Как все было. (Исповедь невидимки)
Странный способ написать письмо человеку - опубликовать его в блоге. Но получив подобное, посчитала это интересной идеей. Действительно, когда пишешь будто бы вообще для третьего лица, как-то проще выговорится. Иногда узы, связывающие людей, стесняют их больше, чем отсутствие общих тем у людей вообще незнакомых)))
Итак, это моя ответная исповедь на вот это http://kokoronomelody.blogspot.ru/2013/07/blog-post.html
Ведь столь много осталось невысказанным и хотелось бы приподнять завесу тайны над всеми этими мысленными табу.
Начинать с сотворения мира банально, но иначе всего не объяснить.
Однажды в моей жизни настала осень. Долгое время, начиная с самых ранних лет, я не понимала людей. Это было странное неотступное ощущение, что мы с ними хоть и живем в одном мире, но видим два разных. Будто у меня зрение, рассчитанное на совсем другую длину волны. Однако, я считала своим долгом научится нормальному видению. Долг... Сквозь всю мою жизнь красной нитью проходит слово «Надо». И я поступала так как Надо, потому что слова «Желание» никогда не было в моем лексиконе. Хотя Надо было не мне, а всегда кому-то другому. И пришла осень с осознанием полной бесполезности всего что я делаю. У меня не было целей, прав и свобод, только обязанности. И как раз тогда, в один прекрасный день, мне пришлось бросить все что я знала и любила, родной край, и уехать на север, в неведомую мне Россию. И почему-то это испугало меня до чертиков, хотя вроде бы и терять было нечего. Я всегда была трусихой, это да. Но так было Надо и я поехала без вопросов. Там, в крохотной заснеженной деревеньке, в окружении сосновых лесов и скоростных подмосковных шоссе я родилась второй раз. Вокруг совсем не было других людей, только младшие, требующие заботы, родители, которых почти не было дома, и огромный красочный мир вокруг. Когда не надо ни под кого подстраиваться, начинаешь думать своей головой, и я начала. Отказавшись от попыток увидеть что-то невидимое для меня, я открыла глаза и начала просто смотреть. Это было удивительно и прекрасно. Слова ушли, остались только ощущения. И так прошел целый год. А потом пришлось-таки вернуться в мир людей, то есть в старшую школу)))
Если раньше были хоть какие-то попытки выглядеть как все, то тут закончились и они. Я продолжала жадно, всеми порами впитывать новое для меня видение. Как влюбленный не может оторваться от глаз объекта вожделения, так я всматривалась в небо, облака и ветви деревьев. За окном кабинета математики у нас росло два клена. Осенью листья одного становились ярко алыми, а у второго золотыми. На переменках я смотрела, как в них играет солнце, краем уха безучастно отмечая разговоры на задних партах о побоищах на дискотеке в соседнем поселке и последних достижениях косметической индустрии. Теперь я отмечаю, что возможно одноклассники не любили меня за замкнутость и странности, но тогда это было так маловажно. Меня по-прежнему никто не понимал. И вот тогда, вдруг я и встретила человека, который меня внезапно понял, хотя теперь видно, что во многом я выдала желаемое за действительное, слишком плохо зная людей.
Я встретила тебя, мой друг, уж прости за прямую речь))) Это было потрясающе - вдруг узнать, что есть и другие Другие, кто не только не похож на обычных людей, но даже и не притворяется. Мы говорили обо всем и ни о чем, я взахлеб пыталась объяснить, показать, что я вижу, как ребенок, хвастающий новой погремушкой. Нет, я не экстраверт, и никогда им не была. Сначала даже показалось, что это ты о ком-то другом пишешь))) Разве нормальный экстраверт будет любить книги больше, чем общение с другими людьми? Просто в тот момент я нашла друга и меня прорвало после многолетнего молчания...
Но она была другой. Она была воином, рыцарем печального образа, безнадежно сражающимся с непонятным ей миром. Я не понимала, никак не могла взять в толк, что обычные люди все одинаковы, тем и обычны, а Другие - они все разные))) Ей было действительно одиноко в тот момент, когда мне было просто все равно, есть кто-то рядом или нет. Меня занимала сама мысль о том, что кто-то еще может увидеть эту невероятную Вселенную, что я ее не придумала. И я делилась, взваливала эту Вселенную на нее, не видя ее непринятия. Я росла и развивалась, обретала просветление, и заодно скрашивала ее одиночество.
А потом настала пора ехать на Родину (так было Надо, конечно же), и мы расстались территориально, но не духовно. Были длинные письма, по старинке, бумажные, никакого интернета в нашей глубинке. Были подарки-передачи и встречи раз в году. Я поняла, что дружить можно и на расстоянии. Увлеченная идеей контактов между Другими, завела много интересных знакомств, сблизилась и подружилась с одним очень хорошим и тоже очень одиноким человеком. А потом родилась идея объединения всех тех, кто смотрел своими собственными глазами, еще не нацепив на них заслонку шаблонов и стереотипов общества. И конечно, кого как не своего духовного друга, я могла вовлечь в подобное предприятие. Мне показалось все это отличной затеей. И вот при личной встрече, я оную затею ей высказала. Тут-то все и выяснилось. Больше не в силах сдерживать свои эмоции, моя подруга поведала мне, насколько все мои идеи и замыслы чужды для нее.
Это был удар, жестокий, из тех, что учат не доверять никому. Я споткнулась на старте. Как я заблуждалась! И была виновата сама. Да, мы видели все иначе, но совсем по-разному.
Максимализм юности. Я не сразу признала свои ошибки. И все-таки заставила ее участвовать. Были свечи и музыка, был тот самый вечер, когда я собственноручно написала «наше» письмо. А потом было много знакомств и встреч, ярких событий и тому подобного. Моя подруга даже нашла свою судьбу, сама того не ожидая. А затея моя была обречена в корне, ведь, повторюсь, обычные люди одинаковы, а Другие - все разные. Но неповторимый и бесценный жизненный опыт, множество удивительнейших людей, встреченных нами показывают, что все было не зря.
И вот, закончились счастливые студенческие годы, далекие горизонты и большие города снова звали меня, хлебнув этой сладкой отравы уже так просто от нее не отказаться. А что Надо делать, когда заканчиваешь институт? Правильно, работать. Причем по специальности. А специальность у меня пищевая, сугубо техническая. Вклинившись в дебри северного мегаполиса, начав жить по закону джунглей дикого капитализма, я поняла для себя одно - мне все-таки придется научиться говорить на языке обычных людей. Иначе стая меня не примет, просто растерзает. Но вовсе необязательно начинать думать как они, достаточно очень хорошо маскироваться. Это понимание далось мне нелегкой борьбой, пришлось познать ярость, ненависть, почти что вплоть до жажды убийства. То самое чувство, когда на твоей дороге к цели стоит один единственный человек, но его не обойти. А он это знает, и ему доставляет удовольствие не пропускать тебя. Пробираясь наверх, я уперлась в свой потолок, за ноги вниз тянула гиря денежной нужды, а в затылок дышало всемогущее Надо. Тяжелые условия работы, график, грязь, нервы, ругань, мелочные разборки заставили стать сильнее, хоть и обозлили порядком. У меня не оставалось времени и сил на простые человеческие нужды, общение друзья и личная жизнь были будто в параллельном мире. Работа-сон-работа-краткая передышка-работа. А понять это состояние может только тот, кто через него прошел. Многих я тогда потеряла. И моя подруга была среди них. Ведь оставались со мной лишь те, кто не только во мне нуждался, но открыто, настойчиво это высказывал. Как теперь стало понятно, она почувствовала себя обделенной моим вниманием, но самостоятельно набиваться на первый план было не в ее стиле. А другие искали общения более старательно, и я не могла оставить без участия их потребность во мне, ведь друзьям Надо внимание. Теперь, спустя столько лет, я понимаю как это выглядело с другой стороны - будто тебя позабыли и бросили, но гордость не позволяет напомнить о себе.
И сейчас я продолжаю работать по старому графику и в том же месте, хотя многие острые углы сгладились и все стало проще. График остался. Я - ныряльщик в прорубь, когда начинаются мои четыре подряд 12часовые смены, я перестаю существовать для остального мира. Потом выныриваю, едва успеваю отдышаться, переброситься парой слов, и снова - нырок.
Когда моя подруга отказалась полностью от общения с нашим маленьким кружком по интересам, я ощутила потерю. И попыталась как-то это изменить, но мои попытки встретили непринятие. Это был не выход. Своими попытками я только подогревала обиду и гордость. И тогда поняла, что сделала ошибку, от которой много раз предостерегала других - я банально привязалась. Чувство собственности по отношению к другому человеку. И я отпустила ее, я исчезла, я замолчала. А после года молчания вдруг получаю исповедь, искреннюю настолько, насколько это вообще возможно. Я всегда уважала в людях искренность, особенно перед собой самим. И не могла бы не ответить тем же ради всего того, что было. Получилось очень длинно, и сказано далеко не все. Блин))) Не умею я быть краткой. ^_^
Ты тоже наделала множество ошибок, как и я. Но жизнь - это ошибки. Я не могу долго на тебя сердиться, и если когда-нибудь найдешь необходимость в общении - пиши в любой момент. Но своих глупостей я не повторю и навязываться тебе не буду. Каждый из нас живет своей жизнью и принимает решения сам.
P.S. Ну и по поводу обращения друг к другу в нашем тесном сестринском кругу: это не совсем японский, это исторически сложившееся народное творчество.))) Начиналось все с того, что мы с сеструхой ролеплеили одно аниме и обращались друг к другу, изображая его героев.
Имелся в виду поначалу старший брат соответственно,
(для справки стырено с одного сайта: Самое нейтральное, без особой почтительности, но и без нежности-фамильярности, обращение к членам семьи:
お父さん - ото:-сан - отец
お母さん - ока:-сан - мать
お兄さん - они:-сан - старший брат
お姉さん - онэ:-сан - старшая сестра
お祖父さん - одзи:-сан - дедушка
お婆さん - оба:-сан - бабушка
Более фамильярное обращение к родственникам - то же самое, но без приставки "о": то:-сан, ка:-сан, ни:-сан, нэ:-сан, дзи:-сан, ба:-сан. Это обычное "мама-папа" и т.д. )
потом мы узнали, что старшая сестра похоже звучит, ну и обращение осталось, а потом как-то хаотично распространилось на все наше общение))) А японский изучать очень бы хотелось, только с моим графиком мало осуществимо.