о насущном...
Сугрев пятого чайника на "помыться" способствуют философским измышлизмам. Особенно с утра, особенно у полусонной меня.
Вообще, любой мыслительный процесс в женской голове опасен по определению, потому как непредсказуем. Кто его знает к чему приведет логическая конструкция, начавшаяся с "Он опять не положил носки на место".
Лично в моем случае данное выражение приводит меня в моих раздумьях к самым неожиданным результатам: от "сварить носки и подать на ужин" до "какой он беспомощный, как я его люблю". Все зависит от ЖЭКа, от погоды, от того, что в моде и еще немаловажную роль играет вопрос о том, что мне сегодня напялить.
Если пялить есть чего и шубы поигрывают, заигрывая, своими норковыми боками рядом с летними сарафанами (ну да, у меня жуткая нехватка места), то, пожалуй, я его люблю.
А вот если шубы тусклы и невзрачны, сарафаны неглажены, а сапоги нечищены, то ужин будет специфическим.
И женщина, ну, то есть я, даже не посмотрит одним глазком на охапки цветов, расставленные по квартире, на новое колечко и мир во всем мире.
Дело в том, что шлея уже под хвостом, а в голове локальная война. Воюет женщина, понятное дело, с ветряными мельницами, ибо и дураку ясно, что носки - это такая субстанция, которая имеет особенность перемещаться в пространстве довольно хаотично и никуда ты от этого не денешься, но война объявлена, стратегия разработана, ЖЭК - говнюк, воды нет, поэтому женщина судорожно хватается за телефон.
Правильно вести боевые действия - это особое искусство. А боевые действия, спланированные и рассчитанные - так это вообще ювелирное мастерство.
Любая женщина знает, что любой мужчина будет мазаться и юлить до последнего, может даже подарит новую охапку роз или там домик во Франции, лишь бы не обсуждать носочно-топографическую проблему, но не тут-то было. Нам ведь нужен скандал? Мы его получим. Ибо домик во Франции - скучно и примитивно, а скандал - это силища и адреналин в крови.
Итак, чтобы рыбка не сорвалась с крючка наживку нужно выбирать очень тщательно, а если попросту, то в течении дня накрутить жертву скандала до чертиков, чтобы по приходу в родные стены он сам его и закатил. В таком случае, завершение войны может быть крайне замечательным:
- Ты, скотина такая, зачинил тут войнушку, а я к тебе всей душой. А ты...
В общем, виноватого в том, что ЖЭК отключил воду найти совсем не сложно. Возможно, он станет отпираться и даже отказываться есть вареные носки. Так это вовсе можно посчитать за диверсию и предательство, а так же непонимание вашей тонкой души, и, для пущей убедительности, нужно взять в руки ножницы, клацнуть ими пару раз и сказать:
- Щаз я тебе устрою демографический кризис, ибо нефиг плодить уродов.
Если после этого тарелки не полетят... Преимущественно в стену, то что-то пошло не так. Ибо посягать на святое (читай - на яйца) это запрещенный прием.
У нас же цель какая? Адреналин? Ну так после финта с ножницами адреналину будет через уши.
Ну вот, тазик полон кипятка, я пошла "принимать душ" и размышлять о мире во всем мире, ибо война на сегодня не запланирована, весь дом в цветах, документы на домик готовятся, а носки, что погано, лежат на своих местах .
А ЖЭК все-таки сеет панику в женских умах. Надо бы их засудить.
И еще вот что: на самом деле все это шутка. И если уж вы живете рядом друг с другом (читай - вместе), то он - самый идеальный. А носки - это бренное.
А если он не идеальный, то какого хрена вы с ним живете?
Вообще, любой мыслительный процесс в женской голове опасен по определению, потому как непредсказуем. Кто его знает к чему приведет логическая конструкция, начавшаяся с "Он опять не положил носки на место".
Лично в моем случае данное выражение приводит меня в моих раздумьях к самым неожиданным результатам: от "сварить носки и подать на ужин" до "какой он беспомощный, как я его люблю". Все зависит от ЖЭКа, от погоды, от того, что в моде и еще немаловажную роль играет вопрос о том, что мне сегодня напялить.
Если пялить есть чего и шубы поигрывают, заигрывая, своими норковыми боками рядом с летними сарафанами (ну да, у меня жуткая нехватка места), то, пожалуй, я его люблю.
А вот если шубы тусклы и невзрачны, сарафаны неглажены, а сапоги нечищены, то ужин будет специфическим.
И женщина, ну, то есть я, даже не посмотрит одним глазком на охапки цветов, расставленные по квартире, на новое колечко и мир во всем мире.
Дело в том, что шлея уже под хвостом, а в голове локальная война. Воюет женщина, понятное дело, с ветряными мельницами, ибо и дураку ясно, что носки - это такая субстанция, которая имеет особенность перемещаться в пространстве довольно хаотично и никуда ты от этого не денешься, но война объявлена, стратегия разработана, ЖЭК - говнюк, воды нет, поэтому женщина судорожно хватается за телефон.
Правильно вести боевые действия - это особое искусство. А боевые действия, спланированные и рассчитанные - так это вообще ювелирное мастерство.
Любая женщина знает, что любой мужчина будет мазаться и юлить до последнего, может даже подарит новую охапку роз или там домик во Франции, лишь бы не обсуждать носочно-топографическую проблему, но не тут-то было. Нам ведь нужен скандал? Мы его получим. Ибо домик во Франции - скучно и примитивно, а скандал - это силища и адреналин в крови.
Итак, чтобы рыбка не сорвалась с крючка наживку нужно выбирать очень тщательно, а если попросту, то в течении дня накрутить жертву скандала до чертиков, чтобы по приходу в родные стены он сам его и закатил. В таком случае, завершение войны может быть крайне замечательным:
- Ты, скотина такая, зачинил тут войнушку, а я к тебе всей душой. А ты...
В общем, виноватого в том, что ЖЭК отключил воду найти совсем не сложно. Возможно, он станет отпираться и даже отказываться есть вареные носки. Так это вовсе можно посчитать за диверсию и предательство, а так же непонимание вашей тонкой души, и, для пущей убедительности, нужно взять в руки ножницы, клацнуть ими пару раз и сказать:
- Щаз я тебе устрою демографический кризис, ибо нефиг плодить уродов.
Если после этого тарелки не полетят... Преимущественно в стену, то что-то пошло не так. Ибо посягать на святое (читай - на яйца) это запрещенный прием.
У нас же цель какая? Адреналин? Ну так после финта с ножницами адреналину будет через уши.
Ну вот, тазик полон кипятка, я пошла "принимать душ" и размышлять о мире во всем мире, ибо война на сегодня не запланирована, весь дом в цветах, документы на домик готовятся, а носки, что погано, лежат на своих местах .
А ЖЭК все-таки сеет панику в женских умах. Надо бы их засудить.
И еще вот что: на самом деле все это шутка. И если уж вы живете рядом друг с другом (читай - вместе), то он - самый идеальный. А носки - это бренное.
А если он не идеальный, то какого хрена вы с ним живете?