Гороховая история первая. Держись, скалолаз!
- Зай, все пропало!
- ???
- Мы умрем от жажды, потому что нам некому будет подать стакан воды. Надо срочно делать ребенка.
Моя Радость проникается трагизмом ситуации “А пить-то хочется!” и отдает мне свой голос:
- Надо делать, точно.
***
- Сколько Вам лет? - спрашивает генетик со странной фамилией.
- Эээээ… Зай, сколько мне лет?
- Эээээ… - чувствую, Моя Радость мне не помощник.
По губам врача пробегает легкая улыбка.
- Сейчас-сейчас, минутку. Так, год рождения… А сейчас какой год? Эээээ… Так, калькулятор… О! Вот!
Повидавшая всякое (а не только нас) сложнофамильная генетическая дама поворачивается к супругу:
- Так, а Вам сколько лет?
- Эээээ… Зая?
- А ты в каком году родился? - спрашиваю я.
- Так, все понятно, ща посчитаю. - Приложение “кулькулятор” - наше все: муж лихорадочно тычет в кнопки смартфона. Генетик, по ходу, убеждается, что мы - два дурацких беспамятных сапога.
Выяснив наш возраст и облегченно вздохнув, слышу следующий вопрос:
- Сколько лет родителям?
- Эээээ…
- Сестры-братья есть? Сколько лет? Дети у сестры есть? Сколько лет?
- Племяннику, кажется, лет 11, около того…
/Вчера узнала, что в субботу ему исполнилось пятнадцать… Простигосподи, я плохая тетка; но в пятницу я его поздравила, ага. На день раньше.../
Мяч переходит мужской команде. Наблюдая за тем, как корчится и зависает любимый, перестаю считать себя самойужаснойнасвете дочкой/сестрой/тетей и даже ощущаю некое сочувствие. Но тут детское время заканчивается и начинается передача для взрослых.
- От чего умерли бабушка с дедушкой? А бабушка с дедушкой с другой стороны? Чем болели родители? Случаи рака в семье? Диабет? Эпилепсия? А Ваши родители живы? А бабушка с дедушкой? От чего умерли? Кто еще в семье умер?
В течение 10 минут мы на пару успеваем озвучить столько смертей и болезней, ранее почти забытых и размазанных тонким слоем по десятилетиям, что я начинаю сцать. Сильно так сцать. Прямо чувствую, как начинает дергаться глазик и слегка потопывать ножка.
- Зай, все пропало! - с чувством говорю я, вывалившись из страшного кабинета, имея с собой предпосылки к нервному срыву, направление на кариотипирование и рекомендацию сделать генетический анализ будущего плода. Медсестры подхватывают меня под руки и уводят к чудесному терапевту с сонными глазами и протяжным голосом.
***
Уколы я делать все-таки научилась. Даже в живот. Хватать себя за жировую кожную складку и, окаменев сердцем, стрелять втыкать иглу прямо в нежное комиссарское тело. Но хныкать потом мне никто запретить не может.
***
Я чихаю. Иногда по утрам, иногда по вечерам. Иногда в самый неподходящий момент. Могу начать чихать и - понеслась. Чихальный аппарат в действии. Непредсказуемый и непрогнозируемый.
Операционная - практически готовая декорация для фильма ужасов. Трясущаяся длинноволосая дева в белом (а, нет - волосы убрали под колпак), полумрак, столб яркого света от лампы, молчаливые люди в халатах и доктор, держащая в руках подобие шприца.
- Женя, - мягко говорит врач, - подсаживаем мальчика. У нас хороший здоровый мальчик.
Конечно, все случается внезапно.
- АПЧХИ!!! - а что я могу поделать?
Врач отдергивает руку со словами: “А вот это зря!”
- Все плохо?! Он упал и потерялся?!
- Нет, - кажется, она смеется. Нет, не кажется.
Шприц возвращается в исходную позицию. Мы снова в деле.
- Вижу его! На месте! - рапортует оператор, сидящий у большого экрана ЦУПа.
Они мне туда еще и макро-камеру засунули?!
***
- Люша, - звоню подруге с корыстной целью попользовать ее многолетний профессионализм. - Люша, на обратном пути машина на кочке подпрыгнула! Все пропало?! Он вывалится?
Даже по телефону я слышу, как Люся закатывает глаза. Громко так закатывает.
- Не вывалится!!!
- Люша, ну прости, я лохушка и не в теме. А чихать можно?
- Чихай! Можно!
***
- Зай, - объясняю я вечером Моей Радости, - все, теперь ты должен вести себя хорошо. Технически я беременная женщина.
- Хорошо, беременная женщина, - покладисто отвечает супруг. А что ему еще остается?..
***
Перед сном я говорю:
- А представляешь, он сейчас всего из нескольких клеток! И ему надо удержаться. Он словно маленький храбрый скалолаз на огромной скале!
И уже засыпая:
- Держись, скалолаз. Держись крепко-крепко. Держись...
- ???
- Мы умрем от жажды, потому что нам некому будет подать стакан воды. Надо срочно делать ребенка.
Моя Радость проникается трагизмом ситуации “А пить-то хочется!” и отдает мне свой голос:
- Надо делать, точно.
***
- Сколько Вам лет? - спрашивает генетик со странной фамилией.
- Эээээ… Зай, сколько мне лет?
- Эээээ… - чувствую, Моя Радость мне не помощник.
По губам врача пробегает легкая улыбка.
- Сейчас-сейчас, минутку. Так, год рождения… А сейчас какой год? Эээээ… Так, калькулятор… О! Вот!
Повидавшая всякое (а не только нас) сложнофамильная генетическая дама поворачивается к супругу:
- Так, а Вам сколько лет?
- Эээээ… Зая?
- А ты в каком году родился? - спрашиваю я.
- Так, все понятно, ща посчитаю. - Приложение “кулькулятор” - наше все: муж лихорадочно тычет в кнопки смартфона. Генетик, по ходу, убеждается, что мы - два дурацких беспамятных сапога.
Выяснив наш возраст и облегченно вздохнув, слышу следующий вопрос:
- Сколько лет родителям?
- Эээээ…
- Сестры-братья есть? Сколько лет? Дети у сестры есть? Сколько лет?
- Племяннику, кажется, лет 11, около того…
/Вчера узнала, что в субботу ему исполнилось пятнадцать… Простигосподи, я плохая тетка; но в пятницу я его поздравила, ага. На день раньше.../
Мяч переходит мужской команде. Наблюдая за тем, как корчится и зависает любимый, перестаю считать себя самойужаснойнасвете дочкой/сестрой/тетей и даже ощущаю некое сочувствие. Но тут детское время заканчивается и начинается передача для взрослых.
- От чего умерли бабушка с дедушкой? А бабушка с дедушкой с другой стороны? Чем болели родители? Случаи рака в семье? Диабет? Эпилепсия? А Ваши родители живы? А бабушка с дедушкой? От чего умерли? Кто еще в семье умер?
В течение 10 минут мы на пару успеваем озвучить столько смертей и болезней, ранее почти забытых и размазанных тонким слоем по десятилетиям, что я начинаю сцать. Сильно так сцать. Прямо чувствую, как начинает дергаться глазик и слегка потопывать ножка.
- Зай, все пропало! - с чувством говорю я, вывалившись из страшного кабинета, имея с собой предпосылки к нервному срыву, направление на кариотипирование и рекомендацию сделать генетический анализ будущего плода. Медсестры подхватывают меня под руки и уводят к чудесному терапевту с сонными глазами и протяжным голосом.
***
Уколы я делать все-таки научилась. Даже в живот. Хватать себя за жировую кожную складку и, окаменев сердцем, стрелять втыкать иглу прямо в нежное комиссарское тело. Но хныкать потом мне никто запретить не может.
***
Я чихаю. Иногда по утрам, иногда по вечерам. Иногда в самый неподходящий момент. Могу начать чихать и - понеслась. Чихальный аппарат в действии. Непредсказуемый и непрогнозируемый.
Операционная - практически готовая декорация для фильма ужасов. Трясущаяся длинноволосая дева в белом (а, нет - волосы убрали под колпак), полумрак, столб яркого света от лампы, молчаливые люди в халатах и доктор, держащая в руках подобие шприца.
- Женя, - мягко говорит врач, - подсаживаем мальчика. У нас хороший здоровый мальчик.
Конечно, все случается внезапно.
- АПЧХИ!!! - а что я могу поделать?
Врач отдергивает руку со словами: “А вот это зря!”
- Все плохо?! Он упал и потерялся?!
- Нет, - кажется, она смеется. Нет, не кажется.
Шприц возвращается в исходную позицию. Мы снова в деле.
- Вижу его! На месте! - рапортует оператор, сидящий у большого экрана ЦУПа.
Они мне туда еще и макро-камеру засунули?!
***
- Люша, - звоню подруге с корыстной целью попользовать ее многолетний профессионализм. - Люша, на обратном пути машина на кочке подпрыгнула! Все пропало?! Он вывалится?
Даже по телефону я слышу, как Люся закатывает глаза. Громко так закатывает.
- Не вывалится!!!
- Люша, ну прости, я лохушка и не в теме. А чихать можно?
- Чихай! Можно!
***
- Зай, - объясняю я вечером Моей Радости, - все, теперь ты должен вести себя хорошо. Технически я беременная женщина.
- Хорошо, беременная женщина, - покладисто отвечает супруг. А что ему еще остается?..
***
Перед сном я говорю:
- А представляешь, он сейчас всего из нескольких клеток! И ему надо удержаться. Он словно маленький храбрый скалолаз на огромной скале!
И уже засыпая:
- Держись, скалолаз. Держись крепко-крепко. Держись...