Книжное
Читала тут книгу Соломатиной "Узелки", она юмористическая, и там даются гротескные образы всех - жен, мужей, просто мужчин, свекровей и т.д. Пара образов безумно, просто невообразимо, напомнили мне мужчин двух моих подруг. Имен называть не буду, просто запощу описания.
Первый индивид: III. 5. Мущинко демоницкое (МуДе)
Кто. Мущинко Демоницкое (МуДе).
Как. Если вам нужен домовёнок - заведите себе Мущинко Демоницкое (МуДе) (не путать с Мужчиной Демоническим). Только запомните: в отличие от домовёнка МуДе ест и пьёт и одевается вовсе не где-то там, в других реальностях, а в этой, самой реальной из реальностей, ест самую реальную еду, пьёт самое реальное спиртное и натягивает самые реальные портки.
МуДе отдалённо похож на пиздострадальца творческого. Очень отдалённо. Пиздострадалец творческий по сравнению с МуДе - принц на белом коне и Вин Дизель под одним капотом. Отдалённость состоит в том, что МуДе талантлив. В чём - не знает никто, кроме любящей его дамы. То есть вас. В чём-то. И вы нам никогда не расскажете, в чём. Не потому, что талант его хранится от мира в тайне, а потому, что, признайтесь честно, вы тоже не знаете.
Как самая настоящая домашняя нечисть, МуДе будет ненавидеть всех ваших друзей и подруг. Отнюдь не молча бездействуя. Напротив, он будет всячески демонстрировать им свою неприязнь. Например, никогда не поздоровается. Никогда. Будет лежать в пыльном углу дивана в своей комнате и не восстанет, пока друзья и подруги не уйдут. В лучшем случае - лежать молча. В худшем, обыкновенном для МуДе случае будет капризно требовать в свой угол пиво, селёдку, водку и срочно найти его портативный генератор мудрости. Если у вашего друга/подруги случится молниеносный понос, то туалет уже будет занят МуДе. Часа на два. Он будет смотреть в туалете кино на лептопе, но деликатно просраться вашим друзьям и подругам не позволит. Вы же будете извиняться перед друзьями и подругами за своего МуДе, де, он устал (потому что уже полгода не работает), оттого и на диване, а кино может смотреть только в туалете - именно там раскрываются у МуДе чакры, ответственные за восприятие искусства раскадровки. Причём именно тогда, когда у ваших друзей внезапный понос из-за того, что он накрошил им в кофе мелок для выведения тараканов. Впрочем, не переживайте, рано или поздно вы лишитесь всех своих друзей и подруг. Или, как минимум, будете избавлены от их визитов. Они, в свою очередь, предпочтут лицезреть вас у себя без МуДе, потому что никому не нужны чужие домовёнки. Они часто капризничают, бьют чужую посуду, недовольны тем, что публика обращает внимание на хозяина/хозяйку дома, а не на них. Виноваты во всём, напакощенном МуДе, окажетесь именно вы (хозяин/хозяйка). Будьте готовы и примите как должное. Извинитесь. Вы же интеллигентный человек и всегда просите прощения за чужие пакости и чужую глупость.
МуДе не умеют забивать конкретные гвозди в конкретную стену и воспитывать конкретных детей. Они не могут решить конкретную проблему с конкретной мизерной недвижимостью, оставшейся от троюродной прабабушки, и принести в дом пусть малые, но конкретные деньги. Зато МуДе знают, как наладить строительный бизнес в Москве и Московской области, оздоровить мировую экономику и вершить политику в масштабах земного шара. Будучи, как правило, крайне непривлекательными внешне, МуДе неплохо выглядят в зеркале. Потому как никого не любят, кроме себя, любимых. Всё, сказанное им женщиной (любого вида, цвета и возраста), включая: «Мудак!», будет воспринято ими как приглашение к кокетству со всеми вытекающими.
У МуДе, как правило, есть какая-нибудь пыльная замшелая идеологийка, позволяющая ему творить то, что ему хочется творить. То есть или ничего, или пакости.
Женщины, длительно проживающие с МуДе, начинают относиться к ним не как к мужчинам, а как к любимому домашнему животному. И всё бы ничего, если бы они не требовали такой же любви и поклонения от всех остальных. И не только поклонения, а и принятия и понимания того факта, что МуДе не приучен к лотку и если он в вашем доме помочился мимо унитаза, то прибирать за ним именно вам. Причём с радостью в сердце и улыбкой на лице. Женщины, любящие МуДе, перестают понимать, что у остальных другие любимые домашние животные. Иногда люди. И, как ни странно, иногда эти люди даже мужчины.
Перспектива. Вся ваша жизнь (с МуДе) превратится в добычу материальных благ (вами) и ссоры с родными, близкими и друзьями (из-за него). Вас с большой неохотой будут приглашать на семейные торжества, друзья откажут от дома, дети откажутся от вас.
Позволить завести себе МуДе может только настоящая женщина - швец и жнец, игрец, в горящую избу ходец и коня на скаку тормозец. И рублём подарец. Конкретно МуДе рублём подарец. Если вы нимфа или неспособная к самостоятельному выполнению ремонта и независимой оплате его счетов дрянь - забудьте о таком счастье!
Как избавиться. Перестать кормить, поить, защищать от тех, кого он обидел, и решать возникшие из-за него проблемы. Но вы же не сможете, не правда ли? В общем, если уж хотите испортить себе и близким жизнь по-крупному, а не по-коммунальному пакостно, заводите не мущинко демоницкое, а мужчину демонического. С ним по дороге в никуда, по крайней мере, весело. Порой даже слишком.
Второй индивид: III. 8. Мужчина всегда в обороне (МВО)
Кто. Мужчина Всегда в Обороне (МВО).
Как. Это словосочетание подслушано у друга на кухне. Он сказал буквально следующее о конкретном мужике: «Имярек всегда в обороне». И тут я вспомнила, что действительно есть такой тип самцов: Мужчина всегда в обороне (МВО).
Что бы вы ни сказали МВО, а хотя бы и «отвратительная погода», как он тут же начнёт вам доказывать, что у природы, как общеизвестно, нет плохой погоды. Что в детстве он как неприкаянный носился босиком по первому тонкому льду грязных луж Мухосранска и ничего с ним не случилось. В споре с арабами он будет защищать интересы евреев. Еврею же голову оторвёт, паче чаяния тот заявит, что арабы немного не правы. МВО всегда против не потому, что не согласен, а потому, что защита - лучший способ нападения. На что он нападает? Да на всё. На всякий случай.
На простой вопрос: «Милый, почему ты не купил хлеб?», он никогда не скажет: «Забыл, блин! Сейчас сбегаю». Нет. Он потратит массу времени на красноречивое описание обстоятельств, помешавших ему купить пресловутый хлеб. В лучшем случае. В худшем его тирада будет направлена на выяснение того, почему это именно он должен покупать батоны, когда в доме есть вы. Женщина. Хранительница очага. Мать его детей. Жена, в конце концов. Должная заботиться о нём. Воине. Мужчине. Муже. Кормильце.
МВО, застигнутый с любовницей непосредственно во время эякуляции, никогда не признает очевидного факта: он говнюк. Он не покается. Не будет подставлять повинную голову под меч и вопить: «Прости! Бес попутал!» Не засыплет вас лепестками роз и не задарит мехами и драгоценностями. Нет. Он расскажет вам, что это именно вы виноваты в том, что он вынужден был трахнуть не вас. Потому что вы: а) давно не женщина, а бревно; б) это ваша подруга, вы сами приводили её в дом; в) разжирели; г) похудели; д) брови выщипали; е) не захотели бегать с ним по лужам; ж) не купили хлеб. И так далее. МВО будет столь убедителен, что вы, в конце концов, почувствуете себя действительно виноватой, и он из говнюка превратится в невинно пострадавшего, а его текущая половая партнёрша - в спасительницу вас же от собственного ничтожества.
МВО никогда не скажет вам: «Прости, я не прав!», чтобы за две минуты исчерпать любой спорный вопрос, или: «ОК. Носи ядовито-зелёную кофточку, если тебе так нравится». МВО будет часами, месяцами, годами доказывать вам, что он прав, а ядовито-зелёная кофточка - это дурной вкус.
При этом МВО может быть вполне себе талантливым, весьма работоспособным и вообще хорошим нормальным человеком.
Но нормальный человек не всегда означает «нормальный мужик». Нормальный мужик всегда с лёгкостью признаётся в том, что он мудак, даже если мудак в данном конкретном случае вы, любимая. Потому что нормальному мужику не от кого и незачем защищаться/обороняться. Ни от человечества вообще, ни от друзей, ни тем более от любимой женщины. Нормальный мужик не защищается. Он защищает. И если вам вдруг вздумается побегать босиком по первому льду грязных луж Мухосранска в ядовито-зелёной кофточке, нормальный мужик произнесёт: «О'кей!» И просто запасётся полотенцем, водкой, ватными штанами и тёплыми носками. Для вас. И ничего не будет вам доказывать.
Перспектива. Довольно жалкая. Всю жизнь вы будете говорить не о том, носить не то, дружить не с теми, работать не там и получать не столько. И совершенно никакого значения не будет иметь тот факт, что это именно МВО говорит не о том, носит не то, дружит не с теми (чаще всего ни с кем не дружит, но общается с огромным количеством народа), работает не там (если вообще работает) и получает не столько (если вообще хоть что-то получает).
Как избавиться. Соглашайтесь с ним. Как только рот откроет - так сразу и соглашайтесь. И уходите за хлебом не меньше, чем недели на две. От голода он сам рассосётся куда-нибудь в пространство. Например, к знакомым на кухню, чтобы там доказывать другу знакомых, приехавшему из Израиля, что арабы правы, а он - друг знакомых - мудак.
Вообще, чтение книжки, всем стронгли рекомендид.
Первый индивид: III. 5. Мущинко демоницкое (МуДе)
Кто. Мущинко Демоницкое (МуДе).
Как. Если вам нужен домовёнок - заведите себе Мущинко Демоницкое (МуДе) (не путать с Мужчиной Демоническим). Только запомните: в отличие от домовёнка МуДе ест и пьёт и одевается вовсе не где-то там, в других реальностях, а в этой, самой реальной из реальностей, ест самую реальную еду, пьёт самое реальное спиртное и натягивает самые реальные портки.
МуДе отдалённо похож на пиздострадальца творческого. Очень отдалённо. Пиздострадалец творческий по сравнению с МуДе - принц на белом коне и Вин Дизель под одним капотом. Отдалённость состоит в том, что МуДе талантлив. В чём - не знает никто, кроме любящей его дамы. То есть вас. В чём-то. И вы нам никогда не расскажете, в чём. Не потому, что талант его хранится от мира в тайне, а потому, что, признайтесь честно, вы тоже не знаете.
Как самая настоящая домашняя нечисть, МуДе будет ненавидеть всех ваших друзей и подруг. Отнюдь не молча бездействуя. Напротив, он будет всячески демонстрировать им свою неприязнь. Например, никогда не поздоровается. Никогда. Будет лежать в пыльном углу дивана в своей комнате и не восстанет, пока друзья и подруги не уйдут. В лучшем случае - лежать молча. В худшем, обыкновенном для МуДе случае будет капризно требовать в свой угол пиво, селёдку, водку и срочно найти его портативный генератор мудрости. Если у вашего друга/подруги случится молниеносный понос, то туалет уже будет занят МуДе. Часа на два. Он будет смотреть в туалете кино на лептопе, но деликатно просраться вашим друзьям и подругам не позволит. Вы же будете извиняться перед друзьями и подругами за своего МуДе, де, он устал (потому что уже полгода не работает), оттого и на диване, а кино может смотреть только в туалете - именно там раскрываются у МуДе чакры, ответственные за восприятие искусства раскадровки. Причём именно тогда, когда у ваших друзей внезапный понос из-за того, что он накрошил им в кофе мелок для выведения тараканов. Впрочем, не переживайте, рано или поздно вы лишитесь всех своих друзей и подруг. Или, как минимум, будете избавлены от их визитов. Они, в свою очередь, предпочтут лицезреть вас у себя без МуДе, потому что никому не нужны чужие домовёнки. Они часто капризничают, бьют чужую посуду, недовольны тем, что публика обращает внимание на хозяина/хозяйку дома, а не на них. Виноваты во всём, напакощенном МуДе, окажетесь именно вы (хозяин/хозяйка). Будьте готовы и примите как должное. Извинитесь. Вы же интеллигентный человек и всегда просите прощения за чужие пакости и чужую глупость.
МуДе не умеют забивать конкретные гвозди в конкретную стену и воспитывать конкретных детей. Они не могут решить конкретную проблему с конкретной мизерной недвижимостью, оставшейся от троюродной прабабушки, и принести в дом пусть малые, но конкретные деньги. Зато МуДе знают, как наладить строительный бизнес в Москве и Московской области, оздоровить мировую экономику и вершить политику в масштабах земного шара. Будучи, как правило, крайне непривлекательными внешне, МуДе неплохо выглядят в зеркале. Потому как никого не любят, кроме себя, любимых. Всё, сказанное им женщиной (любого вида, цвета и возраста), включая: «Мудак!», будет воспринято ими как приглашение к кокетству со всеми вытекающими.
У МуДе, как правило, есть какая-нибудь пыльная замшелая идеологийка, позволяющая ему творить то, что ему хочется творить. То есть или ничего, или пакости.
Женщины, длительно проживающие с МуДе, начинают относиться к ним не как к мужчинам, а как к любимому домашнему животному. И всё бы ничего, если бы они не требовали такой же любви и поклонения от всех остальных. И не только поклонения, а и принятия и понимания того факта, что МуДе не приучен к лотку и если он в вашем доме помочился мимо унитаза, то прибирать за ним именно вам. Причём с радостью в сердце и улыбкой на лице. Женщины, любящие МуДе, перестают понимать, что у остальных другие любимые домашние животные. Иногда люди. И, как ни странно, иногда эти люди даже мужчины.
Перспектива. Вся ваша жизнь (с МуДе) превратится в добычу материальных благ (вами) и ссоры с родными, близкими и друзьями (из-за него). Вас с большой неохотой будут приглашать на семейные торжества, друзья откажут от дома, дети откажутся от вас.
Позволить завести себе МуДе может только настоящая женщина - швец и жнец, игрец, в горящую избу ходец и коня на скаку тормозец. И рублём подарец. Конкретно МуДе рублём подарец. Если вы нимфа или неспособная к самостоятельному выполнению ремонта и независимой оплате его счетов дрянь - забудьте о таком счастье!
Как избавиться. Перестать кормить, поить, защищать от тех, кого он обидел, и решать возникшие из-за него проблемы. Но вы же не сможете, не правда ли? В общем, если уж хотите испортить себе и близким жизнь по-крупному, а не по-коммунальному пакостно, заводите не мущинко демоницкое, а мужчину демонического. С ним по дороге в никуда, по крайней мере, весело. Порой даже слишком.
Второй индивид: III. 8. Мужчина всегда в обороне (МВО)
Кто. Мужчина Всегда в Обороне (МВО).
Как. Это словосочетание подслушано у друга на кухне. Он сказал буквально следующее о конкретном мужике: «Имярек всегда в обороне». И тут я вспомнила, что действительно есть такой тип самцов: Мужчина всегда в обороне (МВО).
Что бы вы ни сказали МВО, а хотя бы и «отвратительная погода», как он тут же начнёт вам доказывать, что у природы, как общеизвестно, нет плохой погоды. Что в детстве он как неприкаянный носился босиком по первому тонкому льду грязных луж Мухосранска и ничего с ним не случилось. В споре с арабами он будет защищать интересы евреев. Еврею же голову оторвёт, паче чаяния тот заявит, что арабы немного не правы. МВО всегда против не потому, что не согласен, а потому, что защита - лучший способ нападения. На что он нападает? Да на всё. На всякий случай.
На простой вопрос: «Милый, почему ты не купил хлеб?», он никогда не скажет: «Забыл, блин! Сейчас сбегаю». Нет. Он потратит массу времени на красноречивое описание обстоятельств, помешавших ему купить пресловутый хлеб. В лучшем случае. В худшем его тирада будет направлена на выяснение того, почему это именно он должен покупать батоны, когда в доме есть вы. Женщина. Хранительница очага. Мать его детей. Жена, в конце концов. Должная заботиться о нём. Воине. Мужчине. Муже. Кормильце.
МВО, застигнутый с любовницей непосредственно во время эякуляции, никогда не признает очевидного факта: он говнюк. Он не покается. Не будет подставлять повинную голову под меч и вопить: «Прости! Бес попутал!» Не засыплет вас лепестками роз и не задарит мехами и драгоценностями. Нет. Он расскажет вам, что это именно вы виноваты в том, что он вынужден был трахнуть не вас. Потому что вы: а) давно не женщина, а бревно; б) это ваша подруга, вы сами приводили её в дом; в) разжирели; г) похудели; д) брови выщипали; е) не захотели бегать с ним по лужам; ж) не купили хлеб. И так далее. МВО будет столь убедителен, что вы, в конце концов, почувствуете себя действительно виноватой, и он из говнюка превратится в невинно пострадавшего, а его текущая половая партнёрша - в спасительницу вас же от собственного ничтожества.
МВО никогда не скажет вам: «Прости, я не прав!», чтобы за две минуты исчерпать любой спорный вопрос, или: «ОК. Носи ядовито-зелёную кофточку, если тебе так нравится». МВО будет часами, месяцами, годами доказывать вам, что он прав, а ядовито-зелёная кофточка - это дурной вкус.
При этом МВО может быть вполне себе талантливым, весьма работоспособным и вообще хорошим нормальным человеком.
Но нормальный человек не всегда означает «нормальный мужик». Нормальный мужик всегда с лёгкостью признаётся в том, что он мудак, даже если мудак в данном конкретном случае вы, любимая. Потому что нормальному мужику не от кого и незачем защищаться/обороняться. Ни от человечества вообще, ни от друзей, ни тем более от любимой женщины. Нормальный мужик не защищается. Он защищает. И если вам вдруг вздумается побегать босиком по первому льду грязных луж Мухосранска в ядовито-зелёной кофточке, нормальный мужик произнесёт: «О'кей!» И просто запасётся полотенцем, водкой, ватными штанами и тёплыми носками. Для вас. И ничего не будет вам доказывать.
Перспектива. Довольно жалкая. Всю жизнь вы будете говорить не о том, носить не то, дружить не с теми, работать не там и получать не столько. И совершенно никакого значения не будет иметь тот факт, что это именно МВО говорит не о том, носит не то, дружит не с теми (чаще всего ни с кем не дружит, но общается с огромным количеством народа), работает не там (если вообще работает) и получает не столько (если вообще хоть что-то получает).
Как избавиться. Соглашайтесь с ним. Как только рот откроет - так сразу и соглашайтесь. И уходите за хлебом не меньше, чем недели на две. От голода он сам рассосётся куда-нибудь в пространство. Например, к знакомым на кухню, чтобы там доказывать другу знакомых, приехавшему из Израиля, что арабы правы, а он - друг знакомых - мудак.
Вообще, чтение книжки, всем стронгли рекомендид.