Очередной hellfire в голове
"...отдаться бурному,не знающему законов миру души,миру фантазий."
Когда я это сделаю?! Если я это не сделаю сейчас,то останусь между девочкой и бабушкой. Я застряла в этом состоянии. А почему? А потому что мама очень сильно влияет на меня,на мои действия и поступки. Мама не даёт мне свободы, чтобы выразить себя. И делает это не требовательным тоном,проходясь по мне танком, а воспитывая меня как маленькую девочку. Почему я позволяю ей вести себя таким образом со мной? Почему я позволяю ей считать меня девочкой? Почему я позволяю ей позволять себе такой, это отношение? Потому что я не хочу в душе взрослеть?
Потому что я не хочу принимать решения? Я не хочу заниматься своей жизнью и вместо этого занимаю себя игрой под названием "я-мамина-помощница-умница-красавица,у меня много дел дома,мне некогда заниматься трейдингом/своим делом".
Почему они не хотят понять,что я хочу свободы и меньше давления. Я никого не брошу,но я хочу заниматься своей жизнью, а не сидеть дома потому,что им " так спокойней". Вот снова я злюсь и во мне снова поднимается эта злость и желание взорваться и разорвать всё. И когда я взрываюсь,то обычно происходит что-то хорошее,если можно это так назвать. Решаются домашние дела, вызывается мастер,вешаются шторы,люстры.
Они пассивны,они пытаются меня затянуть в свою пассивность,бездеятельность и безидейность. Я уже затянута в это. Как мне вырваться? Какой мне найти выход? Я живу с бабушками и по-бабушичьи. Я не хочу так жить, я хочу давать своей энергии выход. Джек Ма в интервью сказал:"Не бойтесь ошибаться !" Я даже ошибиться не могу, у меня негде совершать ошибки! У меня нет никакого общения, никаких межличностных коммуникаций, на основании которых можно было бы изучать себя среди людей. У меня нет работы, на который я бы совершала ошибки и училась. У меня нет ничего,что делало бы меня твёрже,решительнее и опытнее. Я становлюсь киселём. Я не развиваюсь. Я не вижу своего прогресса, я второй год не вижу результата своих трудов, а мне это не нравится. Я люблю поднимать планку и двигаться вверх. А сейчас я бездействую. Все мои болезни от этого. Когда я осуществлю всё,что в моей душе? В моей фантазии? Я не хочу мечтать,я хочу исполнять. Я не развлечение, я не способ развеять скуку. Я хочу отделиться. Я хочу самостоятельности. Но что у нас сразу начнётся:
1.Я не могу сходить в магазин, т.к. боюсь что давление упадёт.
2.Я не могу ничего приготовить,т.к. болит рука.
3.Я не могу убрать в доме, т.к. болит рука.
Она действительно болит. Но эта энергозависимость от меня выматывает меня. Иссушает,доводит до исступления, вводит в бешенство, а потом в тоску. И потом в голове только одна мысль: "Я хочу покоя."