Ох-ох-ох! - вздыхает ОХ, - Тут крапива, не горох... (С)
В Штатах, в отличии от разрекламированной Греции, есть всё. А также очень вкусная кукуруза (во всех ее проявлениях!) и горох. Вот последний мне и напомнил очень классную мизансцену. Дело было лет пятнадцать, а то и двадцать назад в одном магазине на Зиве, предназначенном для религиозного населения. Мои будущие стычки с этим магазином на тот момент будут еще у меня впереди, как главное событие в жизни П.П.Шарика на момент посещения цирка.
Обычно этот магазин не отличался разнообразием продуктов и товаров, за исключением замороженного лосося, который по заверениям одной из продавщиц этого супермаркета должен был быть мне не по карману усам и хвосту. Но тут вдруг я приметила свежий горох, скромно расположившийся рядом с фасолью.
- О, горох! My favorite thing! - Воскликнула я как известный герой своего рода ЖЖ.
И, закогтив ближайший пакет, я начала туда переводить стручки из заветной коробки. Пройдя по составленному списку и пуская слюни в предвкушении на заветный пакет, я отправилась к кассам.
- Это что? Фасоль? - Удивилась дама на кассе.
- Нет, горох - честно ответила я.
- Горох?! - Qu'est-ce que ce?! - у продавщицы был такой вид, как-будто я ей подсунула под нос обыкновенный мангустин или мандрагору...
- Да. Горох, - подтвердила я.
- Но у нас только фасоль! - Возмутилась кассирша.
- Фасоль по-другому выглядит, - попыталась я объяснить той. В те времена я еще пыталась наставить заблудших на путь истинный.
- Но у нас в магазине нет никакого гороха - только фасоль! - Возмущение дамы нарастало, и я уже поняла, что на месте моего пакета с горохом она видит не мангустин с мандрагорой, а некое запретное мяяяяусо - ничем другим ее возмущение было объяснить совершенно невозможно.
Но я всё еще не оставляла надежд. Дама тоже. И под конец она перешла к угрозам: "Если ты так настаиваешь, я позову заведущую!"
Вот тут Тигра испугалась конкретно: в моей рижской жизни уже случилась заведущая почтой, которая мне с возмущением и напором доказывала, что на конвертах с бандерольями в графе "адресат" можно указывать только такие организации как ТАСС или ВЛКСМ, а не какую-то там ЗМШ (и это, Карл, в Риге в 1989 году!)
Тигра быстро прокрутила в памяти уже почти забытый случай, смиренно отступила на задние лапы и тихо устало промяучила: "Ну раз ты так хочешь, проводи этот горох как фасоль. Мне же лучше: ваш горох стоит куда дороже фасоли"
И тут случилось чудо: дама перестала настаивать на вызове заведущей, фасоли и прочих нотах. А быстро обнаружила у себе в кассовом аппарате код для гороха, взяла у меня деньги и перешла к следующему покупателю.
Обычно этот магазин не отличался разнообразием продуктов и товаров, за исключением замороженного лосося, который по заверениям одной из продавщиц этого супермаркета должен был быть мне не по карману усам и хвосту. Но тут вдруг я приметила свежий горох, скромно расположившийся рядом с фасолью.
- О, горох! My favorite thing! - Воскликнула я как известный герой своего рода ЖЖ.
И, закогтив ближайший пакет, я начала туда переводить стручки из заветной коробки. Пройдя по составленному списку и пуская слюни в предвкушении на заветный пакет, я отправилась к кассам.
- Это что? Фасоль? - Удивилась дама на кассе.
- Нет, горох - честно ответила я.
- Горох?! - Qu'est-ce que ce?! - у продавщицы был такой вид, как-будто я ей подсунула под нос обыкновенный мангустин или мандрагору...
- Да. Горох, - подтвердила я.
- Но у нас только фасоль! - Возмутилась кассирша.
- Фасоль по-другому выглядит, - попыталась я объяснить той. В те времена я еще пыталась наставить заблудших на путь истинный.
- Но у нас в магазине нет никакого гороха - только фасоль! - Возмущение дамы нарастало, и я уже поняла, что на месте моего пакета с горохом она видит не мангустин с мандрагорой, а некое запретное мяяяяусо - ничем другим ее возмущение было объяснить совершенно невозможно.
Но я всё еще не оставляла надежд. Дама тоже. И под конец она перешла к угрозам: "Если ты так настаиваешь, я позову заведущую!"
Вот тут Тигра испугалась конкретно: в моей рижской жизни уже случилась заведущая почтой, которая мне с возмущением и напором доказывала, что на конвертах с бандерольями в графе "адресат" можно указывать только такие организации как ТАСС или ВЛКСМ, а не какую-то там ЗМШ (и это, Карл, в Риге в 1989 году!)
Тигра быстро прокрутила в памяти уже почти забытый случай, смиренно отступила на задние лапы и тихо устало промяучила: "Ну раз ты так хочешь, проводи этот горох как фасоль. Мне же лучше: ваш горох стоит куда дороже фасоли"
И тут случилось чудо: дама перестала настаивать на вызове заведущей, фасоли и прочих нотах. А быстро обнаружила у себе в кассовом аппарате код для гороха, взяла у меня деньги и перешла к следующему покупателю.