Комментарии в жж в одном из сообществ.
Поняла, что не любила раньше читать свои комментарии, теперь же хочу сохранить о них память -
терапия пошла в сторону конфликтов, закопанных в теле. Я не могу в теле соединится со своей злостью - даже когда от злости бью диван ногами, у меня не выходит это зло и яростно. Как-будто злость была сожжена, или я не знаю, отвергнута мной, дабы не причинить боль тому, кто ее причиняет. Меня берет отчаяние, потому что без злости я не могу работаь на своей работе. Я никак не могу соедить злость с голосом, поэтому у меня не получается доносить свои мысли - до человека они как-будто не доходят и пролетают мимо. Еще я заметила, что у меня хромает коммуникация и там где я хочу поделиться, люди начинают предлагать помощь, как-будто я ее выклянчиваю. Вот здесь, конечно, менять бы само мышление, которое у меня было на новое, потому чтоя изменилась,а моя речь нет. Еще вылезли пару манипулятивных приемов, которые я использую неосознанно, но я не стала себя за это ругать, потому что они были придуманы, чтобы выжить, и сейчас потеряли свою свою актуальность.
Из хорошего - я смогла другу сказать в лицо "Мне неприятно, когда ты вот так вот рассмеялся", он начала говорить "вот ты всегда начинаешь..", на что ему прилетело "Не генерелизируй, я говорю про сейчас". Он не смог ничего ответить, но и не извинился, но по лицу было видно, что он меня услышал. Посмотрим, повторится ли ситуация. "Мне неприятно" это такая фраза, которая я никак не могла себе разрешить, 30 с лишним лет. Я очень грущу, что не могла это позволить себе раньше.
Еще я наконец-то начала думать про смену работы и это прям одна большая головная боль - написать cv, улучшить страничку в линкедине, готовится к интервью, ходить на собседования, параллельно работая. Еще очень хочется сохранить текущий уровень жизни без потерь, но я пока не знаю как это сделать. С учетом того, что ситуация с вакансиями в нашем городе плачевная, из-за прошлых и будущих сокращений в айти конторах, мне становится трудно дышать.