(no subject)
Раз зашла история с личным фэйспалмом, расскажу еще одну. Приехал к нам с женой в дальнее зарубежье погостить муж ее бывшей одногрупницы, назовем его Ваней. Приехал и приехал- подарочки раздал, перекусили с дороги, опрокинули по маленькой и сели в гостинной смотреть фотки с диска, которые Ваня с собой привез. Семья там, это мы на море, это мы на даче- не суть! Фоток много! ОЧЕНЬ много! Есть люди, которые любят один и тот же статический кадр снимать и сохранять «на память» в 8 -ми ракурсах, это про нашего Ваню. Короче сидим, залипаем в телек и слушаем Ванин отчет за прошедшие 5 лет как он проводил время с семьей . Время к одиннадцати, и жена, проявив ко мне жалость, мол, вставать рано, пытается перенести просмотр скукоты в 8ми ракурсах на выходные. Ан не тут то было! Ваня, к моему удивлению, хватает пульт и ловко выбрав в меню « slow forward» ставит диск в режим трехсекундного просмотра, типа тут немножко совсем осталось:
Вжжух- Это мы в Ницце
Вжжух- это мы в такси сели.
Вжжух- это затылок таксиста
Вжжух- это мы от вокзала отъезжаем И затылок таксиста.
Короч понятно,да?
Ну ладно. Слипающимися глазами , дабы не обидеть гостя, я, жена и ее лучшая подруга, которая тож зарулила на огонек просматриваем последние полторы тысячи «вжухов».
Вжжух- это он нам помогает чемоданы разгружать.
Вжжух-это Люфтганза мне ручку на чемодане сломала.
Вжжух- это задний фонарь Пежо такси.
Вжжух! И здесь происходит вот что!
Телек у нас тогда был видавший виды проекторный ящик такой, с диагональю в «ну его на фиг лучше я подальше отсяду» . И вот, во весь экран на нас смотрит женский половой орган, не обремененный бритьем, и по виду с не самыми добрыми намерениями.
Вжжух- та же тема, но оператор удаляется
Вжжух- тож самое , но расстояние между оператором и дамой увеличивается и через несколько вжухов будет видна хозяйка непотребностей.
Вжжух
В комнате ступор, шок,и инфаркты миокарда с рубцами разной длины. Ваня, с фразой “Пи3D@!!” (Капитан, с-ка, очевидность!)наконец -то вскакивает ( я не забуду сей скачок до конца дней своих) аки спайдермен подлетает и закрывает своим телом экран с диагональю в три раза превосходящую собственную. Руки и ноги как у вратаря сборной Турции, которого распяли прямо в воротах, чтоб ни один больше вжжух не повредил наше зрение.
Вжжух. Я пытаюсь найти пульт.
Вжжух. Дамы, к слову обе уительницы младших классов,и девушки утонченные, аки совы медленно переглядываются в полном ахуе от показуемого.
Вжжух- АГА! Пульт найден,лихорадочно вдавливаются кнопки, но Ваня пререкрывает доступ сигнала с пульта.
Вжжух- краем глаза, замечаю что хозяйка писи- Ванина жена. Естесссно.
Вжжух- Ваня на одной ноге, все еще раскинув руки в надежде прикрыть честь жены, пальцем другой ноги пытается нащупать кнопку « АСТАНАВИТЕ ЭТО!!!».
Вжжух- дама на экране сменила позу и теперь мы видим сквозь Ванин одноногий силуэт,еще не загоревшую в Италии попу с неменее отваратительными намерениями.
Вжжух- оператор снова отходит на безопасное расстояние.
Вжжух- я стремглав бросаюсь к телеку и жму ВЫКЛ.
Минутная пауза, застывший воздух и четыре терракотовые статуи наконец то выдыхают.
« кто- то на работе порнухи на диск мне накачал по ошибке» выдавил из себя пунцовый Иван.
«Спокойной ночи всем!» убегаю в спалью и сунув подушку себе в рот, как глушитель, начинаю неистово ржать.
Мораль? Поменьше фоток, друзья! Берегите себя)
пикабу
Вжжух- Это мы в Ницце
Вжжух- это мы в такси сели.
Вжжух- это затылок таксиста
Вжжух- это мы от вокзала отъезжаем И затылок таксиста.
Короч понятно,да?
Ну ладно. Слипающимися глазами , дабы не обидеть гостя, я, жена и ее лучшая подруга, которая тож зарулила на огонек просматриваем последние полторы тысячи «вжухов».
Вжжух- это он нам помогает чемоданы разгружать.
Вжжух-это Люфтганза мне ручку на чемодане сломала.
Вжжух- это задний фонарь Пежо такси.
Вжжух! И здесь происходит вот что!
Телек у нас тогда был видавший виды проекторный ящик такой, с диагональю в «ну его на фиг лучше я подальше отсяду» . И вот, во весь экран на нас смотрит женский половой орган, не обремененный бритьем, и по виду с не самыми добрыми намерениями.
Вжжух- та же тема, но оператор удаляется
Вжжух- тож самое , но расстояние между оператором и дамой увеличивается и через несколько вжухов будет видна хозяйка непотребностей.
Вжжух
В комнате ступор, шок,и инфаркты миокарда с рубцами разной длины. Ваня, с фразой “Пи3D@!!” (Капитан, с-ка, очевидность!)наконец -то вскакивает ( я не забуду сей скачок до конца дней своих) аки спайдермен подлетает и закрывает своим телом экран с диагональю в три раза превосходящую собственную. Руки и ноги как у вратаря сборной Турции, которого распяли прямо в воротах, чтоб ни один больше вжжух не повредил наше зрение.
Вжжух. Я пытаюсь найти пульт.
Вжжух. Дамы, к слову обе уительницы младших классов,и девушки утонченные, аки совы медленно переглядываются в полном ахуе от показуемого.
Вжжух- АГА! Пульт найден,лихорадочно вдавливаются кнопки, но Ваня пререкрывает доступ сигнала с пульта.
Вжжух- краем глаза, замечаю что хозяйка писи- Ванина жена. Естесссно.
Вжжух- Ваня на одной ноге, все еще раскинув руки в надежде прикрыть честь жены, пальцем другой ноги пытается нащупать кнопку « АСТАНАВИТЕ ЭТО!!!».
Вжжух- дама на экране сменила позу и теперь мы видим сквозь Ванин одноногий силуэт,еще не загоревшую в Италии попу с неменее отваратительными намерениями.
Вжжух- оператор снова отходит на безопасное расстояние.
Вжжух- я стремглав бросаюсь к телеку и жму ВЫКЛ.
Минутная пауза, застывший воздух и четыре терракотовые статуи наконец то выдыхают.
« кто- то на работе порнухи на диск мне накачал по ошибке» выдавил из себя пунцовый Иван.
«Спокойной ночи всем!» убегаю в спалью и сунув подушку себе в рот, как глушитель, начинаю неистово ржать.
Мораль? Поменьше фоток, друзья! Берегите себя)
пикабу