О сумасшедшем Луче и всех его проявлениях
В симпатосообществе меня знают под ником «Луч». За время моего взаимодействия с симпатами я проявил себя как сумасшедший неадекватный человек с манией величия, склонный на 100 к самолюбованию и чувству превосходства, навязчивый, безразличный к желаниям других, подонок и «яростный практикующий», проявляющий немотивированную агрессии ко всем подряд (включая Бодха) под видом указания на омрачения. Хочу рассказать подробнее об этих проявлениях. Это описание может быть интересно хотя бы тем, что показывает, что на самом деле из себя может представлять с виду нормальный спокойный человек интересующийся селекцией и заявляющий, что он симпат или даже больше - не представляет своей жизни без практики.
Мания величия и чувство превосходства
Я мудак, у меня очень сильно проявлено желание соперничества, жлание произвести впечатление и испытывать чувство превосходства. Это то ради чего я живу. И когда я познакомился с практикой то мое мудачество начало проявляться через практику. Я хотел стать круче всех, сделать больше и лучше всех, получить максимальное внимание. У меня быстро развилась мания величия и на фоне ее, пренебрежение другими людьми, симпатами, за счет которых я хотел испытывать все больше и больше чувства превосходства. Основной способ - это опускать и смешивать кого-то с дерьмом под видом указания на омрачения.
Думаю всем было понятно что и зачем я делал, всем кроме меня, мне это все так нравилось что даже думать не хотел о том, чтобы отказываться от этого. Признаться себе в том что я делаю что либо из-за омрачений я не мог, потому что разрушился бы образ просветленного, мне очень хотелось считать что все мои действия мотивированы озв.
В общем понятно, какое отношение сформируется у людей к человеку ведущему себя подобным образом. Но мне это вовсе не было понятно, я считал что меня просто не понимают и недооценивают.
Навязчивость и безразличие
Первое что я начал с этим делать - это домогаться внимания морд и симпатов, пытался доказать что их отношение ко мне незаслуженное и ошибочное, я писал с разных почт и аккаунтов, сменил их около 7 ми если е больше и каждый аз меня разоблачали. Всеми этими действиями я только усугубил отношение к себе и показал себя навязчивым насильником, безразличным к желаниям других.
Однажды мои попытки что-то доказать и понравится привели к тому что я пытался обманом встретится с одной девочкой, не сказав что я луч, я считал, что если она меня увидит вживую, то я ей понравлюсь, но меня снова разоблачили.
Оглядываясь назад я понимаю, что вел себя как маньяк, но тогда я конечно этого не замечал и мое непонимание было искренним, если можно об этом так говорить.
Вполне понятным было желание симпатов принять меры по отношению к такому навязчивому неадекватному человеку, от которого н знаешь что ждать. Джей предложил выложить мои фотки на форуме и написать объявление, что есть вот такой вот маньяк. После этого я проявил себя еще хуже, я начал угрожать и шантажировать, что если Джей это сделает то я выложу его фотки и фотки девочек у которых я обманом получил фотки (не сказав что я луч) Особо криминальной эту ситуацию делает то что это все происходило в среде смипатов, людей к которым в первую очередь хочется испытывать больше близости и доверия и эти девочки были симпатками. Хоть фотки были не голые и я не собирался их выкладывать на самом деле, мне хотелось лишь любыми средствами оказаться победителем в этой ситуации, но то что пошел для этого на шантаж фотками симпаток по моему замечательно характеризует меня и мое отношение к симпатам.
Шпионаж
Поскольку я придерживался мнения, что любое скрывание информации (от озаренного меня :) ) меня это проявление омрачений ,то я считал нормальным узнавать информацию о людях без их ведома, пренебрегая их желаниями. Это проявилось в том, что я скопировал себе фотки и часть переписки двух симпатов, которые переписывались с моей девочкой и мне лично отказались давать свои фотки. Скопировал просто в свою коллекцию для полноты, не видя в этом особого криминала, т.к. мне просто нравилось что-то собирать и структурировать.
У меня набралось фоток около 30 людей, которые я получил в процессе честного обмена фотками. (пару раз было так что с кем-то обменивались разными фотками одного человека). Несколько фоток в альбоме были голыми. Однажды когда я загружал очередную фотку в свой альбом в Picasa(скрытый), то случайно в следствии маразма поставил галочку не в том месте, в результате чего ссылка на мой скрытый альбом разослалась всему списку емэйлов симпатов которые, я также трепетно собирал и структурировал.
Интерпретация моих действий симпатами меня не удивляет, учитывая то, что месяц назад я угрожал выложить фотки двух симпаток. «Этот неадекватный сумасшедший луч от которого можно ожидать чего занимался сбором инфы и фоток о симпатах, а потом по известным ему одному причинам взял и разослал всем эти фотки. Ну просто невменяемый псих.»
Долгое время не хотел удалять эти фотки у себя просто из жалости потери и из-за чувства, что меня несправедливо в чем то обвиняют и из полного безразличия к желаниям других людей. Я хотел просил чтобы те кто хочет чтобы я удалил их фотки объяснили зачем они это хотят, иначе отказывался удалять, просто ПИЗДЕЦ!!!
Толко сейчас я понимаю что никто не обязан мне ничего объяснять и одного желания человека по поводу его фоток для меня должно быть достаточно. Я не хочу жить в обществе где люди совершенно не считаются с желаниями окружающих.
По поводу шпионства моя позиция изменилась, теперь я не хочу получать инфу о человеке без его согласия. На людей к которым есть симпатия это распространяется само по себе, просто потому что симпатия несовместима с шпионством и пренебрежением желаниями другого человека, а на симпатов, к которым симпатии не, хочу распространять неприемлемость шпионства просто в виде правила, договоренности. У меня было отличная возможность проверить изменение своей позиции. Мнимум 2 раза у меня была возможность одним кликом посмотреть переписку бодха с моими девочками обо мне, что было просто дико интересно. Пароль от почты сохранился в браузере, но я не колебался даже секунды перед тем как его просто удалить. Теперь меня даже не тянет на шпионаж.
Посылание беременной девочки
После того как Мангра уехала к бодху в рабство мы встречались пару раз и однажды потрахались в туалете. Мы продолжили трахаться после того как я кочил и поскольку мы трахались стоя, сперма начала стекать в презике вниз, я это заметил, мы прекратили трахаться, в туалет уже стучались, поэтому быстро собрались и вышли, я остался уверен что сперма не вытекла, хуй даже еще не успел упасть После того как вышли из кафешки я не нашел Мангру, подумал что ушла ничего не сказав, сел на автобус и уехал. Пока ехал в метро она звонила спрашивала вытекла ли сперма, я сказал, что нет, но из-за плохой связи она что то не поняла и решила что да, и выпила постинор.
Через неделю она позвонила мне и стала говорить, что беременна, я понял что это все розыгрыш т.к. прошло слишком мало времени, она пила постинор, я был уверен то в нее ничего не попало и я слышал голос человека у трубки который подсказывал ей что говорить. Какое то время я говорил что не верю, но потом решил поиграть в эту ситуацию.
1. Я сказал ей чтобы пошла завтра на узи, что я не чувствую никакой ответственности, пусть сама решает делать аборт или нет. Мне казалось все это справедливым, потому что я считал ее достаточно самостоятельной, чтобы решить этот вопрос, а если даже и нет, то она живет с мордами и может посоветоваться с ними, сказал ей чтобы им рассказала, а я ей никто, по равнению с мордами и ничего не хочу и не имею права решать в сложившейся ситуации. Таким образом я переложил всю ответственность за ситуацию на морд. Это первый раз я ее послал.
2. После того, как она сказала что в растерянности и просит что-то посоветовать я предложил ей сделать аборт и сказал, чтобы платила со своих денег, мне это казалось абсолютно справедливым т.к. на тот период у меня денег не было вообще я жил в бомжатнике и питался объедками. А у нее деньги вроде были. Здесь я проявил безразличие, жадность и послал ее второй раз отказавшись заплатить.
3. В итоге я согласился достать днег и заплатить, сказал ей чтобы она все сама узнала про узи т.к. у меня нет времени я работаю, а она ничего не делает, таким образом послав ее в третий раз.
4. После того, как она меня убедила узнать информацию об узи, я уже совсем выдохся, хотел спать и чувствовал что заставлять меня делать все одному - проявление ее полной инфантильности, написал ей смс с тем что она должна сделать сама,(узнать про узи и сделать его), прежде чем писать и звонить мне и если она этого не сделает, то пусть не звонит мне вообще т.к. мне не интересен настолько инфантильный человек. Этим проявлением яростного практикующего я проявил полное безразличие к ней и послал ее в 4й раз.
И эта деочка не просто какая то случайная стерва качающая права, это симпатичная мне по моим же словам девочка, близкий человек.
Сколько бы я не приводил оправдывающих обстоятельств я проявил себя как проявил и по этим проявлениям можно составить мнение обо мне и о моем отношению к людям которых я называю близкими.
Самое странное для меня то, что начиная писать весь этот пост я собирался в случае с беременной девочкой себя оправдать и только в процессе описания подробностей что-то переключилось и я понял что поступил как подонок.
Агрессивные нападки на Бодха и «непримиримость».
Когда испытываешь НЭ то логика начинает работать как то странно, перестаешь замечать многие аргументы учитывать различные факторы и ты попросту превращаешься в какого то агрессивного сумасшедшего человека с очень ограниченным полем зрения, живущем на своей волне с которым невозможно взаимодействовать или что то ему доказать. Так вот на фоне ревности к Мангре и обиды на то, что меня не признают и незаслуженно смешивают с дерьмом (выставляют подонком в случае с беременной девочкой). Ну много всего нкопислось. На фоне этих НЭ я взял и забыл о том что бодх написал такую книгу об устранении омрачений и всю свою жизнь посвятил распространению идей селекции, строительству мордокультуры, я забыл с какисм восторгом сам читал его книгу, забыл о том что испытывал благодарность к нему за то что он помогает другим людям, симпатичным деочкам, забыл как мечтал о том чтобы девочки с которыми я общался заинтересовались селекцией и уехали к нему, потому что сам я для них не способен ничего сделать. Все это я умудрился забыть и стал считать что все это Бодх делает для того чтобы заманивать и трахать деовочек! А как иначе было объяснить что меня такого озаренного он не признает, больше никак. И я был уверен что вот я вижу омрачение бодха и яростно указываю ему на него проявляю непримиримость тамким образом. Да вот так вот может быть, ты проявляешь яростность и непримиримость, а все окружюащие говорят что ты агрессивный, неадекватный и сумасшедший. ) Советую быть повнимательнее с непримиримостью, не успеешь оглянуться как жизнь пройдет в борьбе с ветряными мельницами. Тема здесь: http://bodhi-name.livejournal.com/77716.html?thread=1111956
Последние мои неадекватные проявления связаны с указанием на омрачения в агрессивной форме, которые происходили с целью поиздеваться и испытать чувство превосходства. Здесь(http://slerow.livejournal.com/2762.html) и здесь(http://lan-tiss.livejournal.com/24185.html). После них и произошел некоторый перелом, после которого я по другому посмотрел на свои проявления, написал пост о чувстве превосходства( http://timkatka.livejournal.com/23511.html), о мудаках( http://timkatka.livejournal.com/25304.html), а потом и этот.
Я наинал писать пост чтобы как-то уменьшить напряжение от моего присутствия на форуме симпатов, смягчить мнение обо мне, рассказав какие из своих омачений я хотя бы на словах признаяю. В итоге не удивлюсь если достигну противоположной реакции, т.к. мне самому страшно видеть такие свои омрчения все в одном посте. Но в любом случае это описание уже стало интересно для меня чисто с академической точки зрения, своего рода описание истории болезни, особо тяжелого клинического случая.
Если кто нибдь чисто с академической точки зрения хочет понаблюдать за тем как я буду вести себя дальше, то он может разбанить меня у себя в блоге. Жж ник Timkatka. На данный момент я забанен в блоге Бодха, Лин-Скво, slerow, lan-tiss. Лось просто попросил не писать ничего.