А обещали лысого вампира...
Ну, дело к вечеру, настало время офигительных историй.
Вот вы, уважаемые, в приметы верите? А пол мыть любите? Казалось бы, где связь между левым и правым, однако же она есть. Итак, во времена далёкие, когда трава была зеленее, а на кухнях обсуждали соседей, а не курс доллара...
Я была маленькой девочкой и терпеть не могла уборку. Мытьё полов в моём исполнении обычно сводилось к высокохудожественному размахиванию тряпкой, по итогу которого паркет в родительской квартире напоминал шкуру тигра, больного ветрянкой: мокрые пятна и полосы чередовались с идеально сухими пятнами и полосами. Маман видела в этом исключительно свинство и лень, а вовсе не прущий из ребёнка креатив и талант художника-абстракциониста, так что прилетало мне капитально и неиллюзорно. Иногда той же самой тряпкой. Но веселее всего было не это, а страшилки, которыми мама пыталась вразумить нерадивую хозяйку. Опустим "страшные" угрозы типа "никто замуж не возьмёт, а возьмёт, так быстро сбежит", перейдём к самому сочному!
"Оставляешь непромытые проплешины посреди комнаты - муж лысым будет!" - сверкая зелёными глазищами запугивала мама. Молнии из глаз меня пугали, лысый муж - не очень.
В случае появления "зубов" (угловатых сухих мест) мне угрожали мужем зубастым.
Но, как я уже говорила, обычно свежевымытый пол украшали одновременно и "зубы" и проплешины... Я представляла себе лысого вампира с "ооот такенными клыками!" и мысленно хихикала. Ржать в голос было чревато - маман моя, напоминаю, женщина суровая.
Собственно, к чему это я? Павла Иваныча, мужа моего любимого, все видели? Любуйтесь:
Кудри прямо на зависть. И да, он, к сожалению, золотое дно для стоматолога((((
Шах и мат, суеверные! Не случилось лысого вампира, всё случилось наоборот. Но пол я теперь на всякий случай мою качественно, мало ли что)))))
Вот вы, уважаемые, в приметы верите? А пол мыть любите? Казалось бы, где связь между левым и правым, однако же она есть. Итак, во времена далёкие, когда трава была зеленее, а на кухнях обсуждали соседей, а не курс доллара...
Я была маленькой девочкой и терпеть не могла уборку. Мытьё полов в моём исполнении обычно сводилось к высокохудожественному размахиванию тряпкой, по итогу которого паркет в родительской квартире напоминал шкуру тигра, больного ветрянкой: мокрые пятна и полосы чередовались с идеально сухими пятнами и полосами. Маман видела в этом исключительно свинство и лень, а вовсе не прущий из ребёнка креатив и талант художника-абстракциониста, так что прилетало мне капитально и неиллюзорно. Иногда той же самой тряпкой. Но веселее всего было не это, а страшилки, которыми мама пыталась вразумить нерадивую хозяйку. Опустим "страшные" угрозы типа "никто замуж не возьмёт, а возьмёт, так быстро сбежит", перейдём к самому сочному!
"Оставляешь непромытые проплешины посреди комнаты - муж лысым будет!" - сверкая зелёными глазищами запугивала мама. Молнии из глаз меня пугали, лысый муж - не очень.
В случае появления "зубов" (угловатых сухих мест) мне угрожали мужем зубастым.
Но, как я уже говорила, обычно свежевымытый пол украшали одновременно и "зубы" и проплешины... Я представляла себе лысого вампира с "ооот такенными клыками!" и мысленно хихикала. Ржать в голос было чревато - маман моя, напоминаю, женщина суровая.
Собственно, к чему это я? Павла Иваныча, мужа моего любимого, все видели? Любуйтесь:
Кудри прямо на зависть. И да, он, к сожалению, золотое дно для стоматолога((((
Шах и мат, суеверные! Не случилось лысого вампира, всё случилось наоборот. Но пол я теперь на всякий случай мою качественно, мало ли что)))))