воспоминания о будущем. мысль вторая.
в третий раз редактирую эту запись. нужно мне, по-видимому, поработать над стилистикой. категорически мне все не нравится. ощущение несвязности речи и вообще полного бреда. но это хорошо, наверное, дисциплинирует. а то выйдет не роман, а черт знает что.
захотелось мысли свои в очередной раз зафиксировать.
буду писать что-нибудь. что-нибудь такое, что можно потом посмотреть еще раз и перечитать, может спустя энное количество времени.
а время так летит, не поспеешь за ним, столько всего и так хочется вспомнить все. от мыслей просто голова идет кругом. боюсь только, что что-нибудь непременно затеряется в потоке событий, что-то важное.
никогда не подводил итогов, никогда не строил планов. а может быть стоит иногда оглянуться? хотя бы вспомнить что произошло со мной за последние полгода, например. а произошло многое, и все, знаете, такими волнами и полосами.
вот в самом деле, не хочется казаться себе и другим этаким чувственным и восприимчивым, хочется быть жестче и в светлое будущее глядеть.
не помню, что там было весной, кажется, был Эльбрус и нервы на работе, много нервных невосстановленных клеток. больше ничего не помню, пустота. потому как июнь-июль затмили собой все и кидало меня из крайности в крайность. я уже было понадеялся на счастливое семейное будущее, но.. дальше все пошло кувырком и до сих пор все это тянется, держит и не отпускает. и так странно осознавать, что этот человек где-то рядом, в зоне досягаемости. но не расстояние играет роль. будь то Африка или другая вселенная, я бы полетел. но самое обидное - это моя беспомощность, невозможность что-то изменить. я не в силах повлиять на ситуацию. это не моя прихоть или временное помутнение, это желание идти до конца. Но ноги и руки не слушаются, остаются только слова, остается только ждать. значит, буду ждать.
были тщетные попытки забыться, переключиться, общаться, встречаться. в конце концов полностью забить на личную жизнь и уйти в поиски себя. и определенных результатов, надо признать, я добился. и кажется, я только начал быть довольным собой. мне доставляет огромное удовольствие то, чем я сейчас занимаюсь, и я очень хочу в себе это сохранить. как-то все вроде по полочкам само собой расставилось.
любовь же - коварная и в то же время прерасная штука. Как писал Зощенко, все человеческие чувства меркнут в сравнении с ней. потому как, оказавшись на смертном одре, самыми сильными воспоминаниями будут любовные. вспоминается также монолог Евстигнеева из фильма "Ночные забавы": "ну прожил я жизнь одиноко, ну не молод уже. ну ушла от меня та, которую любил больше всего на свете. ну не нахожу места по ночам на койке, ну схожу с ума, что у меня нет детей. ну несу всякой бред, что у меня сто жен и двести детей. ну вскакиваю по утрам к почтовому ящику в надежде найти там хоть какое-нибудь письмецо. ну вспоминаю снова и снова ту единственную, которая вот уже двадцать лет принадлежит другому, ну не могу забыть ее, ну и что?.."
но все же я счастлив. мне удалось встретить настоящую любовь. человека, который меня чувствует и принимает таким, какой я есть и видит во мне то, чего не видят другие. человека, ради которого я готов идти на жертвы и отдавать себя целиком и без остатка. и теперь я чувствую эту любовь, она питает меня. я чувствую любовь ко всему живому, в гармонии с собой и с миром. без преувеличения.
а человек живет себе и не знает, что может быть по-настоящему счастлив и может подарить это счастье другому, тому кто это действительно оценит. а может знает, но не решается.
на этом я, пожалуй, оставлю любовную тему, и по возможности больше не буду к ней возвращаться.