Немного несвежих откровений
Представляю людям не в теме - знакомьтесь, оригинальный своей незамысловатостью жанр "еще я..."
Это просто ни о чем и обо всем, о себе.
Всякое, неклассифицированное.
я люблю спать в пижамках, когда не жарко.
это так удобно, я чувствую себя защищенной, будто меня обнимают заботливые руки. а летом я сплю в самой маленькой из найденных в шкафу маечек и трусиках. под огромной махровой простыней. и мне жарко и неприятно среди ночи просыпаться от того, что я вся приклеилась сама к себе. и включать кондиционер, ждать, пока комната немного остынет и можно будет снова поспать... до тех пор, пока она не нагреется опять. летом спать - это тяжелая работа.
еще я люблю, когда у людей дома животные.
любые. лишь бы что-то ходило по дому. ну пусть даже летало. рыбки - это фигня. у меня были, я знаю. посмотрел на них пять минут, ну десять, если очень уж затейливые какие... и все, смыслу никакого в них. я не понимаю, как можно жить, если у тебя по дому не бродит какой-то коврик о четырех лапах. если я прихожу в гости и не могу потискать что-нибудь шерстяное, теплое, с часто стучащим сердечком... я себя просто чувствую потерянной и не знаю, куда себя приткнуть.
еще я очень чувствительна к телесным запахам.
всего один оттенок запаха, что мне не по вкусу, может перечеркнуть все мое положительное отношение к человеку. такое бывало не раз. и всегда жутко обидно, причем на себя же саму обижаюсь... ничьей вины тут больше быть не может, часто это просто генетика, сколько ни мойся и ни брызгайся дезодорантами.
у меня была подруга в институте, наполовину армянка. красивая невероятно. но пахла она так, что ближе, чем на метр, к ней подойти я не могла. особенно летом. я не смогла с ней дружить долго. потому что какая уж тут дружба... когда подходишь поцеловать при встрече, а тебя просто отбрасывает на пару метров назад. и контролировать не могу. рефлекторно. обижать не хотелось очень. но ничего не могла поделать с собой.
еще я боюсь очень пьяных людей.
вот боюсь до дрожи. может, в детстве что-то такое было с этим связанное, не помню. явно все проблемы, причин которых мы не понимаем - они из детства, заложены в подкорку и лежат там, не показывая нам свое основание. не понимаю, отчего так... но когда вижу человека. который шатается, пары слов связать толком не может и глаза его налиты кровью, пусть он и не зол даже... я цепенею сначала, а потом панически сбегаю. правда страшно. сильно.
еще я очень люблю создавать себе ритуалы и столбить места.
то есть в каждом заведении у меня есть место, которое я считаю своим. и мне очень неуютно, если его кто-то занимает. дома я сижу на одном и том же месте. я люблю пометить уголок и окопаться. люблю быть постоянным клиентом. мне очень льстит, когда официанты ко мне обращаются по имени и помнят, что я люблю.
еще я обязательно курю в заведениях.
это часть обряда. если нет такой возможности - мне и еда невкусная... для меня заведения, в которых не курят - не существуют.
также мне нравится все делать в определенном порядке - меня раздражают вещи, которые приходится делать каждый день и обязательно.
типа чистки зубов, умывания, укладки, макияжа... и я создаю церемониальные последовательности этих действий. тогда не настолько противно. но если что-то сбивается или идет не в том порядке - мне это может полдня испоганить. если и планирую что - должно так и быть. иначе разверзнется ад.
еще я ни разу не гурман, несмотря на мои полупрофессиональные жор-туры по стране.
я не ем восточную еду, мне противны суши эти все, сочетания по типу говядины с черносливом, курицы с ананасом, баранины с вишнями... ненене. единственное исключение - утка/индейка с фруктами. сама в свое время удивилась, что мне нравится. могу питаться картошкой или макаронами пару недель и не чувствовать никакого недостатка в рационе. был бы кефир и мясо иногда.
еще я не люблю ответственности.
поэтому я не вырасту на этой работе. отвечать за себя - одно, а отвечать за хотя бы пять человек под тобой... к черту такое. ненавижу выгребать за других. я ж их и поубиваю потом еще не дай Бог, да и сама их промахами буду терзаться неделями.
еще я люблю комедии и не люблю драмы.
потому что в жизни и так много дряни, чтоб еще и в кино на это смотреть. поэтому я раз в год смотрю 1-2 драмы и обычно это что-то очень стоящее. поражает. и значит достойно того, чтобы не стоять в ряду с полусотней таких же. выгодно выделяется на фоне всей той фигни развеселой, что я посмотрела за долгое время.
а мои любимые фильмы - старые советские комедии. потому что любимое - это то, что пересматриваешь всегда, сколько бы раз не повторяли по телевизору. и помнишь наизусть весь текст. и все равно каждый раз его видеть - кайф.
Служебный роман и Собака на сене.
вот мои любимые. тыщу раз уже. и еще тыщу, с удовольствием.
еще я не выбросила ни одного билета в кино за последние 10 лет.
но сказать, что я их собираю, как-то нельзя. я просто их скидываю в коробку для этих целей. и все. даже не пересматриваю никогда. они лежат. может, если доживу до лет 70, они вдруг будут стоить денег. или представлять исторический интерес. ну или еще что. но я просто так их не выбрасываю, без тайного смысла.
еще я сильно нетерпелива.
подождать, пока загрузится программка - мучение. кто-то не идет долго, хотя обещал быть вовремя - издевательство. банально комп тупит - пытка. вот так все непросто каждый божий день.
еще я все время во всем сомневаюсь.
ну вот проходит пара дней - и я уже начинаю пересматривать слова, что мне говорили, подсознательно их перечеркиваю и ищу подтверждения тому, что это уже неактуально. противно самой, пытаюсь отбиться от таких мыслей, но этот процесс идет сам по себе, остановить я его не могу. пессимизм во мне генетически заложен и не искоренить его никак.
еще я очень не люблю того, что НУЖНО.
как только что-то становится обязательным - я это сразу возненавижу, даже если раньше любила. вот например, достопримечательности поэтому и не люблю. смотреть на них - надо. а я не люблю "надо". я люблю "хочется". вот и брожу по городам просто так. гуляю без определенного направления и избегаю мест обязательных посещений.
в детстве я очень любила Тургенева. рано для возраста своего любила. но как только его начали изучать в школе и стало "надо" его читать - опротивел сразу. а теперь снова люблю, окончила школу и снова полюбила, как только исчезло "надо".
еще мне нравится, когда в доме много зелени.
без этого как-то пусто и безжизненно. мне всегда кажется, что у меня мало цветов, хотя ставить их уже некуда. и еще для меня, как для нормального советского ребенка, пальма в квартире навсегда останется символом буржуазного достатка и способом любому интерьеру придать оттенок ненавязчивой роскоши.
вот у меня есть пальма дома. я ок.
еще я не могу любить безответно.
не умею. как только замечаю тени безразличия - на меня нападает разочарование и слетают все страсти. мне становится неинтересно и скучно. невзаимный человек полностью и без остатка выветривается из сердца максимум за пару недель.
по какой бы причине так ни получалось - я счастлива этим обстоятельством и всем его желаю.
спасибо за внимание и усидчивость.
я вас тоже люблю. естественно, лишь пока вы меня )
.
