Кандалакша
1. https://telegra.ph/Zimnyaya-doroga-Nachalo-07-02.
2 . https://telegra.ph/Zimnyaya-doroga-07-04
3. https://telegra.ph/Normalnye-07-05
4. https://telegra.ph/Dolg-platezhom-krasen-07-08-2
5. https://telegra.ph/Metallurg-07-10
6. https://telegra.ph/Burya-Nachalo-07-11
7. https://telegra.ph/Pyat-snezhinok-07-13
8. https://telegra.ph/Zimnyaya-doroga-07-18
Я открыл глаза когда мы проезжали какое-то озеро, как оказалось потом это было озеро Лупче. Казан проебал развязку, похерив все указатели, и поехал мимо Кандалакши дальше по трассе «Кола».
- Серега! - тормошил я приятеля
- А?!
- Мы проехали!
- А какая станция сейчас? - все еще пребывал в полусне Серый
- Какая на хер станция! Казан! - толкнул я водилу. Казанова надел наушники и ни хрена не слышал, сняв их он обернулся - О! Проснулись!
- Ты дебил? Ты не туда едешь!
- Как это?
- Так это! Ты проехал развязку.
- Я чего-то не заметил, думал мы прямо в город упремся.
- Какой город? По этой трассе можно только в Питер упереться.
- М-м-м-м, Питер - мечтательно сказал Казан. - Там телки прикольные все-таки.
- Мудак - сплюнул я - Шат, Шат! - будил я друга, который дремал на переднем сидение и тоже не проследил за дураком.
- Чего? - вытащил он беруши из ушей
- Мы проехали!
- Казан?
- Чего Казан? Я еду и еду, я вам не навигатор.
- На указатели не судьба посмотреть?
- Я чего вам кухонный комбайн?
Шат в недоумении посмотрел на меня, а потом на Казана
- Извини, а при чем тут комбайн? - спросил я
- При том! Я не многофункционален, тут или рулить или на указатели смотреть! Дорога ужасная, сами видите.
- Я вижу, что ты идиот, разворачивайся…
- Стой, Сань, там дальше еще одна дорога есть, на нее свернем - задумался Шат
- Следи за ним - откинулся я на сиденье.
- Мы еще не приехали? - зевнул Серый
- И не приедем. Казан решил экскурсию нам по Мурманской области устроить.
- Я не заказывал экскурсию.
- Она пакетом идет, когда Казан за рулем.
- Такой умный?! Сам бы и рулил!
- Умный, ни умный, а на указатели смотрю.
- Вот и смотри на указатели, а я лучше на дорогу смотреть буду.
У Шата зазвонил телефон. Звонил какой-то доверенный Степы «Мурманского», имевший связи с «Антикваром» Ильей Трабером из Питера, другом сами понимаете кого. К 2008-ому власть, криминал и спец службы слились воедино окончательно. Тогда люди наверху поняли что гнуть страну можно как угодно, всем будет плевать, а те кто будут выступать уже не надо устранять физически, для этого есть свои суды и свои законы. Воры стали бизнесменами и доверенными лицами, депутаты ворами, спец службисты депутатами и уже сам черт не разбирал кто есть кто на самом деле.
- Навиг перед тобой! - сказал Серега
- Я уже сказал что на дорогу смотрю!
- Казан, я теперь понимаю почему ты из Подмосковья в Москву полдня едешь.
- Потому что пробки.
- Потому что по МКАДу нарезаешь круги, проебывая съезды
- Ни хуя
- Хуя!
- Заткнитесь! Я ни хрена не слышу - проорал Шат- Хорошо, как называется? Понял. Ладно, тогда разместимся и я наберу - он повесил трубку и повернулся к нам - Что вы галдите?
- Мы ведем конструктивную дискуссию! - пожал плечами Казан
- Я слышал… Ни хуя! Хуя! - очень конструктивно - Вон съезд! - показал вдаль Шат
- Улица 1-я линия. Очень оригинально
- Куда нам вообще?
- Гостиница Беломорье
Я открыл сайт этого места и посмотрел на фотки.
- У Беломорья клён зеленый и есть ресепшен, а на нем! И днем и ночью ресепшеонист ученый все ходит по гостинице кругом… Там чудеса, там Серый бродит, Казан там на ветвях висит… Ну и жопа - закрыл я телефон.
- Зато халявная и за собаку платить не надо больше.
- Что за название дебильное - смотрел в окно Серый
- Ты про что? Про Беломорье?
- Не-е-е-е, Беломорье понятно, тут Белое море, улица эта. Первая линия! Первая линия чего?
- Обороны- рулил Казан
- Скорее первая линия расстрелов. Я где-то читал что через Мурманскую область прошло более 20 миллионов тех или иных арестантов - закурил я
- Врут. Больше всего было в Мордовии - взял бутылку Шат
- Шат, Мордовию потом уже «заселять» начали.
- Откуда такая цифра? - поежился Серый
- Смотри, я когда читал архивы, например, дело Тухачевского, думаю знаете кто это такой?!
Приятели кивнули.
- Так вот там постреляли то ли семь, то ли восемь генералов в 37-ом, а в 38-ом те кто судил Тухачевского и этих генералов тоже были расстреляны или они померли под следствием, потом стреляли уже тех кто расстреливал в 38-ом и так до бесконечности. И в этом вся российская демократия и есть!
- Чего? - Казан аж повернулся - Ты не протрезвел что ли? Какая тут демократия?
- Прямая. Сменяемость власти, просто они там на Западах выборы проводят, а мы расстреливаем и сажаем. Меняются же лица? Меняются. А каким образом дело десятое - зевнул я.
- Лица, московского происхождения - откашлялся Шат - В магазин надо какой-нибудь заехать.
Мы въезжали в город фразы «Поедешь у меня под Кандалакшу лес валить!». Все было бедненькое, но чистенькое. Возможно последнее объяснялось вчерашним снегопадом который покрыл город как белым одеялом, скрыв всю его грязь и изъяны.
- Чего- то нет тут магазинов - смотрел я в окно
- Сейчас, вон идет девушка спросим! - обрадовался Казан
- Спина окончательно прошла - улыбнулся Шат
Казан открыл окно, высунул локоть, и сделав умный вид выехал на встречку.
- Ты чего творишь?
- Тихо! Я на минуту! Девушка - обратился он к незнакомке - Добрый вечер, девушка. Меня Андреем зовут, а вас?
- Зовут собак и кошек, и в гости, а имя спрашивают - ухмыльнулась деваха.
- Сожрал дебил - рассмеялся.
- У вас в городе магазины есть? - снял улыбку с лица Казан
- Сейчас прямо по Путепроводной, а потом свернете на Первомайскую там много магазинов.
- Спасибо, хорошего вечера - закрыл окно Казан.
- Чего ты быстро сдался?
- Первое впечатление всегда верное, а по первому впечатлению, она сука конченная!
- Логично, все женщины суки, они же женского рода.
- Я не то имел в виду.
- Ну, чтобы ты там не имел, ввести тебе ей не судьба!
Мы подъехали к какому-то супермаркету.
- Кто идет?
- Я собакой, погулять с ним надо - будил я Лавика.
- Казан, Серый, сходите? - спросил Шат.
- Сходим
- Деньги давайте! - повернулся ко мне Казан
- Опять?
- Снова. У меня карта, я же сказал в Москве отдам. Тут карты плохо работают.
- А ты побывал? Вон там банкомат, иди и сними - достал я кошелек из кармана.
- А сожрет карту? Я же сказал я отдам в Москве.
- Казан, хочешь сказку расскажу.
- Ну, давай - пожал плечами Казанова
- Жили-были четыре поросенка: Фунтик, Лунтик, Хвостик и Костик. Самый хитрожопый из них был Хвостик, он постоянно одалживал деньги у Лунтика, Хвостика и Костика и всегда обещал отдать. А деньги он тратил на жратву, баб и херню разную, пока остальные трое делами занимались, Хвостик жирел, мордел и окучивал свиносамок. И вот однажды Хвостик, снова одолжив деньги, закупился жратвой бухлом и пошел на пикник со своими свиносамками, на полянку, в лесок. И в кульминационный момент выскочил волк и сожрал к хуям Хвостика, даже пяточка не оставил, а свиносамки разбежались. Хвостик не мог сбежать, потому что ожирел настолько что еле передвигался. Так Хвостик и сдох и не отдал долги.
- Не понял - прищурился Казан
- Казан, во-первых мораль сей сказки такова, что не хуя деньги разным свиньям одалживать, а вторая мораль вытекает из первой, сколько свинье не давай денег ей все мало.
- Я по-твоему этот Хвостик?
- Ты уже уровень Хвостика преодолел, ты уже Хвостище!
- Жадина!
- На, Серый - протянул я деньги приятелю - И огромная просьба, перефразируя профессора Преображенского: «Казанове, виски и коньяк не предлагать!»
Шерочка с Машерочкой ушли в магазин мы с Шатом пошли гулять с собакой. Местные жители выкапывали свои автомобили из снежных холмов. Весь этот процесс напоминал нашу жизнь. Ты разгребаешь проблемы, а на утро их выпадает еще больше. И получается вечная борьба со «снегом», в ожидании лета. Только в жизни это лето наступает когда уже лежишь в яме два на полтора. Какой-то дедок, пыхтя и усердно размахивая лопатой откапывал свой Жигуленок.
- Здорово мужики! Есть курево? - поправил он шапку
- Есть, дед - протянул я пачку сигарет
- Не местные? - закурил он
- Нет.
- С Питера?
- С Москвы.
- Москва! Далеча от нас. Чего у нас забыли?
- Путешествуем - вздохнул я
- Ну-ну - прищурился дед
- Шапка у тебя ладная, дед - улыбнулся Шат
- Да-а-а, с работы осталась.
- Хорошая наверное работа была.
- Не жаловался.
- Понятное дело, ладно дед, ты береги себя, с твоей бывшей работы наверняка много подопечных интересных осталось.
- Приму к сведению - дед продолжил откапывать машину
Мы пошли дальше по улице, заваленной снегом.
- Чего ты до него докопался?
- ФСИНовец бывший, я этих псов за версту чую. Знаешь, Сань, когда я сидел я читал одну статью, про разные страны и про тюрьмы в них. И вот парадокс, где режим содержания более строгий там процент вышедших и вернувшихся обратно в тюрьму, в разы выше чем в тех странах где режим содержания как на курорте. Вроде бы, должно быть наоборот.
- Как раз нет - протянул я фляжку - Добивай, остатки сладки - закурил я
- Почему? - допил водку приятель
- Потому что в этой жизни не важно кто ты, злодей или праведник, главное не озлобиться, понимаешь. И система как раз озлобляет. Системе не нужно чтобы ты думал или чтобы думал этот старик. Цель сделать вас врагами, разделяй и властвуй. Ты совершил ошибку, попал в тюрьму, в нормальном обществе цель вернуть тебя на нормальный путь, чтобы ты работал, платил налоги и не попадал. То есть тебе показывают что все можно исправить. В нашей системе координат, как кстати, и в США цель другая. Подчинить тебя и сделать изгоем, и чем больше бандитов, тем больше нужно ментов и охраны, тем больше налогов, тем больше риторики в стиле: мы вас защищаем. И твой диалог с этим дедом показывает что государству это очень удается. Тебе он не нравится только потому что он ФСИНовец, а ты ему потому что бывший зек. Вы даже не задумываетесь почему вы друг друга терпеть не можете. При этом он не знает за что ты сидел, а ты знаешь как он работал, но вы все равно друга ненавидите. Система работает. И вы не понимаете что вы друг другу не враги, ваш истинный враг - система, которая вас озлобила.
- Все равно они все козлы!
- Про что я и говорю.
Мы повернули обратно и пошли к магазину из которого с кучей пакетов выходили Серега и Казан. В пакете у последнего я заметил две коробки в которых было виски.
- Серый! Я же сказал
- Блин, Сань, ну там акция и Казан прав, чего мы как нищеброды одну водку лакаем.
Казанова был явно доволен собой, прогнув Серегу, он проходя мимо меня сказал: Ну и кто тут теперь Хвостик?!
- Садись уже за руль - затаскивал я собаку в салон машины
Машина тронулась с места и мы «поплыли» по снегу по той же улице в сторону гостиницы.
- Сань!
- А?
- Я вот все думаю, если Казан - Хвостик, кто я в этом квартете свиней? - спросил Серый
- Какая разница?!
- Я не хочу быть Лунтиком и тем более Костиком.
- Почему?
- Лунтик припизднутый, а Костик стремное имя.
- Хочешь быть Фунтиком?
- Фунтик, кстати, крутой - открывал бутылку водки Шат
- Фунтик в законе?
- Конечно! Он там козырно все в мультике разлулил.
- В жопу, свиньи грязные все - поморщился Казан
- Не все. У соседа по даче, дяди Васи в свинарнике стоял диван и ковер лежал.
- На кой?
- Не знаю. Выебывался так перед соседями. Самый богатый в деревне был, у него у первого появилось отопление по всему дому, два этажа и все дела. Несколько машин было, две «Нивы», Две «Шестерки».
- Это какие годы?
- Восьмидесятые.
- Цеховиком что ли был? - спросил Шат
- Неа. Фотографом.
- Пездишь!
- Серьезно, фотограф. Весь район в руках держал. Свадьбы снимал и так далее, деньги лопатой греб. В деревне дед Егор всем рассказывал что печатный станок у него дома видел. У него даже раб собственный был, дядей Юрой звали, были такие личности в Совке БИЧи. Так вот один из таких на него батрачил.
- Бомжи? - переспросил Казан
- Нет - закурил Шат - Бич - опустившийся человек, расшифровывается как бывший интеллигентный человек.
- Крепостное право отменили в 1861-ом, но на самом деле его никогда и не отменяли по сути - зевнул я.
- Эта что ли? - показал на здание гостиницы Казан
- Название вроде это, паркуйся.
- Нам тут забронировали? - вылезал я из машины
- Да, да! Сказал же.
- Пошли тогда, Лав вылезай!
Мы вошли в здание, за стойкой размещения стояла женщина которая широко улыбнулась нам, сверкая золотой коронкой.
- Добрый вечер!
- Добрый.
- Вы эти самые из Москвы, нам звонили по поводу вас.
- Эти самые - достал паспорт Шат
- Нет что вы не надо! Номера готовы. Какая собака у вас интересная!
- А деньги? - подошел я
- Нет! Все оплачено!
- Наконец-то доехали мы до коммунизма и Рая - усмехнулся Серый
- А какой адрес тут почтовый? Нам должны отправить срочную почту - взял я ручку и листок бумаги , администраторша продиктовала - Держи, пиши секретарше сообщение чтобы завтра утром отправила документы - протянул я адрес Казан.
- Она спит наверное уже. Она рано ложиться
- Ты откуда знаешь?
- Ну-у-у…
- Ясно! Отправляй, проснется прочтет.
- Вам с сумками помочь?
- Не надо спасибо, а есть что-то вроде кафе чтобы горячее заказать?
- Пишите что вам нужно, вам все принесут.
- Мы реально в Раю! - качал головой Серый
- Хилтон отдыхает - писал я список
Мы вошли в номер, Казан плюхнулся в кресло и включил телевизор.
- Серый, доставай виски! Э-х-х-х, еще бы женщин красивых, да легкого поведения! - задумался Казанова.
- Кто про что...
- Сколько будут идти доки? - набирал знакомым Шат
- Сутки думаю, если срочной - пожал я плечами и достал ноутбук из чемодана - Скажи что сканы уже прислали. Можем юристам переслать, пусть пока работают над ними.
- Добро.
Через час в дверь постучали, к нашему удивлению и радости Казановы, знакомые Шата не просто устроили нам ночлег и ужин, а еще и подогнали баб. Воровской подгон блин.
- Вот это я понимаю сервис - радовался Казанова
- Какая собака у вас - накинулись девки на Лавика, он явно недовольный таким вниманием спрыгнул с дивана и скрылся в одной из комнат люкса.
- Ну вот ушел! - взгрустнула одна из девиц
- Я лучше собаки! - разливал по стаканам виски Казан - Девушки, а чего у вас интересного в городе есть?
- Клубы ночные. Сауна!
- О! Сауна это тема! Мужики может после ужина в сауну?!
- Я «за» - поднял руку Серый
- Я спать - вздохнул Шат
- А я писать...- отпил я из стакана
- Спать, писать… - ухмыльнулась девица - Вы вообще из Москвы или откуда? Грустные какие-то вы.
- Эх, девушка, просто мы взрослые уже - налил в стакан виски Шат - У нас другие приоритеты.
- Чего у вас?
- Не слушайте их, они старые и скучные! Представляете я с ними с Мурманска мучаюсь, всю дорогу учат - отпил виски Казанова и закусил шашлыком.
- Казан, помни судьбу Хвостика! - усмехнулся я
- А знаешь, Сань! Да, Хвостик сдох! Но сдох счастливым - разливал по стаканам виски Казан.
Через час приятели в сопровождении девиц покинули номер. Взяв бутылку, я пошел в комнату куда скрылся Лав, сел на стул, открыл ноутбук, стоящий на столе и уставился в экран на котором «висел» лист А4.
- Двигайся Лав - подвинул собаку Шат и прилег на кровать - Занял всю кровать! Наглый все-таки ты пес. Нет! Смотри на него, он еще и толкается!
- Кто первый лег того и кровать.
- Всю ночь писать будешь?
- Нет, пару часиков и тоже спать.
- На кой оно тебе - зевнул Шат и перевернулся на бок
- А на кой Казан по бабам бегает?
- Инстинкт…
- Так и тут.
- Все-таки...- бубнил в полудреме Шат - Ты прав, мы четыре глупых поросенка. В краю волков…. - заснул приятель.
2 . https://telegra.ph/Zimnyaya-doroga-07-04
3. https://telegra.ph/Normalnye-07-05
4. https://telegra.ph/Dolg-platezhom-krasen-07-08-2
5. https://telegra.ph/Metallurg-07-10
6. https://telegra.ph/Burya-Nachalo-07-11
7. https://telegra.ph/Pyat-snezhinok-07-13
8. https://telegra.ph/Zimnyaya-doroga-07-18
Я открыл глаза когда мы проезжали какое-то озеро, как оказалось потом это было озеро Лупче. Казан проебал развязку, похерив все указатели, и поехал мимо Кандалакши дальше по трассе «Кола».
- Серега! - тормошил я приятеля
- А?!
- Мы проехали!
- А какая станция сейчас? - все еще пребывал в полусне Серый
- Какая на хер станция! Казан! - толкнул я водилу. Казанова надел наушники и ни хрена не слышал, сняв их он обернулся - О! Проснулись!
- Ты дебил? Ты не туда едешь!
- Как это?
- Так это! Ты проехал развязку.
- Я чего-то не заметил, думал мы прямо в город упремся.
- Какой город? По этой трассе можно только в Питер упереться.
- М-м-м-м, Питер - мечтательно сказал Казан. - Там телки прикольные все-таки.
- Мудак - сплюнул я - Шат, Шат! - будил я друга, который дремал на переднем сидение и тоже не проследил за дураком.
- Чего? - вытащил он беруши из ушей
- Мы проехали!
- Казан?
- Чего Казан? Я еду и еду, я вам не навигатор.
- На указатели не судьба посмотреть?
- Я чего вам кухонный комбайн?
Шат в недоумении посмотрел на меня, а потом на Казана
- Извини, а при чем тут комбайн? - спросил я
- При том! Я не многофункционален, тут или рулить или на указатели смотреть! Дорога ужасная, сами видите.
- Я вижу, что ты идиот, разворачивайся…
- Стой, Сань, там дальше еще одна дорога есть, на нее свернем - задумался Шат
- Следи за ним - откинулся я на сиденье.
- Мы еще не приехали? - зевнул Серый
- И не приедем. Казан решил экскурсию нам по Мурманской области устроить.
- Я не заказывал экскурсию.
- Она пакетом идет, когда Казан за рулем.
- Такой умный?! Сам бы и рулил!
- Умный, ни умный, а на указатели смотрю.
- Вот и смотри на указатели, а я лучше на дорогу смотреть буду.
У Шата зазвонил телефон. Звонил какой-то доверенный Степы «Мурманского», имевший связи с «Антикваром» Ильей Трабером из Питера, другом сами понимаете кого. К 2008-ому власть, криминал и спец службы слились воедино окончательно. Тогда люди наверху поняли что гнуть страну можно как угодно, всем будет плевать, а те кто будут выступать уже не надо устранять физически, для этого есть свои суды и свои законы. Воры стали бизнесменами и доверенными лицами, депутаты ворами, спец службисты депутатами и уже сам черт не разбирал кто есть кто на самом деле.
- Навиг перед тобой! - сказал Серега
- Я уже сказал что на дорогу смотрю!
- Казан, я теперь понимаю почему ты из Подмосковья в Москву полдня едешь.
- Потому что пробки.
- Потому что по МКАДу нарезаешь круги, проебывая съезды
- Ни хуя
- Хуя!
- Заткнитесь! Я ни хрена не слышу - проорал Шат- Хорошо, как называется? Понял. Ладно, тогда разместимся и я наберу - он повесил трубку и повернулся к нам - Что вы галдите?
- Мы ведем конструктивную дискуссию! - пожал плечами Казан
- Я слышал… Ни хуя! Хуя! - очень конструктивно - Вон съезд! - показал вдаль Шат
- Улица 1-я линия. Очень оригинально
- Куда нам вообще?
- Гостиница Беломорье
Я открыл сайт этого места и посмотрел на фотки.
- У Беломорья клён зеленый и есть ресепшен, а на нем! И днем и ночью ресепшеонист ученый все ходит по гостинице кругом… Там чудеса, там Серый бродит, Казан там на ветвях висит… Ну и жопа - закрыл я телефон.
- Зато халявная и за собаку платить не надо больше.
- Что за название дебильное - смотрел в окно Серый
- Ты про что? Про Беломорье?
- Не-е-е-е, Беломорье понятно, тут Белое море, улица эта. Первая линия! Первая линия чего?
- Обороны- рулил Казан
- Скорее первая линия расстрелов. Я где-то читал что через Мурманскую область прошло более 20 миллионов тех или иных арестантов - закурил я
- Врут. Больше всего было в Мордовии - взял бутылку Шат
- Шат, Мордовию потом уже «заселять» начали.
- Откуда такая цифра? - поежился Серый
- Смотри, я когда читал архивы, например, дело Тухачевского, думаю знаете кто это такой?!
Приятели кивнули.
- Так вот там постреляли то ли семь, то ли восемь генералов в 37-ом, а в 38-ом те кто судил Тухачевского и этих генералов тоже были расстреляны или они померли под следствием, потом стреляли уже тех кто расстреливал в 38-ом и так до бесконечности. И в этом вся российская демократия и есть!
- Чего? - Казан аж повернулся - Ты не протрезвел что ли? Какая тут демократия?
- Прямая. Сменяемость власти, просто они там на Западах выборы проводят, а мы расстреливаем и сажаем. Меняются же лица? Меняются. А каким образом дело десятое - зевнул я.
- Лица, московского происхождения - откашлялся Шат - В магазин надо какой-нибудь заехать.
Мы въезжали в город фразы «Поедешь у меня под Кандалакшу лес валить!». Все было бедненькое, но чистенькое. Возможно последнее объяснялось вчерашним снегопадом который покрыл город как белым одеялом, скрыв всю его грязь и изъяны.
- Чего- то нет тут магазинов - смотрел я в окно
- Сейчас, вон идет девушка спросим! - обрадовался Казан
- Спина окончательно прошла - улыбнулся Шат
Казан открыл окно, высунул локоть, и сделав умный вид выехал на встречку.
- Ты чего творишь?
- Тихо! Я на минуту! Девушка - обратился он к незнакомке - Добрый вечер, девушка. Меня Андреем зовут, а вас?
- Зовут собак и кошек, и в гости, а имя спрашивают - ухмыльнулась деваха.
- Сожрал дебил - рассмеялся.
- У вас в городе магазины есть? - снял улыбку с лица Казан
- Сейчас прямо по Путепроводной, а потом свернете на Первомайскую там много магазинов.
- Спасибо, хорошего вечера - закрыл окно Казан.
- Чего ты быстро сдался?
- Первое впечатление всегда верное, а по первому впечатлению, она сука конченная!
- Логично, все женщины суки, они же женского рода.
- Я не то имел в виду.
- Ну, чтобы ты там не имел, ввести тебе ей не судьба!
Мы подъехали к какому-то супермаркету.
- Кто идет?
- Я собакой, погулять с ним надо - будил я Лавика.
- Казан, Серый, сходите? - спросил Шат.
- Сходим
- Деньги давайте! - повернулся ко мне Казан
- Опять?
- Снова. У меня карта, я же сказал в Москве отдам. Тут карты плохо работают.
- А ты побывал? Вон там банкомат, иди и сними - достал я кошелек из кармана.
- А сожрет карту? Я же сказал я отдам в Москве.
- Казан, хочешь сказку расскажу.
- Ну, давай - пожал плечами Казанова
- Жили-были четыре поросенка: Фунтик, Лунтик, Хвостик и Костик. Самый хитрожопый из них был Хвостик, он постоянно одалживал деньги у Лунтика, Хвостика и Костика и всегда обещал отдать. А деньги он тратил на жратву, баб и херню разную, пока остальные трое делами занимались, Хвостик жирел, мордел и окучивал свиносамок. И вот однажды Хвостик, снова одолжив деньги, закупился жратвой бухлом и пошел на пикник со своими свиносамками, на полянку, в лесок. И в кульминационный момент выскочил волк и сожрал к хуям Хвостика, даже пяточка не оставил, а свиносамки разбежались. Хвостик не мог сбежать, потому что ожирел настолько что еле передвигался. Так Хвостик и сдох и не отдал долги.
- Не понял - прищурился Казан
- Казан, во-первых мораль сей сказки такова, что не хуя деньги разным свиньям одалживать, а вторая мораль вытекает из первой, сколько свинье не давай денег ей все мало.
- Я по-твоему этот Хвостик?
- Ты уже уровень Хвостика преодолел, ты уже Хвостище!
- Жадина!
- На, Серый - протянул я деньги приятелю - И огромная просьба, перефразируя профессора Преображенского: «Казанове, виски и коньяк не предлагать!»
Шерочка с Машерочкой ушли в магазин мы с Шатом пошли гулять с собакой. Местные жители выкапывали свои автомобили из снежных холмов. Весь этот процесс напоминал нашу жизнь. Ты разгребаешь проблемы, а на утро их выпадает еще больше. И получается вечная борьба со «снегом», в ожидании лета. Только в жизни это лето наступает когда уже лежишь в яме два на полтора. Какой-то дедок, пыхтя и усердно размахивая лопатой откапывал свой Жигуленок.
- Здорово мужики! Есть курево? - поправил он шапку
- Есть, дед - протянул я пачку сигарет
- Не местные? - закурил он
- Нет.
- С Питера?
- С Москвы.
- Москва! Далеча от нас. Чего у нас забыли?
- Путешествуем - вздохнул я
- Ну-ну - прищурился дед
- Шапка у тебя ладная, дед - улыбнулся Шат
- Да-а-а, с работы осталась.
- Хорошая наверное работа была.
- Не жаловался.
- Понятное дело, ладно дед, ты береги себя, с твоей бывшей работы наверняка много подопечных интересных осталось.
- Приму к сведению - дед продолжил откапывать машину
Мы пошли дальше по улице, заваленной снегом.
- Чего ты до него докопался?
- ФСИНовец бывший, я этих псов за версту чую. Знаешь, Сань, когда я сидел я читал одну статью, про разные страны и про тюрьмы в них. И вот парадокс, где режим содержания более строгий там процент вышедших и вернувшихся обратно в тюрьму, в разы выше чем в тех странах где режим содержания как на курорте. Вроде бы, должно быть наоборот.
- Как раз нет - протянул я фляжку - Добивай, остатки сладки - закурил я
- Почему? - допил водку приятель
- Потому что в этой жизни не важно кто ты, злодей или праведник, главное не озлобиться, понимаешь. И система как раз озлобляет. Системе не нужно чтобы ты думал или чтобы думал этот старик. Цель сделать вас врагами, разделяй и властвуй. Ты совершил ошибку, попал в тюрьму, в нормальном обществе цель вернуть тебя на нормальный путь, чтобы ты работал, платил налоги и не попадал. То есть тебе показывают что все можно исправить. В нашей системе координат, как кстати, и в США цель другая. Подчинить тебя и сделать изгоем, и чем больше бандитов, тем больше нужно ментов и охраны, тем больше налогов, тем больше риторики в стиле: мы вас защищаем. И твой диалог с этим дедом показывает что государству это очень удается. Тебе он не нравится только потому что он ФСИНовец, а ты ему потому что бывший зек. Вы даже не задумываетесь почему вы друг друга терпеть не можете. При этом он не знает за что ты сидел, а ты знаешь как он работал, но вы все равно друга ненавидите. Система работает. И вы не понимаете что вы друг другу не враги, ваш истинный враг - система, которая вас озлобила.
- Все равно они все козлы!
- Про что я и говорю.
Мы повернули обратно и пошли к магазину из которого с кучей пакетов выходили Серега и Казан. В пакете у последнего я заметил две коробки в которых было виски.
- Серый! Я же сказал
- Блин, Сань, ну там акция и Казан прав, чего мы как нищеброды одну водку лакаем.
Казанова был явно доволен собой, прогнув Серегу, он проходя мимо меня сказал: Ну и кто тут теперь Хвостик?!
- Садись уже за руль - затаскивал я собаку в салон машины
Машина тронулась с места и мы «поплыли» по снегу по той же улице в сторону гостиницы.
- Сань!
- А?
- Я вот все думаю, если Казан - Хвостик, кто я в этом квартете свиней? - спросил Серый
- Какая разница?!
- Я не хочу быть Лунтиком и тем более Костиком.
- Почему?
- Лунтик припизднутый, а Костик стремное имя.
- Хочешь быть Фунтиком?
- Фунтик, кстати, крутой - открывал бутылку водки Шат
- Фунтик в законе?
- Конечно! Он там козырно все в мультике разлулил.
- В жопу, свиньи грязные все - поморщился Казан
- Не все. У соседа по даче, дяди Васи в свинарнике стоял диван и ковер лежал.
- На кой?
- Не знаю. Выебывался так перед соседями. Самый богатый в деревне был, у него у первого появилось отопление по всему дому, два этажа и все дела. Несколько машин было, две «Нивы», Две «Шестерки».
- Это какие годы?
- Восьмидесятые.
- Цеховиком что ли был? - спросил Шат
- Неа. Фотографом.
- Пездишь!
- Серьезно, фотограф. Весь район в руках держал. Свадьбы снимал и так далее, деньги лопатой греб. В деревне дед Егор всем рассказывал что печатный станок у него дома видел. У него даже раб собственный был, дядей Юрой звали, были такие личности в Совке БИЧи. Так вот один из таких на него батрачил.
- Бомжи? - переспросил Казан
- Нет - закурил Шат - Бич - опустившийся человек, расшифровывается как бывший интеллигентный человек.
- Крепостное право отменили в 1861-ом, но на самом деле его никогда и не отменяли по сути - зевнул я.
- Эта что ли? - показал на здание гостиницы Казан
- Название вроде это, паркуйся.
- Нам тут забронировали? - вылезал я из машины
- Да, да! Сказал же.
- Пошли тогда, Лав вылезай!
Мы вошли в здание, за стойкой размещения стояла женщина которая широко улыбнулась нам, сверкая золотой коронкой.
- Добрый вечер!
- Добрый.
- Вы эти самые из Москвы, нам звонили по поводу вас.
- Эти самые - достал паспорт Шат
- Нет что вы не надо! Номера готовы. Какая собака у вас интересная!
- А деньги? - подошел я
- Нет! Все оплачено!
- Наконец-то доехали мы до коммунизма и Рая - усмехнулся Серый
- А какой адрес тут почтовый? Нам должны отправить срочную почту - взял я ручку и листок бумаги , администраторша продиктовала - Держи, пиши секретарше сообщение чтобы завтра утром отправила документы - протянул я адрес Казан.
- Она спит наверное уже. Она рано ложиться
- Ты откуда знаешь?
- Ну-у-у…
- Ясно! Отправляй, проснется прочтет.
- Вам с сумками помочь?
- Не надо спасибо, а есть что-то вроде кафе чтобы горячее заказать?
- Пишите что вам нужно, вам все принесут.
- Мы реально в Раю! - качал головой Серый
- Хилтон отдыхает - писал я список
Мы вошли в номер, Казан плюхнулся в кресло и включил телевизор.
- Серый, доставай виски! Э-х-х-х, еще бы женщин красивых, да легкого поведения! - задумался Казанова.
- Кто про что...
- Сколько будут идти доки? - набирал знакомым Шат
- Сутки думаю, если срочной - пожал я плечами и достал ноутбук из чемодана - Скажи что сканы уже прислали. Можем юристам переслать, пусть пока работают над ними.
- Добро.
Через час в дверь постучали, к нашему удивлению и радости Казановы, знакомые Шата не просто устроили нам ночлег и ужин, а еще и подогнали баб. Воровской подгон блин.
- Вот это я понимаю сервис - радовался Казанова
- Какая собака у вас - накинулись девки на Лавика, он явно недовольный таким вниманием спрыгнул с дивана и скрылся в одной из комнат люкса.
- Ну вот ушел! - взгрустнула одна из девиц
- Я лучше собаки! - разливал по стаканам виски Казан - Девушки, а чего у вас интересного в городе есть?
- Клубы ночные. Сауна!
- О! Сауна это тема! Мужики может после ужина в сауну?!
- Я «за» - поднял руку Серый
- Я спать - вздохнул Шат
- А я писать...- отпил я из стакана
- Спать, писать… - ухмыльнулась девица - Вы вообще из Москвы или откуда? Грустные какие-то вы.
- Эх, девушка, просто мы взрослые уже - налил в стакан виски Шат - У нас другие приоритеты.
- Чего у вас?
- Не слушайте их, они старые и скучные! Представляете я с ними с Мурманска мучаюсь, всю дорогу учат - отпил виски Казанова и закусил шашлыком.
- Казан, помни судьбу Хвостика! - усмехнулся я
- А знаешь, Сань! Да, Хвостик сдох! Но сдох счастливым - разливал по стаканам виски Казан.
Через час приятели в сопровождении девиц покинули номер. Взяв бутылку, я пошел в комнату куда скрылся Лав, сел на стул, открыл ноутбук, стоящий на столе и уставился в экран на котором «висел» лист А4.
- Двигайся Лав - подвинул собаку Шат и прилег на кровать - Занял всю кровать! Наглый все-таки ты пес. Нет! Смотри на него, он еще и толкается!
- Кто первый лег того и кровать.
- Всю ночь писать будешь?
- Нет, пару часиков и тоже спать.
- На кой оно тебе - зевнул Шат и перевернулся на бок
- А на кой Казан по бабам бегает?
- Инстинкт…
- Так и тут.
- Все-таки...- бубнил в полудреме Шат - Ты прав, мы четыре глупых поросенка. В краю волков…. - заснул приятель.