Про десять заповедей.
Писал, писал коммент, но так увлёкся, что решил выложить отдельным постом.
Строго говоря, десять заповедей - это далеко не полный список "заповедей", того, что называется Законом по всей Библии. Этому Закону посвящена Тора - пятикнижие Моисеево (автором их считается Моисей несмотря на то, что в них же описана и смерть Моисея) - первые пять книг Ветхого Завета: Бытие, Исход, Второзаконие, Числа, Левит. Там описано всё, что нужно делать израильскому народу для того, чтобы не навести на себя гнев "Б-га" (не произноси имени Господа твоего всуе - оттуда, как я понимаю, и пошло это странное сокращение, потому что правоверные иудеи придерживаются очень формального исполнения Закона - ну там, в субботу кнопки лифта не нажимать).
Остальные книги Ветхого Завета - это история израильского народа и отдельные книги, написанные пророками, есть также три книги царя Соломона (того самого, который "соломоново решение"), которые стоят особняком, поскольку первая из них - Притчи - сборник простых житейских советов, среди которых не только советы типа "слушайся Господа", но и советы не давать в долг слишком много, потому что всегда могут не вернуть, или советы не раздражаться на врага - этим и Господа почтишь, и для врага будет "словно горящие уголья на голову его" - почти дословная цитата)). Вторая книга Соломона - Песня Песней - единственная эротическая книга в Библии - это как бы порнографическая переписка двух влюблённых, именно на её основе Куприн написал свою "Суламифь" - хотя в самой Песне Песней это имя не упоминается. Там встречаются забавные для нашего века сравнения типа "груди твои, как две башни, охраняют девственность твою" и "сосцы твои, как две серны" - вообще, очень много сравнений с животным миром, который, понятно, тогда их только и окружал. И третья книга Соломона - Екклесиаст (это слово в переводе с иврита означает "Проповедник" и написал её Соломон в старости) - очень известна, поскольку её философский взгляд на жизнь ("всё - суета и томление духа", "живая собака лучше мёртвого льва", "радуйся, пока можешь, потому что в старости ты станешь развалюхой") несколько выделяется среди остальных книг Библии.
Так вот, всё это я к тому, что история развития теологической составляющей примерно следующая: Бог сотворил Адама и Еву, после чего они согрешили, нарушив единственный существовавший тогда запрет. Потом их изгнали, начались у них суровые трудовые будни, жили они по тысяче лет, рожали кучу детей, дети плодились дальше и всё время куда-то не в ту степь уходили: вели себя плохо, бухали, насиловали, убивали, причём запретов-то по-прежнему никаких не существовало, был просто Господь, который напрямую иногда обращался к людям и говорил - ай-ай-ай (например, история с Вавилонской башней).
В конце-концов всё это так достало сам знаешь кого, что он устроил сам знаешь что и осталось из людей только семейство Ноя, которое начало всё сначала. Причём человеческая гниль проявилась уже в первом поколении - Хам, сын Ноя, зашел как-то в шатёр, где валялся бухой и голый Ной, и побежал трепаться по стану о том, что батя, дескать, представляет из себя сейчас такое забавное зрелище - идите, посмотрите! Другие два сына Ноя - Сим и Яфет - прослышав об этом, взяли плащ, вошли в шатёр Ноя задом и укрыли его наготу, за что получили потом от отца респекты и уважухи, ну а Хама он, понятно дело, поливал на чём свет стоит. Именно от них, кстати, пошли народности хамиты (в дальнейшем - жители Северной Африки), семиты (ну, тут понятно), иафетяне (вроде как предки скифов, то есть и наши). Русское слово "хам", как я думаю, пошло оттуда же.
Тем не менее, несмотря на все косяки человеческие, Бог сам ужаснулся деянию своему и дал клятву никогда более не изничтожать всё живое - и в знак этого соглашения с людьми создал радугу, поэтому каждый раз, когда на небе появляются тучи и кажется, вот-вот повторится Большой Заплыв, тучи рассеиваются и появляется радуга, как напоминание Бога самому себе о том обещании. Ну а люди что - люди-то не изменились, стали повторять прежние ошибки (а закона, напомню, по-прежнему никакого не существовало) и длилось это до тех пор, пока скромный и набожный человек Авраам не оказался настолько скромным и набожным, что Господь сказал ему - молодец ты, Авраам, реальный пацан, жить тебе долго и потомков твоих будет как звёзд на небе - это Я тебе говорю, так что верь мне. Ну Авраам что - поверил, оставался скромным и набожным (что не помешало засветиться ему под Содомом с небольшой армией для освобождения своего родственника Лота) и верить обещанию, несмотря на то, что детей от официального брака у него не было до ста лет (а жене было под девяносто). Более того - родился единственный ребёнок Исаак, которого, как только тот подрос, Господь попросил Авраама принести ему в жертву в знак верности - ну, эта история известна и закончилась хэппи-эндом, но сам факт! Малолетнего сына, набирающегося уму-разуму, принести на алтарь, где резали барашков и ягнят... с другой стороны, как первый еврей, Авраам наверняка понимал, что всё это неспроста.
Так или иначе, худо-бедно, Авраам умер, имея бекап в виде единственного сына. А вот от этого сына, которому в детстве чуть не сунули под ребро кривой и грязный нож для жертвоприношений, пошло уже огромное количество всяких народов, которые заполонили те благословенные земли в Месопотамии и за её пределами до такой степени, что сегодняшние правоверные потомки Авраама непрерывно воюют с неправоверными потомками Авраама и никак не могут разобрать, чьи тапки - словом, классическая грызня родственников за бабушкину хрущобу, причём часть родственников жила всей толпой с этой бабушкой в этой хрущобе, а другая часть понаехала из других городов с тем, чтобы возвратиться в фамильные квадратные метры.
А закона-то всё не было! Люди-то по-прежнему не знали, чего им делать, чего им не делать, ну кроме общенравственных представлений. Дело доходило до смешного - так, самый праведный человек из двух городов - Содома и Гоморры - Лот - когда к нему пришли ангелы, замаскированные под обычных странников, настолько был праведен, что когда вокруг его дома собралась толпа с требованием отдать этих странников для того, чтобы их трахнуть (ну такие вот ребята были задорные - всё, что не движется, двигали и трахали - это к вопросу о гусях), Лот сказал - "Вы что, они же мои гости! Возьмите лучше моих двух дочерей, раз вам так неймётся - они ещё девственницы." Ну, жители дочерей взяли, но что такое две дочери и - толпа? Пришлось ангелам принять своё истинное обличье, разложить приклад у АКМС и перестрелять к ебеням говномесов, сообщив попутно Лоту, чтобы он улепётывал вместе с семьёй в произвольном направлении, и побыстрее, потому что скоро здесь начнутся настоящие Содом и Гоморра, и главное - не оглядывайтесь! Лот взял в охапку повзрослевших дочерей и жену, и припустил в горы, а за его спиной на города излился поток серной кислоты и Кока-Колы. Не знаю что, но, наверное, крики сгораемых заживо многих людей, заставили жену обернуться на это зрелище, и она тут же превратилась в пакетик пищевой соли. Лот же не оглядывался, только крепче подхватил дочерей и быстрее припустил в горы, где они и обосновались в пещерке. В пешерке этой было так дико, так неуютно, так пустынно после современных нравов покинутого города, что дочери однажды решили, что судьба их в этой пещере закончится, и, дабы испытать хоть какие-то радости в этой жизни, решили напоить и трахнуть папашу с тем, чтобы родить от него детей, что с успехом и выполнили. Лот, конечно, когда очнулся, долго и витиевато матерился, но дело было сделано, птички, так сказать, в гнёздышке, а убивать дочерей за их преступления он не стал (хотя в те годы это было обычным наказанием, ну как сейчас запретить смотреть телевизор или играть в компьютер).
В общем, всякий беспредел творился в отсутствии Закона, ну а по беспределу отвечать кому-то за базар приходится, вот и получилось как-то так, что этих бездуховных евреев, потомков Исаака, завоевали не менее бездуховные, но зато с пирамидами и боевыми колесницами, египтяне. И томились евреи в этом рабстве несколько веков, с упоением вспоминая свою землю обетованную, на которой жилось когда-то столь вольготно. Конечно: одно дело пасти коз, периодически их потрахивая, давить вино из собственноручно выращенного винограда, спать под открытым небом и всячески морально разлагаться, и совсем другое - таскать ежедневно камни и песок, питаясь только хлебом и пивом. Разумеется, на чужбине люди одаривают друг друга побоями и любовью гораздо чаще, чем на родине, поэтому плодились они невероятно быстро - настолько быстро, что однажды фараон запросто повелел на всякий случай завалить всех младенцев израильского народа, чтобы поуменьшить коэффициент геометрической прогрессии, так сказать (похожая история повторилась в нулевом году нашей эры, когда царю Ироду (ещё одно известное русское слово родилось отсюда) рассказали, что родился младенец, который станет Царём - и тот решил выкосить всё поле ради одного колоска).
Так случилось, что среди этих младенцев чудом выжил тот, кто освободил в дальнейшем этих кроликов из рабства - Моисей: мать положила его в корзинку и отдала на волю течению Нила, а тот вынес эту корзинку прямо в руки то ли дочери, то ли жены фараона, которая, как и любая женщина в подобной ситуации, тут же пустила слюни, потеряла всякую бдительность и стала глупо усюсюкать.
И вот только Моисей (когда подрос), впервые за всю историю человечества (!) получил наконец-то на руки какое-никакое руководство к действию - пресловутые Десять Заповедей! Видимо, Господу надоело, что эти тупые создания никак не могут без инструкциям к микроволновкам, в которых ивритским языком было бы написано - "не суйте туда вашу кошку!"
Айфонов тогда ещё не было, матричные принтеры должны были вот-вот изобрести, но ещё не изобрели, поэтому самым логичным было записать их на каменных досках - скрижалях - квадратишь, практишь, гуд. Там была ещё история, что первые скрижали были разбиты самим Моисеем, который, вернувшись с Синая после более чем месячного отсутствия, обнаружил, что народ и без него неплохо справляется с религиозным культом и сделал себе тельца для поклонения из золотых коронок и золотых часов. Надо сказать, с поклоняющимися Моисей поступил довольно круто, в духе фараонского воспитания - попросту носился по лагерю с мечом и вспарывал им животы. А помогали ему сыны Левия - за это Господь благословил их клан на то, чтобы быть священниками - и это соблюдается из поколения в поколение.
Но Десять Заповедей стало только началом, основой для Закона, аксиоматикой нравственного учения Ветхого Завета. В полном варианте Закона указывается даже то, что надо носить с собой палку-копалку - закапывать испражнения, если занесёт тебя куда вне специально отведённых мест неподалёку от стана. Рассказыается там и о том, как спать с женой, если у неё месячные, и что делать, если случились поллюции. Как обращаться с прокажёнными, какие жертвы за что приносить, даже порядок передвижения израильского стана - всё это было такой же неотъемлемой частью Закона, как и Десять Заповедей. Всего там несколько сот заповедей набегало.
Конечно, это жутко неудобно исполнять. Да и не все исполняли - и об этом оставшаяся часть Ветхого Завета. Тот же царь Соломон, несмотря на всю свою мудрость, имел несколько сотен наложниц из различных земель, что было строго запрещено - ходят слухи, именно они и увели Соломона от Истинного Бога, поскольку сколько наложниц - столько и богов. Может быть, именно поэтому в книге Екклесиаст так много внимания уделяется наставлениям о том, что с бабами надо очень и очень аккуратно, а лучше вообще пить только из своего источника, а то помрёшь, как пить дать помрёшь (и ведь не врал)!
Вся эта бадяга с Законом тянулась несколько тысяч лет, пока Он не придумал очередной патч к нашему второпях созданному (на четвёртый день) интерфейсу между Ним и душой. И патч этот назывался - Новый Завет. Ведь предыдущий не просто так называется Ветхий, или Старый, словом, утративший силу за давностью срока. Старый завет (завещание, наставление, договорённость) между людьми и Богом был в том, что люди соблюдают Закон, а Господь за это осыпает их всяческими ништяками на том и этом свете, спаивает дешевым вином и дарит бесплатных овец и тёлок.
Новый Завет - это не только набор книг, состоящий из: жизнеописания Христа за четыремя авторами; кратенького описания истории первой церкви длительностью несколько десятков лет; посланий апостолов к различным церквям и персоналиям и странной книги Откровения, в которой описана жизнь после смерти (кстати, именно она была взята за основу при написания текста знаменитого Города Золотого, который исполнял БГ). Новый Завет - это ещё и название нового завета (завещания, наставления, договорённости) между людьми и Богом, который состоит в том, что людям отныне не нужно принимать Закон как слепую букву, которой нужно руководствоваться в каждом жизненном шаге. А принять им нужно жертву Христа, которая является жертвой и самого Бога. Грубо говоря, Бог придумал Закон, который очень сложно соблюдать, но, чтобы доказать людям свою любовь, пришёл на землю в виде человека, показал, как можно прожить праведную жизнь с соблюдением Закона, но, несмотря на это, принял мученическую смерть как бы вместо всех остальных людей, как бы за то, что они нарушали закон - обретя через это единение со всем человечеством.
Именно поэтому, когда фарисеи (книжники, законники, формалисты и анонимные алкоголики) спросили у Христа: "Какая самая важная заповедь в Законе" - тот ответил, что есть только две заповеди: "Господа Бога возлюби всем сердцем, всей душой, всем разумом своим и ближнего своего возлюби, как самого себя". Собственно, исходя из этих двух заповедей (которые и не заповеди, в общем-то, а просто мудрые советы, пропитанные любовью), вся теология Нового Завета пропитана не страхом наказания за нарушение Закона, как это было раньше, а - любовью друг к другу, да и ко всему живому. "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы с тобой поступали" - тоже оттуда.
Внимательный читатель спросит здесь - секунду, так если любовь ко всему живому, то скотоложество (например, ебля гусей) не грех? Грех - отвечу я такому читателю, ибо какая же это любовь, когда какой-нибудь большой дядя жарит какого-нибудь маленького гусика. И вообще - поступай с другими так, как хочешь, чтобы с тобой поступали - ну и кто из вас, внимательные читатели, захочет оказаться на месте этого крошечного гусика? То-то же.
Строго говоря, десять заповедей - это далеко не полный список "заповедей", того, что называется Законом по всей Библии. Этому Закону посвящена Тора - пятикнижие Моисеево (автором их считается Моисей несмотря на то, что в них же описана и смерть Моисея) - первые пять книг Ветхого Завета: Бытие, Исход, Второзаконие, Числа, Левит. Там описано всё, что нужно делать израильскому народу для того, чтобы не навести на себя гнев "Б-га" (не произноси имени Господа твоего всуе - оттуда, как я понимаю, и пошло это странное сокращение, потому что правоверные иудеи придерживаются очень формального исполнения Закона - ну там, в субботу кнопки лифта не нажимать).
Остальные книги Ветхого Завета - это история израильского народа и отдельные книги, написанные пророками, есть также три книги царя Соломона (того самого, который "соломоново решение"), которые стоят особняком, поскольку первая из них - Притчи - сборник простых житейских советов, среди которых не только советы типа "слушайся Господа", но и советы не давать в долг слишком много, потому что всегда могут не вернуть, или советы не раздражаться на врага - этим и Господа почтишь, и для врага будет "словно горящие уголья на голову его" - почти дословная цитата)). Вторая книга Соломона - Песня Песней - единственная эротическая книга в Библии - это как бы порнографическая переписка двух влюблённых, именно на её основе Куприн написал свою "Суламифь" - хотя в самой Песне Песней это имя не упоминается. Там встречаются забавные для нашего века сравнения типа "груди твои, как две башни, охраняют девственность твою" и "сосцы твои, как две серны" - вообще, очень много сравнений с животным миром, который, понятно, тогда их только и окружал. И третья книга Соломона - Екклесиаст (это слово в переводе с иврита означает "Проповедник" и написал её Соломон в старости) - очень известна, поскольку её философский взгляд на жизнь ("всё - суета и томление духа", "живая собака лучше мёртвого льва", "радуйся, пока можешь, потому что в старости ты станешь развалюхой") несколько выделяется среди остальных книг Библии.
Так вот, всё это я к тому, что история развития теологической составляющей примерно следующая: Бог сотворил Адама и Еву, после чего они согрешили, нарушив единственный существовавший тогда запрет. Потом их изгнали, начались у них суровые трудовые будни, жили они по тысяче лет, рожали кучу детей, дети плодились дальше и всё время куда-то не в ту степь уходили: вели себя плохо, бухали, насиловали, убивали, причём запретов-то по-прежнему никаких не существовало, был просто Господь, который напрямую иногда обращался к людям и говорил - ай-ай-ай (например, история с Вавилонской башней).
В конце-концов всё это так достало сам знаешь кого, что он устроил сам знаешь что и осталось из людей только семейство Ноя, которое начало всё сначала. Причём человеческая гниль проявилась уже в первом поколении - Хам, сын Ноя, зашел как-то в шатёр, где валялся бухой и голый Ной, и побежал трепаться по стану о том, что батя, дескать, представляет из себя сейчас такое забавное зрелище - идите, посмотрите! Другие два сына Ноя - Сим и Яфет - прослышав об этом, взяли плащ, вошли в шатёр Ноя задом и укрыли его наготу, за что получили потом от отца респекты и уважухи, ну а Хама он, понятно дело, поливал на чём свет стоит. Именно от них, кстати, пошли народности хамиты (в дальнейшем - жители Северной Африки), семиты (ну, тут понятно), иафетяне (вроде как предки скифов, то есть и наши). Русское слово "хам", как я думаю, пошло оттуда же.
Тем не менее, несмотря на все косяки человеческие, Бог сам ужаснулся деянию своему и дал клятву никогда более не изничтожать всё живое - и в знак этого соглашения с людьми создал радугу, поэтому каждый раз, когда на небе появляются тучи и кажется, вот-вот повторится Большой Заплыв, тучи рассеиваются и появляется радуга, как напоминание Бога самому себе о том обещании. Ну а люди что - люди-то не изменились, стали повторять прежние ошибки (а закона, напомню, по-прежнему никакого не существовало) и длилось это до тех пор, пока скромный и набожный человек Авраам не оказался настолько скромным и набожным, что Господь сказал ему - молодец ты, Авраам, реальный пацан, жить тебе долго и потомков твоих будет как звёзд на небе - это Я тебе говорю, так что верь мне. Ну Авраам что - поверил, оставался скромным и набожным (что не помешало засветиться ему под Содомом с небольшой армией для освобождения своего родственника Лота) и верить обещанию, несмотря на то, что детей от официального брака у него не было до ста лет (а жене было под девяносто). Более того - родился единственный ребёнок Исаак, которого, как только тот подрос, Господь попросил Авраама принести ему в жертву в знак верности - ну, эта история известна и закончилась хэппи-эндом, но сам факт! Малолетнего сына, набирающегося уму-разуму, принести на алтарь, где резали барашков и ягнят... с другой стороны, как первый еврей, Авраам наверняка понимал, что всё это неспроста.
Так или иначе, худо-бедно, Авраам умер, имея бекап в виде единственного сына. А вот от этого сына, которому в детстве чуть не сунули под ребро кривой и грязный нож для жертвоприношений, пошло уже огромное количество всяких народов, которые заполонили те благословенные земли в Месопотамии и за её пределами до такой степени, что сегодняшние правоверные потомки Авраама непрерывно воюют с неправоверными потомками Авраама и никак не могут разобрать, чьи тапки - словом, классическая грызня родственников за бабушкину хрущобу, причём часть родственников жила всей толпой с этой бабушкой в этой хрущобе, а другая часть понаехала из других городов с тем, чтобы возвратиться в фамильные квадратные метры.
А закона-то всё не было! Люди-то по-прежнему не знали, чего им делать, чего им не делать, ну кроме общенравственных представлений. Дело доходило до смешного - так, самый праведный человек из двух городов - Содома и Гоморры - Лот - когда к нему пришли ангелы, замаскированные под обычных странников, настолько был праведен, что когда вокруг его дома собралась толпа с требованием отдать этих странников для того, чтобы их трахнуть (ну такие вот ребята были задорные - всё, что не движется, двигали и трахали - это к вопросу о гусях), Лот сказал - "Вы что, они же мои гости! Возьмите лучше моих двух дочерей, раз вам так неймётся - они ещё девственницы." Ну, жители дочерей взяли, но что такое две дочери и - толпа? Пришлось ангелам принять своё истинное обличье, разложить приклад у АКМС и перестрелять к ебеням говномесов, сообщив попутно Лоту, чтобы он улепётывал вместе с семьёй в произвольном направлении, и побыстрее, потому что скоро здесь начнутся настоящие Содом и Гоморра, и главное - не оглядывайтесь! Лот взял в охапку повзрослевших дочерей и жену, и припустил в горы, а за его спиной на города излился поток серной кислоты и Кока-Колы. Не знаю что, но, наверное, крики сгораемых заживо многих людей, заставили жену обернуться на это зрелище, и она тут же превратилась в пакетик пищевой соли. Лот же не оглядывался, только крепче подхватил дочерей и быстрее припустил в горы, где они и обосновались в пещерке. В пешерке этой было так дико, так неуютно, так пустынно после современных нравов покинутого города, что дочери однажды решили, что судьба их в этой пещере закончится, и, дабы испытать хоть какие-то радости в этой жизни, решили напоить и трахнуть папашу с тем, чтобы родить от него детей, что с успехом и выполнили. Лот, конечно, когда очнулся, долго и витиевато матерился, но дело было сделано, птички, так сказать, в гнёздышке, а убивать дочерей за их преступления он не стал (хотя в те годы это было обычным наказанием, ну как сейчас запретить смотреть телевизор или играть в компьютер).
В общем, всякий беспредел творился в отсутствии Закона, ну а по беспределу отвечать кому-то за базар приходится, вот и получилось как-то так, что этих бездуховных евреев, потомков Исаака, завоевали не менее бездуховные, но зато с пирамидами и боевыми колесницами, египтяне. И томились евреи в этом рабстве несколько веков, с упоением вспоминая свою землю обетованную, на которой жилось когда-то столь вольготно. Конечно: одно дело пасти коз, периодически их потрахивая, давить вино из собственноручно выращенного винограда, спать под открытым небом и всячески морально разлагаться, и совсем другое - таскать ежедневно камни и песок, питаясь только хлебом и пивом. Разумеется, на чужбине люди одаривают друг друга побоями и любовью гораздо чаще, чем на родине, поэтому плодились они невероятно быстро - настолько быстро, что однажды фараон запросто повелел на всякий случай завалить всех младенцев израильского народа, чтобы поуменьшить коэффициент геометрической прогрессии, так сказать (похожая история повторилась в нулевом году нашей эры, когда царю Ироду (ещё одно известное русское слово родилось отсюда) рассказали, что родился младенец, который станет Царём - и тот решил выкосить всё поле ради одного колоска).
Так случилось, что среди этих младенцев чудом выжил тот, кто освободил в дальнейшем этих кроликов из рабства - Моисей: мать положила его в корзинку и отдала на волю течению Нила, а тот вынес эту корзинку прямо в руки то ли дочери, то ли жены фараона, которая, как и любая женщина в подобной ситуации, тут же пустила слюни, потеряла всякую бдительность и стала глупо усюсюкать.
И вот только Моисей (когда подрос), впервые за всю историю человечества (!) получил наконец-то на руки какое-никакое руководство к действию - пресловутые Десять Заповедей! Видимо, Господу надоело, что эти тупые создания никак не могут без инструкциям к микроволновкам, в которых ивритским языком было бы написано - "не суйте туда вашу кошку!"
Айфонов тогда ещё не было, матричные принтеры должны были вот-вот изобрести, но ещё не изобрели, поэтому самым логичным было записать их на каменных досках - скрижалях - квадратишь, практишь, гуд. Там была ещё история, что первые скрижали были разбиты самим Моисеем, который, вернувшись с Синая после более чем месячного отсутствия, обнаружил, что народ и без него неплохо справляется с религиозным культом и сделал себе тельца для поклонения из золотых коронок и золотых часов. Надо сказать, с поклоняющимися Моисей поступил довольно круто, в духе фараонского воспитания - попросту носился по лагерю с мечом и вспарывал им животы. А помогали ему сыны Левия - за это Господь благословил их клан на то, чтобы быть священниками - и это соблюдается из поколения в поколение.
Но Десять Заповедей стало только началом, основой для Закона, аксиоматикой нравственного учения Ветхого Завета. В полном варианте Закона указывается даже то, что надо носить с собой палку-копалку - закапывать испражнения, если занесёт тебя куда вне специально отведённых мест неподалёку от стана. Рассказыается там и о том, как спать с женой, если у неё месячные, и что делать, если случились поллюции. Как обращаться с прокажёнными, какие жертвы за что приносить, даже порядок передвижения израильского стана - всё это было такой же неотъемлемой частью Закона, как и Десять Заповедей. Всего там несколько сот заповедей набегало.
Конечно, это жутко неудобно исполнять. Да и не все исполняли - и об этом оставшаяся часть Ветхого Завета. Тот же царь Соломон, несмотря на всю свою мудрость, имел несколько сотен наложниц из различных земель, что было строго запрещено - ходят слухи, именно они и увели Соломона от Истинного Бога, поскольку сколько наложниц - столько и богов. Может быть, именно поэтому в книге Екклесиаст так много внимания уделяется наставлениям о том, что с бабами надо очень и очень аккуратно, а лучше вообще пить только из своего источника, а то помрёшь, как пить дать помрёшь (и ведь не врал)!
Вся эта бадяга с Законом тянулась несколько тысяч лет, пока Он не придумал очередной патч к нашему второпях созданному (на четвёртый день) интерфейсу между Ним и душой. И патч этот назывался - Новый Завет. Ведь предыдущий не просто так называется Ветхий, или Старый, словом, утративший силу за давностью срока. Старый завет (завещание, наставление, договорённость) между людьми и Богом был в том, что люди соблюдают Закон, а Господь за это осыпает их всяческими ништяками на том и этом свете, спаивает дешевым вином и дарит бесплатных овец и тёлок.
Новый Завет - это не только набор книг, состоящий из: жизнеописания Христа за четыремя авторами; кратенького описания истории первой церкви длительностью несколько десятков лет; посланий апостолов к различным церквям и персоналиям и странной книги Откровения, в которой описана жизнь после смерти (кстати, именно она была взята за основу при написания текста знаменитого Города Золотого, который исполнял БГ). Новый Завет - это ещё и название нового завета (завещания, наставления, договорённости) между людьми и Богом, который состоит в том, что людям отныне не нужно принимать Закон как слепую букву, которой нужно руководствоваться в каждом жизненном шаге. А принять им нужно жертву Христа, которая является жертвой и самого Бога. Грубо говоря, Бог придумал Закон, который очень сложно соблюдать, но, чтобы доказать людям свою любовь, пришёл на землю в виде человека, показал, как можно прожить праведную жизнь с соблюдением Закона, но, несмотря на это, принял мученическую смерть как бы вместо всех остальных людей, как бы за то, что они нарушали закон - обретя через это единение со всем человечеством.
Именно поэтому, когда фарисеи (книжники, законники, формалисты и анонимные алкоголики) спросили у Христа: "Какая самая важная заповедь в Законе" - тот ответил, что есть только две заповеди: "Господа Бога возлюби всем сердцем, всей душой, всем разумом своим и ближнего своего возлюби, как самого себя". Собственно, исходя из этих двух заповедей (которые и не заповеди, в общем-то, а просто мудрые советы, пропитанные любовью), вся теология Нового Завета пропитана не страхом наказания за нарушение Закона, как это было раньше, а - любовью друг к другу, да и ко всему живому. "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы с тобой поступали" - тоже оттуда.
Внимательный читатель спросит здесь - секунду, так если любовь ко всему живому, то скотоложество (например, ебля гусей) не грех? Грех - отвечу я такому читателю, ибо какая же это любовь, когда какой-нибудь большой дядя жарит какого-нибудь маленького гусика. И вообще - поступай с другими так, как хочешь, чтобы с тобой поступали - ну и кто из вас, внимательные читатели, захочет оказаться на месте этого крошечного гусика? То-то же.