Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ МОЧИТЬСЯ В КАКТУСЫ. ОНИ ПЛАЧУТ!
В мыслях парламент Таиланда. Он печальный, двухпалатный. Передо мной попугай с протянутой рукой. "Включите свет - я в туалет". У бухгалтера сейчас из задницы торчит презерватив. Презерватив в пятнышках - это трупы раздавленных клопов. Попугай берет меня под руку. Он на ухо доверительно сообщает: "У шпажиста в правом кармане коса". Я бы из косы сделал хвост и оборачивал бы им стулья, на которых сижу. Чешется седьмой зуб - значит, в Парагвае опять кто-то попался на взятке, уже с утра. Деньги потеют в кошельке. Пятисотрублевка ворочается и кряхтит. Рубль опять занимается онанизмом. "Я очень люблю коврижки," - проонанировал рубль. Монитор воняет, распространяет насыщенные миазмы. В туалете зажегся зеленый свет - значит, можно выходить. Когда включаю Word, в меня летит поток спермы. Глаза сидят на клавиатуре: мы смотрим глаза в глаза. Саакашвили - грузин. Попугаи говорить НЕ умеют. Если бы у меня был римский нос, я бы не стал президентом Франции - хорошо, что римского носа у меня нет. Я окончил Львовский государственный техникум геев и лесбиянок ордена Трудового красного знамени по специальности "Перемещение личных местоимений боливийского варианта испанского языка". Помню, на 6-ом курсе по сопромату получил "три". Блядь, не успел выйти из сортира - загорелся красный свет. "Не стучите, дебилы, в дверь. Не имею права выйти! У меня красный свет горит". Меня преследуют оравы водопойцев. Они требуют ромовую бабу. Если я им куплю ромовую бабу, они проголосуют за меня. Всюду ходят тигры - прям, как в церкви. Роксана Бабаян опять нарисовала "Тайную вечерию". Клитор умер.