Экологичное -2
Однажды в Главном Шпионском Штабе закрыли туалет на ремонт. В принципе, описаний терзаний секретных агентов, выискивающих способы вернуть экосистеме переработанный чай без долгих отрывов от работы уже бы потянуло на целую историю. Весь накопленный опыт и все шпионские навыки были брошены на алтарь вопроса "где бы отлить?". И, хотя мой личный шпион утверждал, что им всего лишь приходилось бегать в соседнее крыло здания, я в это не очень верю. Подозреваю, что не один затопленный фикус отдал свою жизнь за мир во всем мире.
Ремонт туалета в Центре - это вам не просто бригаду таджиков нанять. И дело даже не в постоянных проверках на наличие жучков. Процесс выбора компании, которой будет доверена честь поменять шпионские толчки должен быть, во -первых, абсолютно прозрачным, а во-вторых, принести кому-то выгоду. Так что в подобных случаях прибегают к механизму, который (бугага) никогда не подводил - объявляют тендер. В тендере побеждает компания, которая лучше всего отвечает заявленным параметрам: стоимость, сроки, применяемые материалы, знакомства в высокопоставленных кругах.
В последнее время также очень полюбили заботиться об экологии. Иногда эта забота принимает забавные формы.
Ремонтировали два месяца, наконец торжественно сдали объект, и мой личный секретный агент отправился его проверить. Обмыть, так сказать.
Первое, что бросалось в глаза (даже не бросалось, а просто-напросто накидывалось) - огромное количество света. Белоснежный слепящий туалет, освещенный так ярко, что операционная показалась бы темным подвальчиком.
Зажмурившись от светового шока, мистер Бонд ощупью (вот тут-то и пригодились шпионски навыки) добрался до писсуара и очень постарался не обмыть туалет в прямом смысле этого слова. Свыкнувшись немного со световыми условиями, секретный агент подошел к умывальнику и обнаружил странное.
Практически везде в штатах на умывальниках стоят маленькие датчики движения. Проводишь рукой туда-сюда, датчик срабатывает, вода льется. Датчик запитывается от электрической сети, расход энергии минимальный, расход воды строго регулируется. Казалось бы, чего еще более прогрессивного можно придумать?
Так вот, добравшись до умывальника, секретный агент обнаружил на нем СОЛНЕЧНЫЕ батареи и гордую табличку рядом - мол, в целях экономии энергии датчики теперь питаются не от электричества, а от солнечных батарей!
Тут же стало ясно назначение слепящего света в туалете - именно от него питались солнечные батареи.
Агент в восторге взвыл и понесся распространять благую весть по отделу. К его большому огорчению (агент очень не любит разочаровываться в людях), далеко не все поняли, над чем так звонко ржет мой личный шпион. Некоторые вполне серьезно кивали головой и прославляли менеджмент, который так ловко выбрал прогрессивную туалетную компанию. Не учитывая совершенно, что КПД солнечных батарей меньше 10%, а весь остальной свет (и энергия, его обеспечивающая), просто уходит в никуда.
Свежеотремонтированный туалет теперь может показаться местом конспиративных встреч. Потому что каждый, подходящий к его дверям, предварительно осматривается по сторонам, а затем торопливо надевает солнечные очки и быстро шмыгает внутрь.