Гуманная мышеловка.
У нас мышь. И это ужасно!!!
Со мной такое случается второй раз в жизни!! Единственные слова, за которые я готова убить Ким Чен Ыра, это : "Нам нужна гуманная мышеловка!" После сообщения, что "у нас мышь!!!", мне кажется единственной нормальной реакцией может быть немедленный поиск ядерной бомбы, или просто гранаты, чтоб хоба, и она исчезла в момент. Лишь бы побыстрей и наверняка.
Первый раз в моей жизни мышь случилась в Иллинойсе. Мы сняли домик, чудесный во всех отношениях, затерянный в степях. Ким Чен Ыр уезжал на работу в универ (на машине полчаса), а я, как Пушкин в Болдино, садилась рисовать и стеречь дом.
"Ким Чен Ыр, у нас в шкафу кто-то насрал!" - тревожно сказала я как-то дорогому.
"Значит, у нас мышь!" ответил он.
"Почему ты так думаешь???? - нервно спросила я.
"Ну если ни я, ни ты в шкафу не какали, то это - мышь, больше некому!"
Дом был именно дом, а не квартира в многоэтажке. Поэтому, бежать к соседям в случае угрозы "Земля - воздух, то бишь, мышь на борту!" было бессмысленно. Ким Чен Ыру с работы до дома ехать полчаса, а я, бедная крошка, должна рыдать от ужаса и страдать от общества грызуна.
Но мышь не только какала в шкафу. Когда я, в тиши и неподвижности, рисовала, мышь, в полной уверенности, что она дома осталась за хозяйку, на всех парах выносилась из - под посудомоечной машины, и видела меня, с шевелящимися от ужаса волосами, сердцем, выстукивающим сальсу, и глазами, мечущими гром и молнии. Короче, пугала меня ОЧЕНЬ.
Мои стенания и рыдания принудительно выслушали все коллеги Ким Чен Ыра в Универе. Коренной житель, сердобольный америкос, даже на следующий день принес мышеловку. "Но, наверно, она в эту мышеловку не влезет, ведь судя по описанию, ваша мышь - размером с нью-фаундленда, и живет она в преисподней под посудомоечной машины. (Пещера у вас под ней что ли???)
Ким Чен Ыр пытался отказаться от мышеловки: "Нет, нет, нам нужна ГУМАННАЯ мышеловка, спасибо!"
Чуть не убив Ким Чен Ыра за такие слова, я выхватила у дорогого коллеги мужа мышеловку и поскакала по степям Иллинойса домой.
В вечеру мы отрезали мыши волшебно пахнущий ломтик грюйера, купленный в лавке заграничных продуктов. Для смерти врага - ничего не жалко!
Как же мы были удивлены на следующий день, когда сыр оказался не тронут.
Вся работа Ким Чен Ыра каждое утро ждала "сводки с полей".
"Как мышь? Не подросла ли она еще? Помогла ли мышеловка?"
Ким Чен Ыр рассказал, что мышь - привереда и грюйер ей не по душе.
Умные америкосы, выросшие на арахисовом масле, нам поведали, что мышь надо ловить не на сыр и не на колбаску, а только на....арахисовое масло. Мы такое дома не держим, поэтому америкосы щедро оторвали нам ломоть своего ланчевого бутерброда с этой отравой, и вечером мы зарядили мышеловку уже правильной приманкой.
Я страдала от мыши ужасно. Она меня везде подстерегала, нервировала, шуршала, хотела напугать до смерти. Я держалась. Пила привезенную для экстренных случаев из России валерьянку литрами и взывала к небу "за что мне это?"
К пятнице мышь так и не поймалась и мы с Ким Чен Ыром поехали в моллы за гуманной моделью мышеловки, поскольку убивать мышь, пусть размером и с нью - фаундленда в планы пацифиста Ким Чен Ыра не входило. Коллеги благоверного тоже поехали за мышеловкой, а по пути завернули к нам, посмотреть, действительно ли мышь прогрызла дыру метр на метр под посудомоечной машиной, и правильно ли мы заряжаем мышеловку. Каково же было разочарование коллег, когда они увидели хладное тельце 2 см длинной, скорбно почившего в негуманной модели мышеловки, в тот момент, когда гуманная уже была на пути к дому. Она так и осталась ни разу не использованной.
Мы уехали из Америки и "тот кошмар с мышами" (хоть мышь и была одна и она давно почила в бозе) забылся.
В Амстердаме нам говорили, и мы читали во всех книгах, что в центре города в домах - мыши. Но нам как-то везло. В наш гест хауз уже больше года грызуны не забредали. Но тут случилось. К нам пришли.
Я не кокетничаю, что "ой, мышка, спасите - помогите!" У меня при виде славного грызуна реально случается сердечный приступ, от которого я долго потом отхожу. Ким Чен Ыр не верит, что можно ТАК бояться мышей. А я да, боюсь страшенно. "Нужна гуманная мышеловка", сказал Ким Чен Ыр фразу, за которую мог быть убит. Поскольку мышеловок (любых) в ближайших супермаркетах не продавалось, то он заказал мышеловку по интернету. А мне пришлось 4 дня дня жить с мышью. Я переселилась в спальню. Перетащила в убежище все, чтоб не входить в опасную зону "кухня - гостиная". Но если мне что - то вдруг там надобилось, мне приходилось идти, громко топая, и....стучать в закрытую на кухню дверь. "Можно?" чтоб не встретиться с мышью.
Я ждала мышеловку. Она не приходила. Я стала узнавать вкусовые пристрастия "домашнего питомца".
"Какой ужас, она шуршит в мешке для пустых бутылок!" нервно орала я Ким Чен Ыру на ухо, чтоб он ОСОЗНАЛ ЭТО.
"Ну что же, мышь - не дура, я только что выбросил туда бутылку из-под итальянской граппы!"
Наконец, ОНА прибыла. Я как-нибудь не поленюсь и сделаю пост о дизайне гуманной мышеловки, украшенной выжжеными лазером силуэтами котов и похожей больше не на мышеловку, а на слегка пришибленную клетку для попугая. Оно того стоит!!!
Мы щедро обмазали все арахисовым маслом, потому как корни американских переселенцев - голландские, и тут арахисовое масло в большом почете тоже! Что я могу сказать, мышь не попалась в нее! Она просто не смогла туда пролезть при всем желании и любви к арахису. Да, у нас большая мышь. Нет, не крыса, просто большая мышь.
Как-то вечером мы с младенцем укладывались. Вдруг над потолком мы услышали нещадный скрежет. По гипроку кто - то стремился к соседям. Здесь, в гест-хаузе, стены, потолки - все из гипрока. А дома в Голландии - ужасно кривые. Поэтому между стенами сокрыты коридоры. Мышам, должно быть, невероятно приятно, что о них так позаботились.
Вернусь к скалолазке. Мышь скреблась где - то над нами, между потолком спальни и полом верхнего аппартменса. Залезть туда было нелегко. Я по звукам легко дорисовывала себе картину. Что вот, сорвалась, съехала на 20 см по гипроку на когтях. Вот лезет снова. Если б я была уверена, что мышь не вернется, я б, пробив гипрок кулаком, лично бы подтолкнула мышь к соседям под ее пушистый зад.
Младенец сказал: "Боюсь!"
Мне пришлось сделать вид, что все ОК, хотя стук моего сердца соседи, должно быть, принимали за стук в их входную дверь. "Это всего лишь мышь," - наконец сказала я.
Ребенок лежал и слушал. "Мышь - плохой. Она там играет в мои машинки" сказал младенец.
"Возможно" ответила я.
Мы стали опять прислушиваться. Шорохи и скрежет многое сказали ребенку. Он добавил: "В Ломборджини!"
На следующий день я взяла у клининг мена 3 мышеловки. Негуманные. Мышь, она не ушла к соседям, нет, она очень нам преданна. Так вот, мышь регулярно съедает из мышеловок сыр, шпик, арахисовое масло, не попадаясь. Наверное обучена есть столовыми приборами. Потом щедрый ужин она смело запивает вином и граппой из нашего погребка и живет припеваючи.
Ким Чен Ыр опасается крушения семьи из - за мыши, поскольку я на нервах. Выписал аж 3 новых модели мышеловок разных колибров по интернету! Конечно же, все гуманные. Я буду держать вас в курсе о том, как развиваются события. Потом напишу небольшой обзор по мышеловкам, что брать, что не стоит! Если, конечно, доживу!!
Со мной такое случается второй раз в жизни!! Единственные слова, за которые я готова убить Ким Чен Ыра, это : "Нам нужна гуманная мышеловка!" После сообщения, что "у нас мышь!!!", мне кажется единственной нормальной реакцией может быть немедленный поиск ядерной бомбы, или просто гранаты, чтоб хоба, и она исчезла в момент. Лишь бы побыстрей и наверняка.
Первый раз в моей жизни мышь случилась в Иллинойсе. Мы сняли домик, чудесный во всех отношениях, затерянный в степях. Ким Чен Ыр уезжал на работу в универ (на машине полчаса), а я, как Пушкин в Болдино, садилась рисовать и стеречь дом.
"Ким Чен Ыр, у нас в шкафу кто-то насрал!" - тревожно сказала я как-то дорогому.
"Значит, у нас мышь!" ответил он.
"Почему ты так думаешь???? - нервно спросила я.
"Ну если ни я, ни ты в шкафу не какали, то это - мышь, больше некому!"
Дом был именно дом, а не квартира в многоэтажке. Поэтому, бежать к соседям в случае угрозы "Земля - воздух, то бишь, мышь на борту!" было бессмысленно. Ким Чен Ыру с работы до дома ехать полчаса, а я, бедная крошка, должна рыдать от ужаса и страдать от общества грызуна.
Но мышь не только какала в шкафу. Когда я, в тиши и неподвижности, рисовала, мышь, в полной уверенности, что она дома осталась за хозяйку, на всех парах выносилась из - под посудомоечной машины, и видела меня, с шевелящимися от ужаса волосами, сердцем, выстукивающим сальсу, и глазами, мечущими гром и молнии. Короче, пугала меня ОЧЕНЬ.
Мои стенания и рыдания принудительно выслушали все коллеги Ким Чен Ыра в Универе. Коренной житель, сердобольный америкос, даже на следующий день принес мышеловку. "Но, наверно, она в эту мышеловку не влезет, ведь судя по описанию, ваша мышь - размером с нью-фаундленда, и живет она в преисподней под посудомоечной машины. (Пещера у вас под ней что ли???)
Ким Чен Ыр пытался отказаться от мышеловки: "Нет, нет, нам нужна ГУМАННАЯ мышеловка, спасибо!"
Чуть не убив Ким Чен Ыра за такие слова, я выхватила у дорогого коллеги мужа мышеловку и поскакала по степям Иллинойса домой.
В вечеру мы отрезали мыши волшебно пахнущий ломтик грюйера, купленный в лавке заграничных продуктов. Для смерти врага - ничего не жалко!
Как же мы были удивлены на следующий день, когда сыр оказался не тронут.
Вся работа Ким Чен Ыра каждое утро ждала "сводки с полей".
"Как мышь? Не подросла ли она еще? Помогла ли мышеловка?"
Ким Чен Ыр рассказал, что мышь - привереда и грюйер ей не по душе.
Умные америкосы, выросшие на арахисовом масле, нам поведали, что мышь надо ловить не на сыр и не на колбаску, а только на....арахисовое масло. Мы такое дома не держим, поэтому америкосы щедро оторвали нам ломоть своего ланчевого бутерброда с этой отравой, и вечером мы зарядили мышеловку уже правильной приманкой.
Я страдала от мыши ужасно. Она меня везде подстерегала, нервировала, шуршала, хотела напугать до смерти. Я держалась. Пила привезенную для экстренных случаев из России валерьянку литрами и взывала к небу "за что мне это?"
К пятнице мышь так и не поймалась и мы с Ким Чен Ыром поехали в моллы за гуманной моделью мышеловки, поскольку убивать мышь, пусть размером и с нью - фаундленда в планы пацифиста Ким Чен Ыра не входило. Коллеги благоверного тоже поехали за мышеловкой, а по пути завернули к нам, посмотреть, действительно ли мышь прогрызла дыру метр на метр под посудомоечной машиной, и правильно ли мы заряжаем мышеловку. Каково же было разочарование коллег, когда они увидели хладное тельце 2 см длинной, скорбно почившего в негуманной модели мышеловки, в тот момент, когда гуманная уже была на пути к дому. Она так и осталась ни разу не использованной.
Мы уехали из Америки и "тот кошмар с мышами" (хоть мышь и была одна и она давно почила в бозе) забылся.
В Амстердаме нам говорили, и мы читали во всех книгах, что в центре города в домах - мыши. Но нам как-то везло. В наш гест хауз уже больше года грызуны не забредали. Но тут случилось. К нам пришли.
Я не кокетничаю, что "ой, мышка, спасите - помогите!" У меня при виде славного грызуна реально случается сердечный приступ, от которого я долго потом отхожу. Ким Чен Ыр не верит, что можно ТАК бояться мышей. А я да, боюсь страшенно. "Нужна гуманная мышеловка", сказал Ким Чен Ыр фразу, за которую мог быть убит. Поскольку мышеловок (любых) в ближайших супермаркетах не продавалось, то он заказал мышеловку по интернету. А мне пришлось 4 дня дня жить с мышью. Я переселилась в спальню. Перетащила в убежище все, чтоб не входить в опасную зону "кухня - гостиная". Но если мне что - то вдруг там надобилось, мне приходилось идти, громко топая, и....стучать в закрытую на кухню дверь. "Можно?" чтоб не встретиться с мышью.
Я ждала мышеловку. Она не приходила. Я стала узнавать вкусовые пристрастия "домашнего питомца".
"Какой ужас, она шуршит в мешке для пустых бутылок!" нервно орала я Ким Чен Ыру на ухо, чтоб он ОСОЗНАЛ ЭТО.
"Ну что же, мышь - не дура, я только что выбросил туда бутылку из-под итальянской граппы!"
Наконец, ОНА прибыла. Я как-нибудь не поленюсь и сделаю пост о дизайне гуманной мышеловки, украшенной выжжеными лазером силуэтами котов и похожей больше не на мышеловку, а на слегка пришибленную клетку для попугая. Оно того стоит!!!
Мы щедро обмазали все арахисовым маслом, потому как корни американских переселенцев - голландские, и тут арахисовое масло в большом почете тоже! Что я могу сказать, мышь не попалась в нее! Она просто не смогла туда пролезть при всем желании и любви к арахису. Да, у нас большая мышь. Нет, не крыса, просто большая мышь.
Как-то вечером мы с младенцем укладывались. Вдруг над потолком мы услышали нещадный скрежет. По гипроку кто - то стремился к соседям. Здесь, в гест-хаузе, стены, потолки - все из гипрока. А дома в Голландии - ужасно кривые. Поэтому между стенами сокрыты коридоры. Мышам, должно быть, невероятно приятно, что о них так позаботились.
Вернусь к скалолазке. Мышь скреблась где - то над нами, между потолком спальни и полом верхнего аппартменса. Залезть туда было нелегко. Я по звукам легко дорисовывала себе картину. Что вот, сорвалась, съехала на 20 см по гипроку на когтях. Вот лезет снова. Если б я была уверена, что мышь не вернется, я б, пробив гипрок кулаком, лично бы подтолкнула мышь к соседям под ее пушистый зад.
Младенец сказал: "Боюсь!"
Мне пришлось сделать вид, что все ОК, хотя стук моего сердца соседи, должно быть, принимали за стук в их входную дверь. "Это всего лишь мышь," - наконец сказала я.
Ребенок лежал и слушал. "Мышь - плохой. Она там играет в мои машинки" сказал младенец.
"Возможно" ответила я.
Мы стали опять прислушиваться. Шорохи и скрежет многое сказали ребенку. Он добавил: "В Ломборджини!"
На следующий день я взяла у клининг мена 3 мышеловки. Негуманные. Мышь, она не ушла к соседям, нет, она очень нам преданна. Так вот, мышь регулярно съедает из мышеловок сыр, шпик, арахисовое масло, не попадаясь. Наверное обучена есть столовыми приборами. Потом щедрый ужин она смело запивает вином и граппой из нашего погребка и живет припеваючи.
Ким Чен Ыр опасается крушения семьи из - за мыши, поскольку я на нервах. Выписал аж 3 новых модели мышеловок разных колибров по интернету! Конечно же, все гуманные. Я буду держать вас в курсе о том, как развиваются события. Потом напишу небольшой обзор по мышеловкам, что брать, что не стоит! Если, конечно, доживу!!