Sordidissima: день сурка
Если быть честным с самим собой становится ясно, что в жизни мы учимся больше беспокоиться о том, как мы выглядим, какое внешнее впечатление производим на окружающих, чем о том какие мы на самом деле. Сколько раз вас спрашивают, как дела, на самом деле не интересуясь ответом? А сколько раз вы отвечаете «Прекрасно!», сияя широкой улыбкой, хотя, на самом деле, у вас был тяжелый день, неделя или даже месяц?
С самого детства я постоянно ощущала сильное внешнее давление: родителей, воспитателей, учителей и окружающих людей. Меня заставляли чувствовать, что я должна быть определенным человеком, вести себя определенным образом, и стараться выглядеть и поступать согласно ожиданиям окружающих. Внешний мир вовсе не интересовался кто я, какая я на самом деле, что думаю и как на самом деле хочу поступать и выглядеть. Жесткие правила социализации заставляли прятать свое истинное я, постоянно чувствовать тягостную необходимость быть совершенной, прятать свои слабости и недостатки. И так всю жизнь. Остатки внутренней свободы я трепетно прятала, сохраняла в себе - всё чаще выбирая одиночество. Только наедине с самой собой я ощущала гармонию и возможность поиска и проявления себя настоящей, такой - какая есть, а не той которую во мне видели или хотели видеть близкие, друзья, знакомые и сослуживцы. Прятать себя настоящую вошло в привычку, стало обычным делом. Лишь изредка приходило ощущение, что где-то очень глубоко в душе затаилось слабое желание преодолеть страх, начать говорить и делать то, что я хочу на самом деле, что считаю верным. Наконец открыто и совершенно свободно говорить о себе, о том, что волнует, что нравится, а что нет, честно говорить о своих слабостях и недостатках. Время показало, как невероятно трудно преодолеть многолетнюю привычку прятать себя настоящую, свои страхи и слабости, насколько невозможным стало открыться, просто и откровенно говорить о себе. Поняла, что совершенно не верю в то, что люди ценят чужую откровенность, считают это мужеством и смелостью, хотя бы немного уважают открытых и откровенных людей.
Как-то один из моих любимых взаимных френдов в ЖЖ спросил: «почему ты так мало и очень редко что-то пишешь о тебе лично и твоих чувствах?! - это сделало бы твой блог эмоциональнее, глубже и привлекательнее».
Мне кажется, частично я ответила почему. А ещё, мне нужно признать открыто… меня давно мучают приступы тяжелой меланхолии и глубокой депрессии. Они наступают всё чаще и длятся всё дольше. Меня мучает страх, отсутствие надежды, однообразие моей нынешней жизни: у меня каждый день это «день сурка», постоянные сумерки. Я панически боюсь старости. У меня она не в будущем, она - моё настоящее. Не могу примириться с тем, что сейчас со мной происходит. Понимаю, что глупо не принимать то, что изменить не можешь. Понимаю, но не принимаю. Невыносимо устала бороться с самой собой. Устала врать, что всё прекрасно и что я ценю то, что у меня есть, что радуюсь каждому дню. Всё неправда. Я не хочу просыпаться - мне хорошо только во сне. Ничего не радует, я испытываю ужас перед каждым завтрашним днём. Уже почти полтора месяца моей жизни провалились в «никуда». Полтора месяца я не выхожу из дома (не считая пары-тройки дней за всё время). Ничего не хочу, ничего не делаю, иногда реву белугой и ненавижу себя. Полтора месяца лежу на диване с Микой в обнимку и смотрю кино и сериалы по интернету. Вряд ли такое признание «оживит» мой ЖЖ. Мне стоило серьёзных усилий высказаться честно и открыто. Цель - вовсе не привлечь внимание, вызвать сочувствие, сопереживание. Сомневаюсь, что нуждаюсь в сочувствии. Я сделала это для себя, в надежде, что озвучив проблему, мне удастся немного смягчить её последствия, удастся перестать лгать самой себе.
«Если мы прячем свою негативность в тени, она никогда не увидит Света. Быть честным в отношении своего мусора и открывать его другим значит открывать его Свету».