О самооценке и рыбном наборе
Детские психологи рекомендуют: нельзя говорить ребенку, что он лучше всех, это снижает самокритичность и мешает формированию адекватной самооценки.
*
Бывает, что фортуна повернулась к вам передом, но, перепив накануне, плохо координирует движения, слышит с первого на десятое, а отвечает и вовсе невпопад. Попросите вы у мироздания миллион, и вам его отсыплют. Миллион вьетнамских донгов. Вы сможете сходить в кино и даже купить попкорн.
Все эти психологические заморочки срабатывали со мной примерно так же. Может, потому, что к “Женя лучше всех” у мамы частенько что-то шло в нагрузку. Как новогодний рыбный набор советских времён - вот вам красная икра и севрюга, но в нагрузку икра гуппи и сфинктер осьминога.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гладит папины рубашки! Женя, погладь рубашки.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гуляет с собакой. Женя, погуляй с собакой.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ умеет наводить порядок в комнате. О, сколько свободного места у тебя стало! Ща поставим к тебе пианино. Ненадолго - только пока у нас будут гости.
К слову, чертово пианино простояло в моей комнате, пока я не выросла и не продала его.
*
В общем, самооценка формировалась неадекватно, ага. Ты знаешь, что лучше всех. Пока гладишь горы белья, гуляешь с хитрожопыми собаками и даешь складировать на своей территории говно. Даже если оно - пианино.
И когда однокурсница названивала мне, чтобы извергать “нет денег, муж козел и пьет, а тебе, Женечка, хорошо, а мне так плохо, а я вот тебе все рассказываю, и мне прямо лучше”, я и моя самооценка честно предоставляли место под этот отстой.
К слову, звонила она мне 3 года, пока я не заебалась и не послала ее.
*
Я стараюсь, чтобы Горошине не доставался рыбный набор. Чтобы просто красная икра и копченая севрюга. Без селедочных кишок в нагрузку. Кажется, у меня получается.
- Кто сегодня был ужасный описатый вонючка? - я мою надувшего в штаны Славку.
- Лава! - с небрежным достоинством отвечает мелкий, нимало не смутясь. Хули потеть, когда ты самый лучший?
Мне кажется, это даже очень адекватная самооценка.
*
Бывает, что фортуна повернулась к вам передом, но, перепив накануне, плохо координирует движения, слышит с первого на десятое, а отвечает и вовсе невпопад. Попросите вы у мироздания миллион, и вам его отсыплют. Миллион вьетнамских донгов. Вы сможете сходить в кино и даже купить попкорн.
Все эти психологические заморочки срабатывали со мной примерно так же. Может, потому, что к “Женя лучше всех” у мамы частенько что-то шло в нагрузку. Как новогодний рыбный набор советских времён - вот вам красная икра и севрюга, но в нагрузку икра гуппи и сфинктер осьминога.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гладит папины рубашки! Женя, погладь рубашки.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ гуляет с собакой. Женя, погуляй с собакой.
ЖЕНЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ умеет наводить порядок в комнате. О, сколько свободного места у тебя стало! Ща поставим к тебе пианино. Ненадолго - только пока у нас будут гости.
К слову, чертово пианино простояло в моей комнате, пока я не выросла и не продала его.
*
В общем, самооценка формировалась неадекватно, ага. Ты знаешь, что лучше всех. Пока гладишь горы белья, гуляешь с хитрожопыми собаками и даешь складировать на своей территории говно. Даже если оно - пианино.
И когда однокурсница названивала мне, чтобы извергать “нет денег, муж козел и пьет, а тебе, Женечка, хорошо, а мне так плохо, а я вот тебе все рассказываю, и мне прямо лучше”, я и моя самооценка честно предоставляли место под этот отстой.
К слову, звонила она мне 3 года, пока я не заебалась и не послала ее.
*
Я стараюсь, чтобы Горошине не доставался рыбный набор. Чтобы просто красная икра и копченая севрюга. Без селедочных кишок в нагрузку. Кажется, у меня получается.
- Кто сегодня был ужасный описатый вонючка? - я мою надувшего в штаны Славку.
- Лава! - с небрежным достоинством отвечает мелкий, нимало не смутясь. Хули потеть, когда ты самый лучший?
Мне кажется, это даже очень адекватная самооценка.