ОСНОВЫ КУЛИНАРИИ
С Египтом, как с кошками из анекдота - все просто: главное, научиться правильно готовить. Если не умеешь, увидишь грязную, продажную, скурившуюся страну, где каждый хочет тебя на что-то развести, и если это просто деньги - тебе повезло. Начинающие египетские кулинары таких не любят - презирают за поверхностность.
Они, те, кто знают, приезжают сюда за розовыми горами, подводными садами и ощущением невесомости. Для них Египет - не выжженная земля с пирамидами, а интерактивная игра про морских чудовищ, в которой участники и декорации постоянно меняются. Что до меня, я теперь точно знаю, как выглядит солнце, если смотреть на него сквозь толщу воды.
Отчет под катом (около 25 фотографий с комментариями).
Все как обычно: фото мои, с мыльницы, что руки фотографу нужно оторвать - в курсе, нормальные, в том числе подводные, фотографии будут где-то через неделю, когда родители вернутся. Там, внизу поста, есть музыка - можно включить как фон (картинка в ролике не меняется). Потому что это действительно FAMILY BUSINESS.
ЧАСТЬ I: ДАЙВИНГ (НЫРЯЛКА)
1. Дайвинг - это как бы спорт, а как бы и нет. Спорт - если занимаешься этим профессионально, получаешь сертификаты, погружаешься ниже 30 метров, прешься в Blue Hole, где смотреть особо нечего, но очень глубоко и страшно. А если погружаешься из любопытства - это развлечение не опаснее американских горок. Тех, кто погружается впервые, зовут Интрами (от introduction diving - это когда тебя как слепого котенка волочет за руку или за шкирку инструктор: одевает тебя, раздевает, опускает и поднимает). Большинство погружающихся - Интры. В профессиональный дайвинг уходят единицы.
2. На фотографиях, конечно, не я, зато хорошо виден мой инструктор Володя. Подводная съемка и подробнейший рассказ о том, как я чуть не подралась со своим папой (лицензированным инструктором), который отказывался поверить, что мне на дне делать нечего - будет позже, когда родители привезут подводный фотоаппарат и дадут мне возможность перегнать фотографии.
3. Это начало погружения: на тебя одевают тяжелый костюм, маску и заставляют шагнуть с корабля в воду. Звучит просто, на самом деле страшновато. Оказавшись в воде большинство Интер начинают паниковать. Инструкторы обычно болтаются с ними на поверхности минут 5-7, пока Интры не научатся дышать заново.
4. Рабочий момент. Слава папа (отчим), справа - Володя. Володя - настоящий одессит, знающий миллион анекдотов, красивый настолько, насколько красивыми бывают некоторые дворовые собаки - всем на зло. Красивому мужчине всегда легче доверять, что бы там ни говорили:)
5. Family business. Папа уплыл один туда, где дно есть только теоретически, на глубину, где начинается азотный наркоз - такое счастье, что воздух больше не нужен (так погибает большинство неопытных дайверов), а у мамы сломался компьютер и она нарушила правила декомпрессии (всплыла слишком рано, не дав азоту выйти из крови). Ругаются, сердятся, обвиняют друг друга в слишком легкомысленном отношении к своей жизни и чувствам близких:) Они женаты уже 16 лет.
ЧАСИТЬ II: ПЕЙЗАЖ
1. На таких кораблях ездят на дайвинг. В порту их сотни. Однако, большинство туристов все же предпочитают дайвингу снорклинг - маску с трубкой. Потому что это безопаснее. Для таких на корабле есть специальный инструктор, который точно знает, на что нужно смотреть под водой.
2. Мест, где есть что посмотреть, не так много, так что там обычно тусуется довольно много кораблей. Самый крутой дайвинг я, к сожалению, пропустила. Называется "унитазный дайвинг" - в месте, где на мель сел корабль, перевозивший унитазы. Счастливые дайверы опускаются на дно, усеянное унитазами, и фотографируются в самых экзотичных позах (невесомость - фотографируйся хоть вниз головой):)
3. А это тот самый китайский корабль, который сел на мель и снес 40 кв.м. кораллов - я слышала, что правительство Египта требует по млн. долларов за кв.м. в качестве компенсации.
4. В Египте тоже есть горы, да. На закате они становятся розовыми. По возвращении в Москву меня больше всего поразило то, что сейчас в Москве из-за морозов закаты такие же розовые.
5. Это место, напротив которого я обычно загорала.
6. Когда я смотрю на эти фотографии, я не могу понять: почему я не выкинула, не сожгла, не утопила, не съела свой паспорт?! Почему-то самые простые и очевидные решения никогда не приходят мне в голову...
7. Дикая природа:) Для того, чтобы дельфины подплыли ближе к кораблю, нужно громко хлопать в ладоши, свистеть и кричать "Браво!!!". Иначе никак:)
8. Эх...
ЧАСТЬ III: ДРУЗЬЯ
1. Это Диана, Женина подруга. Когда они встретились в центре города, на пару минут окружающие перестали слышать друг друга:) Болтали без умолку, пропесочили всех знакомых, очаровали всех официантов, поскучали в Паче и прошли долгий, долгий путь. До отеля:)
2. Это Ибрагим. Если вы когда-нибудь окажетесь в Египте в Diver's Land, запомните: в России есть песня про Ибрагима. Называется "Ибрагим, Ибрагим, что ж ты бросил коня? Пристрелить не поднялась рука...". Год за годом Интры и профи распевают эту песню гордому Ибрагиму:) Пока никто ни разу не прокололся. И вы держитесь:)
3. Это 2 Жени:) Женя-дайвер - типичный ипохондрик. Как ослик Иа-Иа из мультика. Каждый раз, когда Володя командовал подготовку к погружению, Женя искренне расстраивался: вода холодная, мокрая, нырять страшно и вообще кому это надо, костюм неудобный, молнию заедает, снаряжение тяжелое, и т.д. Девушки его очень любят. За тонкую душевную организацию:)
4. Рождество мы отмечали с Лазу и Аленой, невесть каким образом тоже оказавшимися в Египте. Вино, шампанское, виски, сок гуавы, икра и финики - вполне себе:)
5. Главные спорщики:)
ЧАСТЬ IV: ПРОЧЕЕ
1. Именно так выглядят самые крутые гонщики, бесстрашно рассекающие по пустыне на квадроциклах. Про то, что крутые гонщики еле-еле могли удержать эти дуры, а на каждой кочке звали мамочку, история, надеюсь, тактично умолчит:)
2. Да, мы стояли в ряд и орали свои имена по команде безумного египтянина. Так испытывается эхо. Кто бы ни кричал - эхо вторит мужским голосом. Говорят, это на счастье.
3. Женька на юге преисполнилась не просто восточной мудростью, а верой. Ярче всего это проявилось, когда она мне описывала местную фауну: "Тут есть такая классная кошка! Точнее, это, наверное, кот, потому что у него яйца большие, но Я ПРЕДПОЧИТАЮ ВЕРИТЬ, ЧТО ЭТО КОШКА". Какое там Гоа!! I want to believe:)
4. Вообще, Женьке крепко доставалось. То, что для нас было отдыхом, для нее было принципом. Она упорно отказывалась нырять, несмотря на все уговоры увлеченных родителей. Я всегда говорила, что в нашей семье большим мужеством обладает не тот, кто делает шаг с корабля, а тот, кто наотрез отказывается.
P.S. Это публичный пост, поэтому все комменты по умолчанию скинятся. Это значит, что кроме меня и оставившего коммент их никто не видит. Так что можете ни в чем себе не отказывать - ругаться, кидать ссылки на порно-сайты и рассказывать непристойные анекдоты:Р
Они, те, кто знают, приезжают сюда за розовыми горами, подводными садами и ощущением невесомости. Для них Египет - не выжженная земля с пирамидами, а интерактивная игра про морских чудовищ, в которой участники и декорации постоянно меняются. Что до меня, я теперь точно знаю, как выглядит солнце, если смотреть на него сквозь толщу воды.
Отчет под катом (около 25 фотографий с комментариями).
Все как обычно: фото мои, с мыльницы, что руки фотографу нужно оторвать - в курсе, нормальные, в том числе подводные, фотографии будут где-то через неделю, когда родители вернутся. Там, внизу поста, есть музыка - можно включить как фон (картинка в ролике не меняется). Потому что это действительно FAMILY BUSINESS.
ЧАСТЬ I: ДАЙВИНГ (НЫРЯЛКА)
1. Дайвинг - это как бы спорт, а как бы и нет. Спорт - если занимаешься этим профессионально, получаешь сертификаты, погружаешься ниже 30 метров, прешься в Blue Hole, где смотреть особо нечего, но очень глубоко и страшно. А если погружаешься из любопытства - это развлечение не опаснее американских горок. Тех, кто погружается впервые, зовут Интрами (от introduction diving - это когда тебя как слепого котенка волочет за руку или за шкирку инструктор: одевает тебя, раздевает, опускает и поднимает). Большинство погружающихся - Интры. В профессиональный дайвинг уходят единицы.
2. На фотографиях, конечно, не я, зато хорошо виден мой инструктор Володя. Подводная съемка и подробнейший рассказ о том, как я чуть не подралась со своим папой (лицензированным инструктором), который отказывался поверить, что мне на дне делать нечего - будет позже, когда родители привезут подводный фотоаппарат и дадут мне возможность перегнать фотографии.
3. Это начало погружения: на тебя одевают тяжелый костюм, маску и заставляют шагнуть с корабля в воду. Звучит просто, на самом деле страшновато. Оказавшись в воде большинство Интер начинают паниковать. Инструкторы обычно болтаются с ними на поверхности минут 5-7, пока Интры не научатся дышать заново.
4. Рабочий момент. Слава папа (отчим), справа - Володя. Володя - настоящий одессит, знающий миллион анекдотов, красивый настолько, насколько красивыми бывают некоторые дворовые собаки - всем на зло. Красивому мужчине всегда легче доверять, что бы там ни говорили:)
5. Family business. Папа уплыл один туда, где дно есть только теоретически, на глубину, где начинается азотный наркоз - такое счастье, что воздух больше не нужен (так погибает большинство неопытных дайверов), а у мамы сломался компьютер и она нарушила правила декомпрессии (всплыла слишком рано, не дав азоту выйти из крови). Ругаются, сердятся, обвиняют друг друга в слишком легкомысленном отношении к своей жизни и чувствам близких:) Они женаты уже 16 лет.
ЧАСИТЬ II: ПЕЙЗАЖ
1. На таких кораблях ездят на дайвинг. В порту их сотни. Однако, большинство туристов все же предпочитают дайвингу снорклинг - маску с трубкой. Потому что это безопаснее. Для таких на корабле есть специальный инструктор, который точно знает, на что нужно смотреть под водой.
2. Мест, где есть что посмотреть, не так много, так что там обычно тусуется довольно много кораблей. Самый крутой дайвинг я, к сожалению, пропустила. Называется "унитазный дайвинг" - в месте, где на мель сел корабль, перевозивший унитазы. Счастливые дайверы опускаются на дно, усеянное унитазами, и фотографируются в самых экзотичных позах (невесомость - фотографируйся хоть вниз головой):)
3. А это тот самый китайский корабль, который сел на мель и снес 40 кв.м. кораллов - я слышала, что правительство Египта требует по млн. долларов за кв.м. в качестве компенсации.
4. В Египте тоже есть горы, да. На закате они становятся розовыми. По возвращении в Москву меня больше всего поразило то, что сейчас в Москве из-за морозов закаты такие же розовые.
5. Это место, напротив которого я обычно загорала.
6. Когда я смотрю на эти фотографии, я не могу понять: почему я не выкинула, не сожгла, не утопила, не съела свой паспорт?! Почему-то самые простые и очевидные решения никогда не приходят мне в голову...
7. Дикая природа:) Для того, чтобы дельфины подплыли ближе к кораблю, нужно громко хлопать в ладоши, свистеть и кричать "Браво!!!". Иначе никак:)
8. Эх...
ЧАСТЬ III: ДРУЗЬЯ
1. Это Диана, Женина подруга. Когда они встретились в центре города, на пару минут окружающие перестали слышать друг друга:) Болтали без умолку, пропесочили всех знакомых, очаровали всех официантов, поскучали в Паче и прошли долгий, долгий путь. До отеля:)
2. Это Ибрагим. Если вы когда-нибудь окажетесь в Египте в Diver's Land, запомните: в России есть песня про Ибрагима. Называется "Ибрагим, Ибрагим, что ж ты бросил коня? Пристрелить не поднялась рука...". Год за годом Интры и профи распевают эту песню гордому Ибрагиму:) Пока никто ни разу не прокололся. И вы держитесь:)
3. Это 2 Жени:) Женя-дайвер - типичный ипохондрик. Как ослик Иа-Иа из мультика. Каждый раз, когда Володя командовал подготовку к погружению, Женя искренне расстраивался: вода холодная, мокрая, нырять страшно и вообще кому это надо, костюм неудобный, молнию заедает, снаряжение тяжелое, и т.д. Девушки его очень любят. За тонкую душевную организацию:)
4. Рождество мы отмечали с Лазу и Аленой, невесть каким образом тоже оказавшимися в Египте. Вино, шампанское, виски, сок гуавы, икра и финики - вполне себе:)
5. Главные спорщики:)
ЧАСТЬ IV: ПРОЧЕЕ
1. Именно так выглядят самые крутые гонщики, бесстрашно рассекающие по пустыне на квадроциклах. Про то, что крутые гонщики еле-еле могли удержать эти дуры, а на каждой кочке звали мамочку, история, надеюсь, тактично умолчит:)
2. Да, мы стояли в ряд и орали свои имена по команде безумного египтянина. Так испытывается эхо. Кто бы ни кричал - эхо вторит мужским голосом. Говорят, это на счастье.
3. Женька на юге преисполнилась не просто восточной мудростью, а верой. Ярче всего это проявилось, когда она мне описывала местную фауну: "Тут есть такая классная кошка! Точнее, это, наверное, кот, потому что у него яйца большие, но Я ПРЕДПОЧИТАЮ ВЕРИТЬ, ЧТО ЭТО КОШКА". Какое там Гоа!! I want to believe:)
4. Вообще, Женьке крепко доставалось. То, что для нас было отдыхом, для нее было принципом. Она упорно отказывалась нырять, несмотря на все уговоры увлеченных родителей. Я всегда говорила, что в нашей семье большим мужеством обладает не тот, кто делает шаг с корабля, а тот, кто наотрез отказывается.
P.S. Это публичный пост, поэтому все комменты по умолчанию скинятся. Это значит, что кроме меня и оставившего коммент их никто не видит. Так что можете ни в чем себе не отказывать - ругаться, кидать ссылки на порно-сайты и рассказывать непристойные анекдоты:Р
Click to view