о так
Тысячу лет здесь не была,а неделю назад захотелось вернуться,и было много мыслей,которые хотелось бы оставить здесь для дальнейшего анализа.но не срослось с "оставить"..
все же о том,что не изменилось за 1,5 года: жажда обнимашек и близкого контакта. в то же время,как и в 2011,я не могу себе этого позволить. на все,даже самые невинные объятья я смотрю как на потенциальную угрозу моему худо бедно стабилизировавшимуся состоянию. сразу рисую картину своей привязанности - влюбленности - страданий от безответной любви (в результате разрыва или с в этом омерзительном ожидании ответа на нее) - в итоге:пустота,потеря собственного я,мысли о своей никчемности и не нужности. Ненужность...пришла к выводу,что это отнюдь не свалившееся "счастье" в результате расстования с моей благоверной. "счастье" методично прививалось мне моей мамой в бесконечных (в подростковом возрасте) притензиях к моему внешнему виду. ты-девочка и должна выглядить так-то и так то. когда ты перестанешь материться?тебе бы не мешало похудеть,почему ты не занимаешься собой,неужели ты не понимаешь,что никогда и никому не будешь нужна? конечно ты симпотичная девочка (произносилось очень скептически),не глупа,но ты же понимаешь,что твой внешний вид...в детстве,вероятно черезчур сильно походившая на своего отца,очень раздрожала свою маму. в минуты ее плохого настроения(не исключено,что оно было вызвано воспоминаниями о нем) я каждой клеточкой своего тела чувствовала,как меня ненавидят. лет до девяти постоянно интересовалась вопросом:не взяли ли меня в детдоме?все вопросы об отце сводились к тому,что не мое это дело и я ему не нужна(здесь разговор заканчивался и я должна была угомониться).Сказать по-справедливости,то,после нашей встречи с отцом,сомнений в словах матери не осталось.Я для него больше была фактом,а не дочерью.все действия с его стороны были механическимии,вероятность остаться в моем обществе дома была страшнее ада.Собственно,отсюда и растут ноги у моего недоверия к мужикам и стремления показать им,что и без них я отлично справляюсь,да и вообще-я отличный парень.да-да,я спец переводить романтические отношения в дружеские. о,стремление быть хорошей-самая омерзительная черта моего характера! то,что мешает жить и как-то себя реализовывать,т.к. единственное,что я хочу - жертвовать/спасать во имя моей огромной любви. взаимность значения не имеет,хотя,примерно через год,появляется (осознанная) надежда на эту самую взаимность и мечты о светлом будущем..вся комичность ситуации состоит в том,что даже если я и получаю желаемое и мне говорят,что любят меня/нравлюсь,делают комплименты - не верю ни одному слову. каждый раз я возвращаюсь к мысли о том,что мне врут,насмехаются и хотят унизить. период отношений с бывшей девушкой был единственным отрезком моей жизни,когда я была уверена в себе,как женщина. я чувствовала,что люблю и любима,и впервые в жизни понимала,ощущала всеми фибрами души,что я-женщина,а не мужик в юбке мне это к лицу и мне это нравится. я позволяла себе быть слабой и счастливой. теперь дую на молоко
привет невроз!оказывается,самые долгие и прочные отношения у меня были с тобой,как я могла этого не ценить и не замечать такую преданность с твоей стороны?Возможно,это и есть самая настоящая любовь!но,даже при таком раскладе,мне очень хочется послать тебя на хуй!
все же о том,что не изменилось за 1,5 года: жажда обнимашек и близкого контакта. в то же время,как и в 2011,я не могу себе этого позволить. на все,даже самые невинные объятья я смотрю как на потенциальную угрозу моему худо бедно стабилизировавшимуся состоянию. сразу рисую картину своей привязанности - влюбленности - страданий от безответной любви (в результате разрыва или с в этом омерзительном ожидании ответа на нее) - в итоге:пустота,потеря собственного я,мысли о своей никчемности и не нужности. Ненужность...пришла к выводу,что это отнюдь не свалившееся "счастье" в результате расстования с моей благоверной. "счастье" методично прививалось мне моей мамой в бесконечных (в подростковом возрасте) притензиях к моему внешнему виду. ты-девочка и должна выглядить так-то и так то. когда ты перестанешь материться?тебе бы не мешало похудеть,почему ты не занимаешься собой,неужели ты не понимаешь,что никогда и никому не будешь нужна? конечно ты симпотичная девочка (произносилось очень скептически),не глупа,но ты же понимаешь,что твой внешний вид...в детстве,вероятно черезчур сильно походившая на своего отца,очень раздрожала свою маму. в минуты ее плохого настроения(не исключено,что оно было вызвано воспоминаниями о нем) я каждой клеточкой своего тела чувствовала,как меня ненавидят. лет до девяти постоянно интересовалась вопросом:не взяли ли меня в детдоме?все вопросы об отце сводились к тому,что не мое это дело и я ему не нужна(здесь разговор заканчивался и я должна была угомониться).Сказать по-справедливости,то,после нашей встречи с отцом,сомнений в словах матери не осталось.Я для него больше была фактом,а не дочерью.все действия с его стороны были механическимии,вероятность остаться в моем обществе дома была страшнее ада.Собственно,отсюда и растут ноги у моего недоверия к мужикам и стремления показать им,что и без них я отлично справляюсь,да и вообще-я отличный парень.да-да,я спец переводить романтические отношения в дружеские. о,стремление быть хорошей-самая омерзительная черта моего характера! то,что мешает жить и как-то себя реализовывать,т.к. единственное,что я хочу - жертвовать/спасать во имя моей огромной любви. взаимность значения не имеет,хотя,примерно через год,появляется (осознанная) надежда на эту самую взаимность и мечты о светлом будущем..вся комичность ситуации состоит в том,что даже если я и получаю желаемое и мне говорят,что любят меня/нравлюсь,делают комплименты - не верю ни одному слову. каждый раз я возвращаюсь к мысли о том,что мне врут,насмехаются и хотят унизить. период отношений с бывшей девушкой был единственным отрезком моей жизни,когда я была уверена в себе,как женщина. я чувствовала,что люблю и любима,и впервые в жизни понимала,ощущала всеми фибрами души,что я-женщина,а не мужик в юбке мне это к лицу и мне это нравится. я позволяла себе быть слабой и счастливой. теперь дую на молоко
привет невроз!оказывается,самые долгие и прочные отношения у меня были с тобой,как я могла этого не ценить и не замечать такую преданность с твоей стороны?Возможно,это и есть самая настоящая любовь!но,даже при таком раскладе,мне очень хочется послать тебя на хуй!