Чернуха
Очень люблю чернушные анекдоты, имею даже небольшую коллекцию.
"Вырежи три домика в деревне и получи каску СС"
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
--Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
В столовой интерната для глухонемых висел транспарант: Когда я ем,все как всегда!
-Колобок ранен!!!! Он потерял очень много теста!!!!
- Пекарь!!! Здесь где-нибудь есть пекарь???!!!!
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Да, нет!! Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
если бы кошки умели говорить, они бы клянчили "ну пааайдем в зооомагазин, а ?" а в магазине - "купи хомячка, а ?"
Новости на Яндексе:
1: "Баллистические ракеты запустили успешно"
2: "Свежие снимки. Обновились снимки Москвы. Ваш район изменился?"
Благодаря iFolder.ru рабочими местами были обеспечены более сотни детей-инвалидов страдающих глубокой умственной отсталостью и детским церебральным параличем. Детишки рисуют цифры для кодов подверждения загрузки файлов!
Из описания больницы:
"бесперебойное поступление пациентов обеспечивает расположенная по соседству трасса Москва-Петербург
Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник
Советы домохозяек:
Если у эпилептика случился приступ в ванне, бросьте туда грязное белье и немного стирального порошка
Ugly woman walks into shop with her 2 kids.
Shopkeeper asks: Are they twins?
Woman says: No, he's 9 and she's 7. Why do you think so? They look alike?
-- No, i just can't believe you've been fucked twice
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю, не знаю… ну… поговори с ним об этом
На уроке биологии
Учительница - "Дети вот это пестик и тычинка - они выполняют у цветов функции половых огранов"
Вовочка - "Мляяяя а я их НЮХАЛ!"
- Вовочка перестань грызть ногти........на ногах........у бабушки.....и вообще отойди от гроба
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
А вот в меню британской гостиницы появилась новинка: блины с бельчатиной. Идея есть белок была предложена местным обществом по защите рыжих белок, которое занимается тем, что отлавливает серых белок, чтобы спасти рыжих. С января они убили 4521 серых белок.
Сникерс-теперь еще больше орехов...
Скоро это будут тупо ореховые казинаки:)
у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
ANZ писал(а):
яйца - это уже не вегетарианство?
urbik писал(а):
если яйца "после петуха", то там зародыш и это не вегетарианство
если просто яйца, то это типа куриная менструация и их можно хавать
DarkWanderer писал(а):
После такого объяснения, хоть и можно, но не получится
Я ненавидел детский сад...Там все были тупые,а я собирал машину времени.
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему НЕ объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Бля.., ты чё сделала-то?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
xxx: где ты взял эти отвертки? судя по всему, они изготовлены в китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
1> За 5к в чебуречной на китай-городе можно было бы съесть 100 чебуреков. Ням-ням.
2> отличная, кстати, смерть
9 мая 2009.
"Русские люди настолько суровы, что на 9 мая вместо салюта взрывают газопровод"
На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."
-Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
Российские биатлонистки перестреляли сборную Германии
Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа..
Мне кажется на передаче "Жди меня" есть специальный ангар где держат пропавших людей...
она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
он: Я не поеду к трупу!
она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!
он: Я не буду целовать труп!!!
"Наша Таня громко плачет
По тому что плачет в рупор."
" читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!"
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.
"Вырежи три домика в деревне и получи каску СС"
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
--Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
В столовой интерната для глухонемых висел транспарант: Когда я ем,все как всегда!
-Колобок ранен!!!! Он потерял очень много теста!!!!
- Пекарь!!! Здесь где-нибудь есть пекарь???!!!!
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Да, нет!! Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
если бы кошки умели говорить, они бы клянчили "ну пааайдем в зооомагазин, а ?" а в магазине - "купи хомячка, а ?"
Новости на Яндексе:
1: "Баллистические ракеты запустили успешно"
2: "Свежие снимки. Обновились снимки Москвы. Ваш район изменился?"
Благодаря iFolder.ru рабочими местами были обеспечены более сотни детей-инвалидов страдающих глубокой умственной отсталостью и детским церебральным параличем. Детишки рисуют цифры для кодов подверждения загрузки файлов!
Из описания больницы:
"бесперебойное поступление пациентов обеспечивает расположенная по соседству трасса Москва-Петербург
Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник
Советы домохозяек:
Если у эпилептика случился приступ в ванне, бросьте туда грязное белье и немного стирального порошка
Ugly woman walks into shop with her 2 kids.
Shopkeeper asks: Are they twins?
Woman says: No, he's 9 and she's 7. Why do you think so? They look alike?
-- No, i just can't believe you've been fucked twice
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю, не знаю… ну… поговори с ним об этом
На уроке биологии
Учительница - "Дети вот это пестик и тычинка - они выполняют у цветов функции половых огранов"
Вовочка - "Мляяяя а я их НЮХАЛ!"
- Вовочка перестань грызть ногти........на ногах........у бабушки.....и вообще отойди от гроба
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
А вот в меню британской гостиницы появилась новинка: блины с бельчатиной. Идея есть белок была предложена местным обществом по защите рыжих белок, которое занимается тем, что отлавливает серых белок, чтобы спасти рыжих. С января они убили 4521 серых белок.
Сникерс-теперь еще больше орехов...
Скоро это будут тупо ореховые казинаки:)
у нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
ANZ писал(а):
яйца - это уже не вегетарианство?
urbik писал(а):
если яйца "после петуха", то там зародыш и это не вегетарианство
если просто яйца, то это типа куриная менструация и их можно хавать
DarkWanderer писал(а):
После такого объяснения, хоть и можно, но не получится
Я ненавидел детский сад...Там все были тупые,а я собирал машину времени.
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему НЕ объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Бля.., ты чё сделала-то?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
xxx: где ты взял эти отвертки? судя по всему, они изготовлены в китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(
1> За 5к в чебуречной на китай-городе можно было бы съесть 100 чебуреков. Ням-ням.
2> отличная, кстати, смерть
9 мая 2009.
"Русские люди настолько суровы, что на 9 мая вместо салюта взрывают газопровод"
На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."
-Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
Российские биатлонистки перестреляли сборную Германии
Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа..
Мне кажется на передаче "Жди меня" есть специальный ангар где держат пропавших людей...
она: Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
он: Я не поеду к трупу!
она: Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!
он: Я не буду целовать труп!!!
"Наша Таня громко плачет
По тому что плачет в рупор."
" читаю список королей Норвегии: Харальд I Прекрасноволосый, Эйрик Кровавая Секира, Хокон I Добрый...
конечно, после кровавой-то секиры кто угодно - добрый!"
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
- У них были вши.