сказочка про внутренний космос
Как же здорово жить внутри себя. Только и можно, что сидеть дома и сказки писать о том, как мои персонажи носятся по внутреннему космосу. Сущая умора! Мой гороскоп называется «парад планет». Это он может и будет когда парадом, а щас там царит всеобщий бардак и хаос, зато очень забавно наблюдать свою внутреннюю жизнь во всей ее полноте.
Вон на пригорке сидит Лунная девочка и рыдает в три ручья, ручьи стекают с горки и превращаются в реку. Лунная девочка неосторожно вышла во внешний мир и попала под Марсианский автомобиль любимого. Травмированная и обиженная прибежала она на пригорок, и пожаловаться-то ей некому, она вселееенски одинокая, она никому не нуууужная, у нее нет ни папы, ни мамы, а любимый злой как черт на своем Марсе скачет да Козерога своего погоняет. Порыдала-порыдала и успокоилась. И тогда Солнце присело рядом с ней и спокойно и мудро сказало: «А ты не плачь, дитятко. Ты сама ж виновата. Зачем ты на улицу без старших вышла? Послушай, ведь тебе правду любимый сказал - ты действительно никому не нужна, тебе никто не сможет дать совет, и утешить тем более не сможет! Так что утирай сопли, хватит жалость к себе испытывать, поднимай жопу и иди делай уроки - дисциплина, осознанность!».
А на следующий день уже было не так страшно с любимым - ведь Лунную девочку еще братик-Марсик уговаривал потом и сестричка-Венерочка. Марсик-Барсик говорит: «Да плюнь ты на него и размажь. Обидел? Ну и сам дурак. А ты не реви. Пойдем лучше скакать по лужам и солнышку завтра!» А Венера окончательно соблазнила: «Да-да, наденем красивую курточку и будем прыгать по красивому солнечному миру!». Даже получилось сделать это с любимым на пару. Было весело и непринужденно. но ночью опять слезы потекли сами собой. а на третий день среди бела дня - на работе не выдержала. Пошла Лунная девочка в туалет и рыдала там, пока совсем лицо щипать не начало от слез. А потом вдруг пришел внутренний Кто-то, которого я до этого вообще в глаза не видела, и сказал: «Это кто тут женщину обижает? Так, Шемякина, вытирай свои слезы, я тебя теперь защищать буду, раз нет вокруг внешних мужиков, я твой мужик, я тебя, дорогая моя, никому в обиду не дам». И начал расти во мне Гнев. Вспомнил я, что была у меня раньше конфигурация "бабочка-воин", так еще вчера я собирался убить бабочку-душу-любовь, чтобы легче было с любимым общаться, а щас трезво рассудил, что ее просто надо внутрь посадить и любимому в лапы не давать. пусть сначала со мной поговорит и скажет, че надо". в общем, собрался я в кучку и вышел из туалета уже в состоянии мужчины. Испужался поначалу - а вдруг я щас всех вокруг расхерачу? Нет. Пошел подружке показал: «Юль, глянь, это кто? Кажется, Марс». - «А как мне на него реагировать?» - «Да ты уж сама погляди, как». И полезла из нее сверкающая такая Венерочка. Тэк-с. Значит я нормальный мужик, женщинам нравлюсь, голову никому пробить не хочу.
ха. ха. ха. Те пятиминутки бабской раздражительности, которые я считала своим гневом - просто ничто по сравнению с холодной яростью, переливающейся в груди густыми приятными потоками. Под конец вечера до меня доперло, что это не Марс, а Плутон самый настоящий. Я его в мужчинах искала внешних, а он внутри у меня. Господи, любимый наконец пришел! Мудрый! Просто так с кулаками на баб не будет бросаться. Он же их любит, ценит и уважает. А энергия разрушения ему нужна для разрушения лени, к примеру, старых привычек, это энергия исцеляющего разрушения. А хорош я как в гневе-то, красавец просто.
- Ух ты, гневная шемякина - охуеть, дайте две!
- Так, попрошу МЕНЯ не перебивать. Я можно сказать, впервые себя вижу, исследую, думаю, в конце концов, куда мне новую энергию девать и как применять разумно.
Уснул я хер знает как и где в одежде (ну, воин же, мне эти заморочки ни к чему), проснулся, всех друзей послал до вторника и засел за изучение своей натальной карты, на пару со своим трезвым Солнцем. «Ну че, - говорит Солнце, - тут все понятно, чисто по раскладу звезд выходит, что ты реальный пацан, и щас у тебя небольшая разборочка намечается с заезжей бабенкой по кличке Лилит. Так что если хочешь свою энергию в нужное русло, то зачисточка кармическая нужна. Действуй. Времени у тебя до 22 марта». Что ж, я как настоящий мужчина, сажусь прописывать бизнес-план. Никуда не торопимся, попиваем чаек, изучаем объект, ищем стратегию и присовокупляем к ней тактику.
Вон на пригорке сидит Лунная девочка и рыдает в три ручья, ручьи стекают с горки и превращаются в реку. Лунная девочка неосторожно вышла во внешний мир и попала под Марсианский автомобиль любимого. Травмированная и обиженная прибежала она на пригорок, и пожаловаться-то ей некому, она вселееенски одинокая, она никому не нуууужная, у нее нет ни папы, ни мамы, а любимый злой как черт на своем Марсе скачет да Козерога своего погоняет. Порыдала-порыдала и успокоилась. И тогда Солнце присело рядом с ней и спокойно и мудро сказало: «А ты не плачь, дитятко. Ты сама ж виновата. Зачем ты на улицу без старших вышла? Послушай, ведь тебе правду любимый сказал - ты действительно никому не нужна, тебе никто не сможет дать совет, и утешить тем более не сможет! Так что утирай сопли, хватит жалость к себе испытывать, поднимай жопу и иди делай уроки - дисциплина, осознанность!».
А на следующий день уже было не так страшно с любимым - ведь Лунную девочку еще братик-Марсик уговаривал потом и сестричка-Венерочка. Марсик-Барсик говорит: «Да плюнь ты на него и размажь. Обидел? Ну и сам дурак. А ты не реви. Пойдем лучше скакать по лужам и солнышку завтра!» А Венера окончательно соблазнила: «Да-да, наденем красивую курточку и будем прыгать по красивому солнечному миру!». Даже получилось сделать это с любимым на пару. Было весело и непринужденно. но ночью опять слезы потекли сами собой. а на третий день среди бела дня - на работе не выдержала. Пошла Лунная девочка в туалет и рыдала там, пока совсем лицо щипать не начало от слез. А потом вдруг пришел внутренний Кто-то, которого я до этого вообще в глаза не видела, и сказал: «Это кто тут женщину обижает? Так, Шемякина, вытирай свои слезы, я тебя теперь защищать буду, раз нет вокруг внешних мужиков, я твой мужик, я тебя, дорогая моя, никому в обиду не дам». И начал расти во мне Гнев. Вспомнил я, что была у меня раньше конфигурация "бабочка-воин", так еще вчера я собирался убить бабочку-душу-любовь, чтобы легче было с любимым общаться, а щас трезво рассудил, что ее просто надо внутрь посадить и любимому в лапы не давать. пусть сначала со мной поговорит и скажет, че надо". в общем, собрался я в кучку и вышел из туалета уже в состоянии мужчины. Испужался поначалу - а вдруг я щас всех вокруг расхерачу? Нет. Пошел подружке показал: «Юль, глянь, это кто? Кажется, Марс». - «А как мне на него реагировать?» - «Да ты уж сама погляди, как». И полезла из нее сверкающая такая Венерочка. Тэк-с. Значит я нормальный мужик, женщинам нравлюсь, голову никому пробить не хочу.
ха. ха. ха. Те пятиминутки бабской раздражительности, которые я считала своим гневом - просто ничто по сравнению с холодной яростью, переливающейся в груди густыми приятными потоками. Под конец вечера до меня доперло, что это не Марс, а Плутон самый настоящий. Я его в мужчинах искала внешних, а он внутри у меня. Господи, любимый наконец пришел! Мудрый! Просто так с кулаками на баб не будет бросаться. Он же их любит, ценит и уважает. А энергия разрушения ему нужна для разрушения лени, к примеру, старых привычек, это энергия исцеляющего разрушения. А хорош я как в гневе-то, красавец просто.
- Ух ты, гневная шемякина - охуеть, дайте две!
- Так, попрошу МЕНЯ не перебивать. Я можно сказать, впервые себя вижу, исследую, думаю, в конце концов, куда мне новую энергию девать и как применять разумно.
Уснул я хер знает как и где в одежде (ну, воин же, мне эти заморочки ни к чему), проснулся, всех друзей послал до вторника и засел за изучение своей натальной карты, на пару со своим трезвым Солнцем. «Ну че, - говорит Солнце, - тут все понятно, чисто по раскладу звезд выходит, что ты реальный пацан, и щас у тебя небольшая разборочка намечается с заезжей бабенкой по кличке Лилит. Так что если хочешь свою энергию в нужное русло, то зачисточка кармическая нужна. Действуй. Времени у тебя до 22 марта». Что ж, я как настоящий мужчина, сажусь прописывать бизнес-план. Никуда не торопимся, попиваем чаек, изучаем объект, ищем стратегию и присовокупляем к ней тактику.