День космонавтики
Сегодня день космонавтики. Но в Космос первые все-таки полетели не люди, а братья наши меньшие Белки, Стрелки там разные и прочая живность. Несколько лет назад мой однокашник на майские праздники решил побаловать сына запуском настоящей ракеты. Вообще по образованию и по роду деятельности он социолог, но жажда к рассеканию по бесконечной Вселенной его манила всегда. Праздновать мы собрались у него на даче недалеко от Вербилок, тогда мы еще не знали, что он задумал, поэтому просьба привести порох или патроны от ружья ввергла одно из приятелей в ступор. Но делать нечего, просьба, есть просьба, по охотничьему билету купили патроны и покатили к нему на фазенду.
Приехав, разместились, потом мангал шашлык машлык, выпивон и закусон. После Nой рюмки он нам открылся, что сделал ракету и хочет ее запустить, а топлива нет, поэтому он решил из пороха сделать твердое топливо для своего мега устройства. Один из приятелей высказал мнение, что порох не совсем подходит и лучше сделать «карамельное» топливо. На вопрос: А что это такое? Он многозначительно вылупил глаза и ответил: А хуй его знает, читал где-то, что оно лучше всех. Я банкир, а не Гагарин. Пока испытатель рассказывал нам, как устроена ракета, банкир не выдержал и спросил: А космонавт у тебя есть? Мы всего на него обернулись. Нет, а зачем? Это же просто модель ракеты. - ответил любитель Вселенной. Нет, ну как это, запуск ракеты и без космонавта, это не настоящий полет получается. Вот представляешь, если бы Королев запустил ракету без Гагарина? Что бы это было? Просто полет ракеты, а с Гагариным на борту - это целый полет человека в Космос! - не унимался банкир. Вот смотри у тебя на плане ракеты есть свободное пространство, туда и можно кого-нибудь запихнуть, только пороху тогда по больше надо вхерачить, что бы взлетела. - все более и более нас удивлял наш приятель.
Тем временам к нам подошла жена друга, сообщила, что уложила ребенка спать и попросила не шуметь. Все никак не могла уложить его, от этого Жорика не оторвешь, купили эту гадость зачем-то, ведь говорила - посетовала жена. А Жорик у нас кто? - спросил банкир. Да хомяка на прошлой недели купили, в зоомагазине увидел, начал просить. Собаки что ли ему мало - не отрываясь от чертежа, ответил приятель. А ты говоришь космонавта нет, у них был Юра Гагарин, а у нас будет Жорик Гагарин. Только надо будет место, куда мы его посадим ватой, что ли оббить, что бы при падение мозг себе не повредил - закуривая, мечтательно произнес банкир. Все ладно, расход мужики, завтра на трезвую подумаем - произнес приятель, и мы пошли спать.
С утра пораньше мы с другом встали и отправились на рыбалку, вернувшись, мы обнаружили, что любитель космоса и банкир почти сделали эту сраную ракету и под пиво рассуждали о расстоянии, на которое она может взлететь. Что самое смешное ракета получилась основательной, сваренная холодной сваркой с соплом и даже стабилизаторами. Единственное, что мне показалось странным, что шашка из утрамбованного пороха была уж больно большой. Но в процессе обсуждения я выяснил, что космонавту все-таки быть, и назначен им Жорик. Сыну сказали, что это будет первый Жорик в Космосе. Помнишь, я тебе рассказывал про Юрия Гагарина сынок? Вот наш Жорик будет как он, самый-самый первый - аргументировал просьбу к сыну мой приятель. Капсулу, где Жорики предстояло бороздить просторы Вселенной, оббили ватой и зачем-то насыпали туда корма.
Запуск решили проводить на поле. Установили ракету, в капсулу посадили Жорика и приятель уже начал заделывать отверстие, чтобы хомяк не вывалился в процессе полета, как тут банкир прокричал: Стойте, забыли, и побежал обратно в дом. Через несколько минут он вернулся, в руках он держал фломастер, изобразив на макушке Жорика надпись «СССР», он приказал: Запускайте космонавта! Жорика запустил в капсюль, заделали отверстие, установили запал. 10, 9, 8,7,6,5,3,2,1 Поехали! Под открытое пиво ракета взлетела ввысь, банкир и приятель достали бинокли. Ракета летела ровно до какого-то момента, потом она начал крениться и ее снесло в сторону. Шлепнулась она где-то в лесу. Приятель все продумал и установил на ней небольшой маячок, поэтому определить место падения нашего космонавта было не сложно, единственная проблема была до него добраться через чащобу. Через пару часов мы добрались до ракеты. Открыв капсулу, мы увидели абсолютно охуевшего Жорика, надпись СССР с макушки у него сползла куда-то в область зада. Пап, а он Космос видел? - спросил малой. Банкир похлопал его по плечу и сказал: Бери выше, у него такой вид, что как-будто он Бога видел.
В это вечер Жорик был почетным гостем за нашим столом, как ни как самого Бога видел.