Старые анекдоты на новый лад
Президент России Владимир Путин внес в Госдуму законопроект, повышающий предельный возраст высокопоставленных чиновников с 65 до 70 лет.
Думаю, лет так через ...цать в России появятся новые старые анекдоты:
На заседании Правительства Путин достал бумажку и говорит:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах Бориса Вячеславовича Грызлова...
Тут Путин отрывается от бумажки:
- Кстати, где он?... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить его жену на танец...
Приехал Путин в Чечню. Идет по аулу и видит, что ему навстречу чечен несёт барана. Путин у него спрашивает:
- Продай барана!
- Выбирайте, Владимир Владимирович!
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
Путин гуляет с внуком по Красной площади. Внук спрашивает:
- Деда, а я, когда вырасту, я буду президентом России?
- Нет!
- Почему?
- А зачем нам в России два президента?..
К 2020 году на ТВ осталось четыре программы телевидения. По первой программе выступает Путин, по второй - тоже Путин, по третьей - снова Путин. А на четвертой сидит Путин в форме подполковника КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!".
Выступление Путина по телевизору:
- Дорогие россияне! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело из ботокса. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета Госдепа. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Решают Путин и Медведев кроссворд. Медведев:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 8 букв.
Думали, думали, но Ганнибала не вспомнили. И тут Путин выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Путин заходит, вытирая окровавленный палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Сер-дю-ков!
Читает Путин доклад на очередном съезде "Единой России":
- Модернизация России проходит нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...
Программа “Время”, 2030 год: "На дипломатическом приеме президент Путин принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".
Путин в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Сурков:
- Христос воскресе, Владимир Вдадимирович!
Путин кивнул и пошел дальше. Навстречу Медведев, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскресе, Владимир Вдадимирович!
- Спасибо, мне уже доложили.
Думаю, лет так через ...цать в России появятся новые старые анекдоты:
На заседании Правительства Путин достал бумажку и говорит:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах Бориса Вячеславовича Грызлова...
Тут Путин отрывается от бумажки:
- Кстати, где он?... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить его жену на танец...
Приехал Путин в Чечню. Идет по аулу и видит, что ему навстречу чечен несёт барана. Путин у него спрашивает:
- Продай барана!
- Выбирайте, Владимир Владимирович!
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
Путин гуляет с внуком по Красной площади. Внук спрашивает:
- Деда, а я, когда вырасту, я буду президентом России?
- Нет!
- Почему?
- А зачем нам в России два президента?..
К 2020 году на ТВ осталось четыре программы телевидения. По первой программе выступает Путин, по второй - тоже Путин, по третьей - снова Путин. А на четвертой сидит Путин в форме подполковника КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!".
Выступление Путина по телевизору:
- Дорогие россияне! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело из ботокса. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета Госдепа. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Решают Путин и Медведев кроссворд. Медведев:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 8 букв.
Думали, думали, но Ганнибала не вспомнили. И тут Путин выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Путин заходит, вытирая окровавленный палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Сер-дю-ков!
Читает Путин доклад на очередном съезде "Единой России":
- Модернизация России проходит нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...
Программа “Время”, 2030 год: "На дипломатическом приеме президент Путин принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".
Путин в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Сурков:
- Христос воскресе, Владимир Вдадимирович!
Путин кивнул и пошел дальше. Навстречу Медведев, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскресе, Владимир Вдадимирович!
- Спасибо, мне уже доложили.