(no subject)
Арбалетова по гороскопу близнецы. И прежде чем ехать в Медиа Холдинг повидаться с этой стервой, я всегда задумываюсь, а в каком она сейчас настроении. Если в плохом, то нужно брать с собой конфетку, чтобы прикормить монстра, а если в хорошем, то можно расслабиться, она будет носить меня на руках.
В этот раз я забыла спросить у нее, в каком она настроении, ибо сама была в полнейшем раздрае. За пять минут до выхода из офиса, я поставила затяжку на колготке. БЛЯТЬ! И именно в таком настроении отправилась на встречу с Арбалетовой, которая, как чувствовала припасла сухарики со стола Ромы Бакланова, чтобы прикармливать буйную меня.
Я приехала и началоооооось. *Жалуется* Арбалетова схватила меня на руки, утащила на крышу и стала надо мной всячески измываться. Заставляла раздеваться, ползать по лестнице, улыбаться и махать. Результат некоторых таких ее издевательств я вам сейчас покажу.
Далее *продолжает жаловатьсо* Алешка Арбалетова обзывала меня Кристиной Орбакайте (Боже, Циприна обзывает меня Гвинет Пелтроу, а это еще больнее, ибо мне совершенно не нравится эта ваша Гвинет), хватала меня за сломанную руку и в конце *обиженно* отказалась потрогать мои титечки, которые я накануне утром так уютно сложила в новый бюстгалетр. К слову сказать, Рома Бакланов тоже отказался их трогать. Потому что он девственник, несмотря на то, что у него есть дочь. Ну дочь он сделал 10 лет назад, и то был пьян и напуган. С тех пор мать ее он больше не видел, и какбэ это помягше сказать - короче хуй у него зарос девственной плевой обратно. Вот.
А ди-джей Пилиин, встретив меня снова на радио, обрадовался и закричал: "Кого я вижу?! Наша прима-балерина!!!!" И мы нежно пообнимались целых 4,5 секунды. Ростом он не велик, и его нос как раз упирался мне в титечки. Так что свою порцию ласки грудь моя все таки в тот вечер отхватила:)))
Ну а теперь фтопочки. То есть фоточки:
По всем этим странным позам можно легко определить, что девушка хочет пи-пи. Какая же я все таки простая и бесхитростная. Ну ничо не могу утаить от народа...
А эту фотку можно забабахать на мой могильный памятник. Ачо, очень символично: Мишо ухшла в небо....
ЗЫ. ой только ничо мне не говорите по поводу моего внешнего вида. Я знаю, что эта кофта цвета какашег не сочетается с черным кардиганом. Но я же по гороскопу рыбы, а рыбы все слегка того-этого. Это единтсвенный знак горосокопа, который может обрядиться в длинную льняную рубаху и выйти из дома босиком, как старовер. Ибо для нас важнее внутренний мир, нежели внешняя оболочка. Вот вы, например. Я же вас не вижу. Но если я вас полюбила, то мне уже похуй на вашу внешность. Внутренности наше фсио.
Круто я оправдала свой плохой вкус?)))
ЗЫ 2. Я сегодня в этих же шортах и на высоких шпильках. Вниз смотреть не могу, все кружится в глазах. А голове так вообще страшно! ей кажется, что она смотрит со второго этажа. А у нее высото-фобия. Воц!