МИР ПОНТ - OFF
Инструкция для псевдо- ОлиХарха!
Мужчины, молодые люди, и остальные особи мужского пола!
Ну сколько можно, в самом деле?
Конечно найдутся девочки которые поверят в мифическое существование вишневого Бентли в вашем гараже(хотя ракушку припирающую подьезд хрущевки, сложно назвать гаражом ), возможно найдутся и те, которые не усомнятся в ваших способностях, как бизнесмена и будут с интересом хлопать глазами ,когда вы в очередной раз будете заливать им про собственную сеть ну, к примеру ресторанов в Киеве (хотя в лучшем случае, это окажется сеть подвалов под Новомосковском) ну и конечно вы отыщете тех (у вас же дар находить людей время от времени подрабатывающих"свободными ушами"), кому на вопрос: а на какие деньги ты живешь?- вы ответите: Да так делаем дела потихоньку.. и скривите самодовольную рожу.(Хотя только сегодня вечером выпрашивали у папы лишнюю 500 гривен на выходные) Ну и конечно только самым самым VIP -ДУРОЧКАМ вы расскажете самую страшную вашу коммерческую тайну -ну это будет что то а-ля "Ты знаешь, только никому не говори, не хочу кричать об этом на каждом углу, зависть знаешь ли и прочее, но хочу чтобы ты знала -Я- Внебрачный сын Абрамовича" и со словами - "Папа нас бросил" -желательно расплакаться, естественно тоже псевдо -слезами. Да и конечно чтобы продлить лимит доверия у окружающих надо не забыть про обязательные ежечасовые бизнес переговоры, не отходя от объекта для ваших понтов по вашей Nokia 3300 (Вы ведь потеряли свой VERTU, на крутых разборках с чеченской мафией, забыли???) Ну вот вспомнили продолжим, БИЗНЕСС - переговоры. Естественно что кроме вашей любимой бабушки, волнующейся когда же вы вернетесь домой ,и соседа Васи который вот уже 3-ий час ждет вас около ларька с пивом, вам никто не позвонит. но тем не менее -и через эту проблему вы можете переступить:
-Але, Жора, это мама!
-Да, да я вас слушаю внимательно, вы по поводу месячного отчета?
-Жорочка, когда ты будешь дома?
-Извините за предоставленные мной неудобства, но я боюсь нам придется перенести назначенную встречу на 23.30.
-Хорошо, тогда купи хлеба, пожалуйста.
-я постараюсь сделать все зависящее от меня для приобретения этих акций.
Ну и далее все в таком же ключе.
Да ну и конечно не забывайте про обещания золотых гор вашим жертвам: Ну ,к примеру, приглашение VIP-дурочки в Монтекарло (только прежде чем вешать лапшу на уши попытайтесь выяснить все таки -где оно находится это Монтекарло и чем же все таки оно отличается от Монтенегро) ну и по старой программе -Chopard -величиной с куриное яйцо, обещание поставить вашу жертву на каблуки PRADA -c величины которых она якобы сможет по новому взглянуть на этот мир.
что мы имеем в итоге: 1.вы вправе называть себя МАчо меном и ставить значки доллара и евро в свои ники. 2.Жертва (VIp дурочка уже у ваших ног ну или чуть выше) 3.Все счастливы!!
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!))))
З.Ы.: ..на такие мысли подвигли некоторые из моих знакомых мужчин:)..нафиг таких, неправда ли?:))))
Мужчины, молодые люди, и остальные особи мужского пола!
Ну сколько можно, в самом деле?
Конечно найдутся девочки которые поверят в мифическое существование вишневого Бентли в вашем гараже(хотя ракушку припирающую подьезд хрущевки, сложно назвать гаражом ), возможно найдутся и те, которые не усомнятся в ваших способностях, как бизнесмена и будут с интересом хлопать глазами ,когда вы в очередной раз будете заливать им про собственную сеть ну, к примеру ресторанов в Киеве (хотя в лучшем случае, это окажется сеть подвалов под Новомосковском) ну и конечно вы отыщете тех (у вас же дар находить людей время от времени подрабатывающих"свободными ушами"), кому на вопрос: а на какие деньги ты живешь?- вы ответите: Да так делаем дела потихоньку.. и скривите самодовольную рожу.(Хотя только сегодня вечером выпрашивали у папы лишнюю 500 гривен на выходные) Ну и конечно только самым самым VIP -ДУРОЧКАМ вы расскажете самую страшную вашу коммерческую тайну -ну это будет что то а-ля "Ты знаешь, только никому не говори, не хочу кричать об этом на каждом углу, зависть знаешь ли и прочее, но хочу чтобы ты знала -Я- Внебрачный сын Абрамовича" и со словами - "Папа нас бросил" -желательно расплакаться, естественно тоже псевдо -слезами. Да и конечно чтобы продлить лимит доверия у окружающих надо не забыть про обязательные ежечасовые бизнес переговоры, не отходя от объекта для ваших понтов по вашей Nokia 3300 (Вы ведь потеряли свой VERTU, на крутых разборках с чеченской мафией, забыли???) Ну вот вспомнили продолжим, БИЗНЕСС - переговоры. Естественно что кроме вашей любимой бабушки, волнующейся когда же вы вернетесь домой ,и соседа Васи который вот уже 3-ий час ждет вас около ларька с пивом, вам никто не позвонит. но тем не менее -и через эту проблему вы можете переступить:
-Але, Жора, это мама!
-Да, да я вас слушаю внимательно, вы по поводу месячного отчета?
-Жорочка, когда ты будешь дома?
-Извините за предоставленные мной неудобства, но я боюсь нам придется перенести назначенную встречу на 23.30.
-Хорошо, тогда купи хлеба, пожалуйста.
-я постараюсь сделать все зависящее от меня для приобретения этих акций.
Ну и далее все в таком же ключе.
Да ну и конечно не забывайте про обещания золотых гор вашим жертвам: Ну ,к примеру, приглашение VIP-дурочки в Монтекарло (только прежде чем вешать лапшу на уши попытайтесь выяснить все таки -где оно находится это Монтекарло и чем же все таки оно отличается от Монтенегро) ну и по старой программе -Chopard -величиной с куриное яйцо, обещание поставить вашу жертву на каблуки PRADA -c величины которых она якобы сможет по новому взглянуть на этот мир.
что мы имеем в итоге: 1.вы вправе называть себя МАчо меном и ставить значки доллара и евро в свои ники. 2.Жертва (VIp дурочка уже у ваших ног ну или чуть выше) 3.Все счастливы!!
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!))))
З.Ы.: ..на такие мысли подвигли некоторые из моих знакомых мужчин:)..нафиг таких, неправда ли?:))))