот одежда, одежда точно отпугивает. Про все примочки писать не буду, потому что описать все нереально, ибо хитрожопые маркетологи понапридумывали такое количество разнообразной хуиты, что она еле-еле влезла в две машины.
О последнем стоит сказать отдельно. Как известно в России дорог нет, а есть направления. Так вот, зимой и направлений в России нет. Вообще ни хуя нет, есть колея и съезд с колеи в поле, а дальше, дальше начинается все тоже - ни хуя. Красивые, большие, дорогие джипы, разрекламированные на весь Мир, которые в промо роликах скачут по дюнам, перепрыгивают горы и берут вброд реки, в российских реалиях, просто тупо останавливаются, мигают лампами и выдают на дисплее, навороченного бортового компьютера, что-то наподобие следующего: «Хозяин, ты пизданулся, гробить машину за 150 штук грина, хер знает где? Подымай жопу с теплого кожаного кресла и пиздуй пешком. Я дальше не поеду!». Слава Богу, среди нашей компании не все были пизданутые, поэтому, второй машиной был обычный УАЗик, в простонародье «Буханка», купленный за несколько десятков тысяч рублей, именно он и довез до места и обратно, пока навороченный Крузак спал в близлежащий деревне, радуя глаз местных жителей и, разбавлял собой, беспросветный сельский пейзаж. Все-таки российские маркетологи автопрома - мудаки, на их месте я бы придумал простой лозунг для отечественных авто: «Россия - нет дорог, нет станций СТО, нет оборудования и компьютеров, поэтому у тебя есть выбор: Стоять в дорогой иномарке и нажимать кнопки или ехать как мешок картошки болтаясь по всему уебищному салону российского автомобиля. Стоять или ехать - выбор за тобой!». Уверен 99,9% предпочтут ехать, пусть даже и как мешок с картошкой.
Добравшись до места, мы начали выгружать весь свой скарб, все это действо напоминало не предвкушение и подготовку к радостному событию, а скорее распаковку чемоданов во время вынужденной иммиграции. Я думаю, если бы я прихватил с собой часы с боем, пару картин и пианино они общего антуража не испортили бы, а наоборот дополнили пейзаж общий идиотичности. На водоеме мы оказались не одни, пизданутых, как и ожидалось, у нас в стране много. Причем особо пизданутые приперли с собой не только палатки, вещи, снасти и прочую хуету, но и снегоходы. На мой вопрос: «А как же не шуршащая одежда? Ведь гул снегохода быстрее отпугнет рыбу, нежели шелест куртки? Значит они не настоящие рыбаки?». Мне ответили жестко: «Ты мудак что ли? Распаковывайся, и не умничай». Соорудив палатки и «наладив» быт, мы пошли сверлить лунки и ловить живцов для ультрановых жерлиц , которые прикупил мой приятель. Вся их ультрамодность заключается в том, что не нужно стоять, как мудак с биноклем и наблюдать сработал, так называемый флажок, или нет. Там каким-то хитровыебаным способом подсоединено передающее устройство, которое в случае поклёвки передает сигнал на какую-то херь, типа планшета, та издает писк, и показывает какая из жерлиц мигает.
После 3 часов дебилоидного сидения у лунки, прибежал приятель и сообщил, что мужики советуют идти на близлежащий пруд и ловить там карасей, так как они более живучи. Чертыхаясь и матеря всех и вся, я поплелся вслед за этими рыбками на злосчастный пруд, где еще два часа мы ловили карасей, еб их мать. Смеркалось. Наловив «живцов», пишу в кавычках, потому что если бы я был щукой или судаком, то я хер бы позарился на хуиту размером с мизинец, мы решили, что ставить жерлицы на «акул» лучше с утра, на свежую голову, так сказать. А пока карасей загрузили в специальный немецкий контейнер, наполненный водой, который по описанию: «идеально подходит для хранения живцов». Потрепавшись с соседями «по несчастью», съев какую-то хуиту и выпив за успешную рыбалку, мы разошлись по палаткам.
Ночью, пиздец как похолодало, поднялся ветер, и началось, что-то типа вьюги. «Здорово, в такую погоду клев лучше» - заключил знакомый, самый пизданутый рыболов из всей нашей тусовки. Позавтракав, тем, что смогли разогреть, мы приготовились к установке этих треклятых жерлиц. Открыв немецкий супер контейнер для хранения живцов, я слегка оторопел. Как было описано выше, похолодало, поэтому все живцы в контейнере аккуратно, как мухи в янтаре, застыли в кубе льда. Вспоминалась вечерняя фраза пизданутого рыболова: "контейнер лучше снаружи палатки оставить, они лучше сохраняться, стенки ящика идеально сохраняют нужную температуру. Я конечно не знаю, может в Германии они чего-то там и сохраняют, но в России они не работают не каким раком. Оставшись без живцов, мы пошли? Нет, не на хуй, хотя в той ситуации, наверно было бы лучше пойти именно туда, нежели вернуться на пруд. Три часа вьюги, холода, оцепеневших кончиков пальцев и мы снова с живцами, и снова участвуем в гонке ебанутых зимних рыболовов. Нет, все ходят, на свои жерлицы смотрят, а мы только на пруд за карасями бегаем, обидно же!?
Оснастив жерлицы карасями, разместившись в палатке с кружками крепкого чая, мы стали ждать клева. Пить на зимней рыбалке нельзя. Можно, но после лова, традиции епть. Через 5 минут началось, пик-пик-пик, сработала вторая, третья, пятая из снастей. Мы, сломя голову понеслись «выуживать акул», я пока бежал, пизданулся раз 15, добегаю, тащу, живец целый, даже не обнюханный, леска смотана, чудеса, на других жерлицах такая же херь. Установили все обратно, опять вернулись в палатку. Еще несколько минут, опять пиканье, мигание, безумный забег и опять ни хуя. Соседи, плюнув на свои снасти с интересом начали наблюдать за нашей группой умалишенных, которые каждые пять минут подрывались и бегали по водоему проверяя снасти. Кто-то доставал телефоны и камеры, снимал наши забеги, и наверняка давали комментарии для youtube. Знаете, чем рыбак отличается от обывателя? Тем, что жажда поклевки и возможного улова затуманивает его разум и полностью отключает логическое мышление. После 20 минут бега, падений и всеобщего смеха, мы пришли к парадоксальному выводу: «Блядь, что-то тут не так». Будь мы обычными людьми, мы пришли бы к этому выводу спустя 5 минут бега, но мы же рыбаки и не просто какие-нибудь там, а рыбаки зимней рыбалки, подледного, мать его, лова.
Как оказалось, при сильных порывах ветра, а в России на открытых участках, таких как заснеженный водоем, при минус цать градусах и вьюге, пиздец какие порывы ветра, вся эта ебаная электроника сходит с ума и думает, что клюет постоянно. На консилиуме полудурков было принято решение ставить старые добрые флажки, которых у нас ни хуя не было. Нет флажков, зато есть Интернет, который подсказал нам, что флажки можно изготовить их пластиковой бутылки, стержня от ручки и куска ткани. Но где взять столько стержней, ведь действо происходило не на встрече союза писателей? Решено было послать гонца в ближайшую деревню, в сельмаг, и заодно проверить японский внедорожник, потому что было опасение, что аборигены растащат сей гаджет на сувениры. В гонцы вызвался я, так как заебался созерцать вид замершей реки, лунок и пруда. Добравшись до магазина, я обнаружил толпу местных жителей, нет, никто ничего не покупал, просто общались, делились новостями, так как на селе работает только два канала: первый и второй, вся новости тут одинаковые, как речи наших правителей. Мое появление и тем более вопрос, вызвал фурор среди местного бомонда.
«Здравствуйте, есть у вас шариковые ручки и какая-нибудь красная ткань?» - без задней мысли спросил я. Обсуждение последний речи Путина о том, как мы все скоро будем заебись жить, тут же прекратились, и я поймал на себе пару десятков изумленных взглядов. Мне кажется, что в этот момент они все подумали о том, что вернулся коммунизм, а я направлен из центрального комитета, развивать партийную ячейку в забытом Богом месте. «Ручки есть. Сколько вам? А ткань, только трусы, красные, будете брать?» - невозмутимо ответила продавщица. Косясь на толпу, я ответил: «Да, буду. Ручек штук 15-20 и пару трусов». Расплатившись за покупку, я забрал ручки, трусы и пошел осматривать машину. Нет, я, конечно, мог оправдаться и сказать про жерлицы и рыбалку, но я просто не смог сказать правду в эти десятки пар глаз, жаждущие коммунизма. Они все еще верят, что нужны своей стране, верят, что поля будут зеленеть, коровы пастись, удои умножаться, а главное будет цель в жизни. Так что пусть верят и надеются. Осмотрев машину, я понял, что данный тарантас не представляет интерес для местных собирателей, все, как и сказал дед, возле дома которого, мы и оставили машину: « А на хер она кому тут нужна? Будь, там сеялка или трактор какой, а так… Ни по грибы на ней не доедешь, ни в металлом не сдашь, пластик один, как бутылка, одним словом…»
Вернувшись обратно, с ручками и трусами, я обнаружил, что традиции слегка похерены и приятели уже газанули с соседями по паре соток грамм шайтан воды. Как оказалось, мы просто не правильно выпили, поэтому и рыбалка у нас не заладилась с самого начала. Но теперь, после грамотно исполненного ритуала, все будет заебись. Моя надежда съебаться с этой рыбалки вечером растаяла на глазах. Установив самодельные флажки, мы присоединились к армии долбоебов, которые слонялись от лунки к лунке, в ожидании неебического улова. Без электронной системы оповещения стало совсем грустно, все-таки лучше бегать и надеяться, чем тупо сидеть и ждать. Так прошел день. Вечероло, блядь, радовало одно, стихла вьюга, и количество соседей стало сокращаться, многие плюнув, паковались и разъезжались. Остались только мы, какие-то черти из Тулы, с которыми мы и бухали, и еще пара чертей на снегоходе, которые мотались по реке, аки чумные, в поисках «акул». Клева не было ни вечером, ни ночью, ни утром. Когда мы начали собираться, приятель сказал: «Ну и ладно, бывает, зато заебись провели время, природа, воздух, приключения!». Я не стал спорить, просто сказал: «Сомнительно, и на любителя».
Загрузив все в «Буханку» мы дотряслись до Крузака. Из рядом стоящего дома, вышел дед.
- Ну как улов, сынки? - закуривая, спросил он.
- Хуево дед, ничего не поймали, рыбы по ходу тут нет - отозвался, «мега рыбак» из нашей компании, явно расстроенный не удачей.
- Рыба, то есть, просто у вас мозгов нет. В сени ко мне зайдите, коли гроши есть, не оставлю вас без рыбы», - и дед поплелся к себе в дом. Мы послушно пошли за ним. На выбор была представлена свежемороженая щука, судак и крупный окунь, а так же та же рыба, только в копченом исполнении.
- Откуда, дед, да такая крупная? - изумился «мега рыбак.
- Из реки, по которой вы и другие, как бараны скачете, вместо того, что бы нормально ловить - ответил дед.
- Ну, так может по ухе, да по соточке, а мужики? Дед у тебя заночевать то можно - возрадовался блюститель традиций
- Да ночуйте, я все равно один тут живу, а в дорогу вам как раз свежая рыбка с утра будет. После вас «рыбаков» клев всегда охуенный - резюмировал старик.
- На хер мы тогда два дня по этой реке елозили, могли бы сразу тут остановиться и забухать? - спросил я
- А приключения, природа? А?
Так что, если не хватает природы и приключений, то поезжайте на зимнюю рыбалку, если нужна рыба, то или в магазин, или ищите деда в какой-нибудь деревне.
Все начинается со сбора и выбора дресс кода. Наш народ с приходом капитализма стал очень щепетилен в одежде, поэтому будь то склоны Альп или российская захолустная жопа, наш человек должен быть одет по моде, даже если его окружают только сосны, медведь и три белки. А как же? Вдруг бабы красивые? А вдруг еще, куда судьба занесет, а ты в валенках, телогрейке и ушанке? Не комильфо, и по херу на то, что в радиусе лова только леса, поля и одна деревня, где самой красивой бабой является тетя Груня из сельмага, потому что она единственная тетя, все остальные древние старухи, которые с охотой рассказывают о том, как развивалась кривая российской истории со времен Рюрика. Еще я узнал, что важно носить так называемую: «не шуршащую ткань», которую в основном носят охотники, но для рыболовов, истинных рыболовов, это тоже важно. Пиздец, представляю себе, как две рыбы базарят: «Чего-то там наверху шуршит!? Угу, надо сьебываться быстрее». Мат в три этажа конечно же рыбу не пугает, а вот одежда, одежда точно отпугивает. Про все примочки писать не буду, потому что описать все нереально, ибо хитрожопые маркетологи понапридумывали такое количество разнообразной хуиты, что она еле-еле влезла в две машины.
О последнем стоит сказать отдельно. Как известно в России дорог нет, а есть направления. Так вот, зимой и направлений в России нет. Вообще ни хуя нет, есть колея и съезд с колеи в поле, а дальше, дальше начинается все тоже - ни хуя. Красивые, большие, дорогие джипы, разрекламированные на весь Мир, которые в промо роликах скачут по дюнам, перепрыгивают горы и берут вброд реки, в российских реалиях, просто тупо останавливаются, мигают лампами и выдают на дисплее, навороченного бортового компьютера, что-то наподобие следующего: «Хозяин, ты пизданулся, гробить машину за 150 штук грина, хер знает где? Подымай жопу с теплого кожаного кресла и пиздуй пешком. Я дальше не поеду!». Слава Богу, среди нашей компании не все были пизданутые, поэтому, второй машиной был обычный УАЗик, в простонародье «Буханка», купленный за несколько десятков тысяч рублей, именно он и довез до места и обратно, пока навороченный Крузак спал в близлежащий деревне, радуя глаз местных жителей и, разбавлял собой, беспросветный сельский пейзаж. Все-таки российские маркетологи автопрома - мудаки, на их месте я бы придумал простой лозунг для отечественных авто: «Россия - нет дорог, нет станций СТО, нет оборудования и компьютеров, поэтому у тебя есть выбор: Стоять в дорогой иномарке и нажимать кнопки или ехать как мешок картошки болтаясь по всему уебищному салону российского автомобиля. Стоять или ехать - выбор за тобой!». Уверен 99,9% предпочтут ехать, пусть даже и как мешок с картошкой.
Добравшись до места, мы начали выгружать весь свой скарб, все это действо напоминало не предвкушение и подготовку к радостному событию, а скорее распаковку чемоданов во время вынужденной иммиграции. Я думаю, если бы я прихватил с собой часы с боем, пару картин и пианино они общего антуража не испортили бы, а наоборот дополнили пейзаж общий идиотичности. На водоеме мы оказались не одни, пизданутых, как и ожидалось, у нас в стране много. Причем особо пизданутые приперли с собой не только палатки, вещи, снасти и прочую хуету, но и снегоходы. На мой вопрос: «А как же не шуршащая одежда? Ведь гул снегохода быстрее отпугнет рыбу, нежели шелест куртки? Значит они не настоящие рыбаки?». Мне ответили жестко: «Ты мудак что ли? Распаковывайся, и не умничай». Соорудив палатки и «наладив» быт, мы пошли сверлить лунки и ловить живцов для ультрановых жерлиц , которые прикупил мой приятель. Вся их ультрамодность заключается в том, что не нужно стоять, как мудак с биноклем и наблюдать сработал, так называемый флажок, или нет. Там каким-то хитровыебаным способом подсоединено передающее устройство, которое в случае поклёвки передает сигнал на какую-то херь, типа планшета, та издает писк, и показывает какая из жерлиц мигает.
После 3 часов дебилоидного сидения у лунки, прибежал приятель и сообщил, что мужики советуют идти на близлежащий пруд и ловить там карасей, так как они более живучи. Чертыхаясь и матеря всех и вся, я поплелся вслед за этими рыбками на злосчастный пруд, где еще два часа мы ловили карасей, еб их мать. Смеркалось. Наловив «живцов», пишу в кавычках, потому что если бы я был щукой или судаком, то я хер бы позарился на хуиту размером с мизинец, мы решили, что ставить жерлицы на «акул» лучше с утра, на свежую голову, так сказать. А пока карасей загрузили в специальный немецкий контейнер, наполненный водой, который по описанию: «идеально подходит для хранения живцов». Потрепавшись с соседями «по несчастью», съев какую-то хуиту и выпив за успешную рыбалку, мы разошлись по палаткам.
Ночью, пиздец как похолодало, поднялся ветер, и началось, что-то типа вьюги. «Здорово, в такую погоду клев лучше» - заключил знакомый, самый пизданутый рыболов из всей нашей тусовки. Позавтракав, тем, что смогли разогреть, мы приготовились к установке этих треклятых жерлиц. Открыв немецкий супер контейнер для хранения живцов, я слегка оторопел. Как было описано выше, похолодало, поэтому все живцы в контейнере аккуратно, как мухи в янтаре, застыли в кубе льда. Вспоминалась вечерняя фраза пизданутого рыболова: "контейнер лучше снаружи палатки оставить, они лучше сохраняться, стенки ящика идеально сохраняют нужную температуру. Я конечно не знаю, может в Германии они чего-то там и сохраняют, но в России они не работают не каким раком. Оставшись без живцов, мы пошли? Нет, не на хуй, хотя в той ситуации, наверно было бы лучше пойти именно туда, нежели вернуться на пруд. Три часа вьюги, холода, оцепеневших кончиков пальцев и мы снова с живцами, и снова участвуем в гонке ебанутых зимних рыболовов. Нет, все ходят, на свои жерлицы смотрят, а мы только на пруд за карасями бегаем, обидно же!?
Оснастив жерлицы карасями, разместившись в палатке с кружками крепкого чая, мы стали ждать клева. Пить на зимней рыбалке нельзя. Можно, но после лова, традиции епть. Через 5 минут началось, пик-пик-пик, сработала вторая, третья, пятая из снастей. Мы, сломя голову понеслись «выуживать акул», я пока бежал, пизданулся раз 15, добегаю, тащу, живец целый, даже не обнюханный, леска смотана, чудеса, на других жерлицах такая же херь. Установили все обратно, опять вернулись в палатку. Еще несколько минут, опять пиканье, мигание, безумный забег и опять ни хуя. Соседи, плюнув на свои снасти с интересом начали наблюдать за нашей группой умалишенных, которые каждые пять минут подрывались и бегали по водоему проверяя снасти. Кто-то доставал телефоны и камеры, снимал наши забеги, и наверняка давали комментарии для youtube. Знаете, чем рыбак отличается от обывателя? Тем, что жажда поклевки и возможного улова затуманивает его разум и полностью отключает логическое мышление. После 20 минут бега, падений и всеобщего смеха, мы пришли к парадоксальному выводу: «Блядь, что-то тут не так». Будь мы обычными людьми, мы пришли бы к этому выводу спустя 5 минут бега, но мы же рыбаки и не просто какие-нибудь там, а рыбаки зимней рыбалки, подледного, мать его, лова.
Как оказалось, при сильных порывах ветра, а в России на открытых участках, таких как заснеженный водоем, при минус цать градусах и вьюге, пиздец какие порывы ветра, вся эта ебаная электроника сходит с ума и думает, что клюет постоянно. На консилиуме полудурков было принято решение ставить старые добрые флажки, которых у нас ни хуя не было. Нет флажков, зато есть Интернет, который подсказал нам, что флажки можно изготовить их пластиковой бутылки, стержня от ручки и куска ткани. Но где взять столько стержней, ведь действо происходило не на встрече союза писателей? Решено было послать гонца в ближайшую деревню, в сельмаг, и заодно проверить японский внедорожник, потому что было опасение, что аборигены растащат сей гаджет на сувениры. В гонцы вызвался я, так как заебался созерцать вид замершей реки, лунок и пруда. Добравшись до магазина, я обнаружил толпу местных жителей, нет, никто ничего не покупал, просто общались, делились новостями, так как на селе работает только два канала: первый и второй, вся новости тут одинаковые, как речи наших правителей. Мое появление и тем более вопрос, вызвал фурор среди местного бомонда.
«Здравствуйте, есть у вас шариковые ручки и какая-нибудь красная ткань?» - без задней мысли спросил я. Обсуждение последний речи Путина о том, как мы все скоро будем заебись жить, тут же прекратились, и я поймал на себе пару десятков изумленных взглядов. Мне кажется, что в этот момент они все подумали о том, что вернулся коммунизм, а я направлен из центрального комитета, развивать партийную ячейку в забытом Богом месте. «Ручки есть. Сколько вам? А ткань, только трусы, красные, будете брать?» - невозмутимо ответила продавщица. Косясь на толпу, я ответил: «Да, буду. Ручек штук 15-20 и пару трусов». Расплатившись за покупку, я забрал ручки, трусы и пошел осматривать машину. Нет, я, конечно, мог оправдаться и сказать про жерлицы и рыбалку, но я просто не смог сказать правду в эти десятки пар глаз, жаждущие коммунизма. Они все еще верят, что нужны своей стране, верят, что поля будут зеленеть, коровы пастись, удои умножаться, а главное будет цель в жизни. Так что пусть верят и надеются. Осмотрев машину, я понял, что данный тарантас не представляет интерес для местных собирателей, все, как и сказал дед, возле дома которого, мы и оставили машину: « А на хер она кому тут нужна? Будь, там сеялка или трактор какой, а так… Ни по грибы на ней не доедешь, ни в металлом не сдашь, пластик один, как бутылка, одним словом…»
Вернувшись обратно, с ручками и трусами, я обнаружил, что традиции слегка похерены и приятели уже газанули с соседями по паре соток грамм шайтан воды. Как оказалось, мы просто не правильно выпили, поэтому и рыбалка у нас не заладилась с самого начала. Но теперь, после грамотно исполненного ритуала, все будет заебись. Моя надежда съебаться с этой рыбалки вечером растаяла на глазах. Установив самодельные флажки, мы присоединились к армии долбоебов, которые слонялись от лунки к лунке, в ожидании неебического улова. Без электронной системы оповещения стало совсем грустно, все-таки лучше бегать и надеяться, чем тупо сидеть и ждать. Так прошел день. Вечероло, блядь, радовало одно, стихла вьюга, и количество соседей стало сокращаться, многие плюнув, паковались и разъезжались. Остались только мы, какие-то черти из Тулы, с которыми мы и бухали, и еще пара чертей на снегоходе, которые мотались по реке, аки чумные, в поисках «акул». Клева не было ни вечером, ни ночью, ни утром. Когда мы начали собираться, приятель сказал: «Ну и ладно, бывает, зато заебись провели время, природа, воздух, приключения!». Я не стал спорить, просто сказал: «Сомнительно, и на любителя».
Загрузив все в «Буханку» мы дотряслись до Крузака. Из рядом стоящего дома, вышел дед.
- Ну как улов, сынки? - закуривая, спросил он.
- Хуево дед, ничего не поймали, рыбы по ходу тут нет - отозвался, «мега рыбак» из нашей компании, явно расстроенный не удачей.
- Рыба, то есть, просто у вас мозгов нет. В сени ко мне зайдите, коли гроши есть, не оставлю вас без рыбы», - и дед поплелся к себе в дом. Мы послушно пошли за ним. На выбор была представлена свежемороженая щука, судак и крупный окунь, а так же та же рыба, только в копченом исполнении.
- Откуда, дед, да такая крупная? - изумился «мега рыбак.
- Из реки, по которой вы и другие, как бараны скачете, вместо того, что бы нормально ловить - ответил дед.
- Ну, так может по ухе, да по соточке, а мужики? Дед у тебя заночевать то можно - возрадовался блюститель традиций
- Да ночуйте, я все равно один тут живу, а в дорогу вам как раз свежая рыбка с утра будет. После вас «рыбаков» клев всегда охуенный - резюмировал старик.
- На хер мы тогда два дня по этой реке елозили, могли бы сразу тут остановиться и забухать? - спросил я
- А приключения, природа? А?
Так что, если не хватает природы и приключений, то поезжайте на зимнюю рыбалку, если нужна рыба, то или в магазин, или ищите деда в какой-нибудь деревне.