Психотерапия - это опасно для вашей жизни.
Не могу понять или я была раньше другая, или я слишком хорошо о себе думала.
Наверное и то, и другое.
До психотерапии, до того, как я научилась слушать себя и свои желания, понимать свое хочу и давать себе время для отдыха, восстановления сил, вдохновения, до того, как я научилась хвалить себя больше, чем критиковать - я пахала как конь, ставила цели и достигала, чего бы мне это не стоило; понукала и подстегивала себя, как бессердечный кучер и я много всего делала. Большей частью я оставалась недовольна результатами и делала еще больше. И еще больше. И мне кажется, что я для самой себя была успешнее, что ли...
После пройденных часов личной терапии мне уже не нужно делать что-то, чтобы меня любили, достигать чего-то, чтобы добиться признания - я сама себя люблю, уважаю и принимаю такой, какая есть (где-то принимаю, а где-то - нет).
Короче, у меня теперь нет стимулов, чтобы пахать и пахать. Я научилась жить в свое удовольствие, делать то, столько и тогда, когда мне это удобно. Если раньше предписания от взрослых фигур в голове твердили "быстрее, выше, сильнее", то сейчас созданный мною любящий голос в моей голове говорит: "Ты и так хорошая, тебе не нужно ничего делать специально, чтобы тебя любили. Просто будь".
И у меня появилась сложность другого плана. А как это - просто быть. Что-то я уже научилась, а что-то - и этого гораздо больше- мне следует вырабатывать теперь уже, опираясь на себя, на свои собственные желания, на свое "хочу" и на свой интерес. И здесь я сталкиваюсь с дилеммой - мне для самой себя достаточно все понятно. То есть знания есть, понимание есть. Есть интерес и желание писать об этом, но нет сил (энергии) и нет устойчивой мотивации в виде "это кому-нибудь надо?" Потому что мне это уже не надо - я это уже и так знаю. Мне важно делать что-то, что полезно другим, что я точно знаю, что это людям надо. И опять коллапс - даже когда я получаю письма, комментарии от людей - "мне надо", я говорю "угу", у меня рождается образ, как бы я могла это сделать, но до его воплощения не доходит.
И здесь либо я не совсем понимаю себя, что я действительно этого хочу сама, а не качусь по накатанной ранее колее, либо у меня на это нет пока энергии.
Энергии и правда нет. Нет даже на то, чтобы мало-мальски сейчас обустроить свою жизнь. Большая часть энергии уходит в потусторонний мир, к умершему мужу, назад - в прошлое, а не в будущее. К воспоминаниям о нашей жизни, к переосмыслению, к новому понимаю, к сожалению, что понимается и видится это только сейчас, к огорчению, почему раньше-то нельзя было этого понять? к обреченности - что никогда мы не сможем понимать все так, как бы нам хотелось, потому что это невозможно понять, пока не сделаешь, пока не получишь этот опыт. А понимание приходит всегда после опыта.
Другая, малая часть энергии уходит на жизнеобеспечение, буквально на выживание. Потому что просто нет сил делать что-то еще. Из-за низкой энергии не приходит что-то бОльшее в мою жизнь.
Как я вижу сейчас, что мне следует делать - делать в настоящем, что по силам и постепенно закрывать тот прошлый опыт через более активное перепроживание, переосмысление, чтобы все закруглить. Но опять же - как идет, так и идет.
Здесь я встречаюсь с внутренним конфликтом, когда одна часть меня хочет скорее начать новую жизнь, а другая часть требует исцеления с той скоростью, какая есть.Скорость у Души медленная.
Тяжело все это выносить - весь этот процесс утраты и все, что с ним связано. Даже не знаю, как с этим справляются другие люди. Но при этом, как бы мне ни было, как бы мне не хотелось закутаться в пледик и свернувшись калачиком лежать, поглаживаемой ласковой рукой, я замечаю, как все это делает меня сильнее и взрослее.
Так что, психотерапия - это не только "проработка" старого опыта. Это наработка нового, порою в условиях, где "не ступала нога человека". Где ты сам должен найти свой путь, и не соблазниться проторенной дорогой большиством. Психотерапия - это разрушение прошлого опыта, когда требуется наработать новые стратегии движения по своей жизни. И порою - именно это и есть самая сложная часть на пути самопознания. Это еще и решения, касающиеся и духовного пути, как целостного образа себя в этом мире.
Возвращаясь к началу. Я сейчас делаю очень мало из того, что могла бы. На столько, что мне кажется, что я ничего не делаю. С вечера укрепляю себя в мысли: все, завтра сделаю то-то и то-то. А сегодня утром посмотрела одно, потом другое, похихикала на adme, проведя там столько времени, что могла бы сделать что-то более ценное. Раньше я бы просто заставила себя. Сейчас я позволяю себе это бесполезное, с точки зрения результата, действие, но нужное моим внутренним процессам. Раньше, я бы просто взяла себя за шкирку и сказала: "Так, встала и сделала! никого не интересуют твои "хочу-не хочу" и "не могу". Сейчас я более бережна к себе, но это не дает результатов. В смысле - это не дает результатов в материальном мире: статей, курсов, тренингов, книг.
Я наверное, продолжаю быть жестокой к себе. Я смотрю по сторонам и вижу, как много люди делают. Я тоже так хочу. Но я не учитываю одну особенность - мы находимся в разных ситуациях на разных стадиях своего развития. И я не признаю своей слабости, не позволяю себе быть хотя бы на какое-то время никем. На этой фразе что-то вспоминается из того же разряда: ты должна что-то сделать, должна быть достойной (чего-то), возможно "моего взгляда на тебя, чтобы я обратил на тебя внимание". Что-то здесь есть от гордыни, а что-то от отсутствия опыта, когда бы мне позволяли это сделать. Когда было бы разрешено: ты можешь быть никем. Похоже, что это еще что-то более глубокое, нежели чем я на это выходила раннее. Очень любопытно.
Возможно, что на самом деле я продолжаю игнорировать то, что я действительно нуждаюсь в этом ничего-не-делании-без ресурсов, но с другой стороны, не будет ли это потаканием внутренней слабости и поощрением безволию? Не затянется ли это мое состояние, как привычное, когда мама все время кутает малыша, не давая ему развиваться.
Где проходит граница между "Я слышу тебя, малышка, тебе нужен отдых и время. Я верю, что ты через время все сделаешь так, как надо" и "Лежи-лежи. Ты еще слабенькая, тебе нужно кушать кашку и много спать", а потом из этого существа вырастет толстое и ленивое животное, не умеющее обустроить свою жизнь?
Я знаю, что я могу и способна на большее. И это знание о себе не дает мне спокойно бездельничать. Тонкая грань между "ты должна" уже от моего Высшего Я и "Я сама этого хочу, но пока не могу". Должна ли я все-таки принУдить себя сделать то, что я вижу в себе как потенциал и возможно, через делание ко мне и придет та самая энергия, которая даст мне еще большую силу?
А что, если я не случайно получила такой опыт, когда я была вынуждена что-то делать, чтобы учиться преодолевать себя, достигать чего-либо через вот это понукание от взрослых. Что если моя Душа сама выбрала этот путь, как самый правильный для моего жизненнго пути, на котором я могу сделать только вот так - через внутренний долг, через непримиримость со своей слабостью? Что, если уже достаточно быть только любящей для самой себя и пора вспомнить прошлый опыт, но уже не на безсознательном уровне, а вполне осознанно. С любовью направлять себя на преодоление. Не под страхом "а то я тебя любить не буду", а с уверенностью "Я знаю, сколько прекрасного ты можешь сделать"?
Наверное и то, и другое.
До психотерапии, до того, как я научилась слушать себя и свои желания, понимать свое хочу и давать себе время для отдыха, восстановления сил, вдохновения, до того, как я научилась хвалить себя больше, чем критиковать - я пахала как конь, ставила цели и достигала, чего бы мне это не стоило; понукала и подстегивала себя, как бессердечный кучер и я много всего делала. Большей частью я оставалась недовольна результатами и делала еще больше. И еще больше. И мне кажется, что я для самой себя была успешнее, что ли...
После пройденных часов личной терапии мне уже не нужно делать что-то, чтобы меня любили, достигать чего-то, чтобы добиться признания - я сама себя люблю, уважаю и принимаю такой, какая есть (где-то принимаю, а где-то - нет).
Короче, у меня теперь нет стимулов, чтобы пахать и пахать. Я научилась жить в свое удовольствие, делать то, столько и тогда, когда мне это удобно. Если раньше предписания от взрослых фигур в голове твердили "быстрее, выше, сильнее", то сейчас созданный мною любящий голос в моей голове говорит: "Ты и так хорошая, тебе не нужно ничего делать специально, чтобы тебя любили. Просто будь".
И у меня появилась сложность другого плана. А как это - просто быть. Что-то я уже научилась, а что-то - и этого гораздо больше- мне следует вырабатывать теперь уже, опираясь на себя, на свои собственные желания, на свое "хочу" и на свой интерес. И здесь я сталкиваюсь с дилеммой - мне для самой себя достаточно все понятно. То есть знания есть, понимание есть. Есть интерес и желание писать об этом, но нет сил (энергии) и нет устойчивой мотивации в виде "это кому-нибудь надо?" Потому что мне это уже не надо - я это уже и так знаю. Мне важно делать что-то, что полезно другим, что я точно знаю, что это людям надо. И опять коллапс - даже когда я получаю письма, комментарии от людей - "мне надо", я говорю "угу", у меня рождается образ, как бы я могла это сделать, но до его воплощения не доходит.
И здесь либо я не совсем понимаю себя, что я действительно этого хочу сама, а не качусь по накатанной ранее колее, либо у меня на это нет пока энергии.
Энергии и правда нет. Нет даже на то, чтобы мало-мальски сейчас обустроить свою жизнь. Большая часть энергии уходит в потусторонний мир, к умершему мужу, назад - в прошлое, а не в будущее. К воспоминаниям о нашей жизни, к переосмыслению, к новому понимаю, к сожалению, что понимается и видится это только сейчас, к огорчению, почему раньше-то нельзя было этого понять? к обреченности - что никогда мы не сможем понимать все так, как бы нам хотелось, потому что это невозможно понять, пока не сделаешь, пока не получишь этот опыт. А понимание приходит всегда после опыта.
Другая, малая часть энергии уходит на жизнеобеспечение, буквально на выживание. Потому что просто нет сил делать что-то еще. Из-за низкой энергии не приходит что-то бОльшее в мою жизнь.
Как я вижу сейчас, что мне следует делать - делать в настоящем, что по силам и постепенно закрывать тот прошлый опыт через более активное перепроживание, переосмысление, чтобы все закруглить. Но опять же - как идет, так и идет.
Здесь я встречаюсь с внутренним конфликтом, когда одна часть меня хочет скорее начать новую жизнь, а другая часть требует исцеления с той скоростью, какая есть.Скорость у Души медленная.
Тяжело все это выносить - весь этот процесс утраты и все, что с ним связано. Даже не знаю, как с этим справляются другие люди. Но при этом, как бы мне ни было, как бы мне не хотелось закутаться в пледик и свернувшись калачиком лежать, поглаживаемой ласковой рукой, я замечаю, как все это делает меня сильнее и взрослее.
Так что, психотерапия - это не только "проработка" старого опыта. Это наработка нового, порою в условиях, где "не ступала нога человека". Где ты сам должен найти свой путь, и не соблазниться проторенной дорогой большиством. Психотерапия - это разрушение прошлого опыта, когда требуется наработать новые стратегии движения по своей жизни. И порою - именно это и есть самая сложная часть на пути самопознания. Это еще и решения, касающиеся и духовного пути, как целостного образа себя в этом мире.
Возвращаясь к началу. Я сейчас делаю очень мало из того, что могла бы. На столько, что мне кажется, что я ничего не делаю. С вечера укрепляю себя в мысли: все, завтра сделаю то-то и то-то. А сегодня утром посмотрела одно, потом другое, похихикала на adme, проведя там столько времени, что могла бы сделать что-то более ценное. Раньше я бы просто заставила себя. Сейчас я позволяю себе это бесполезное, с точки зрения результата, действие, но нужное моим внутренним процессам. Раньше, я бы просто взяла себя за шкирку и сказала: "Так, встала и сделала! никого не интересуют твои "хочу-не хочу" и "не могу". Сейчас я более бережна к себе, но это не дает результатов. В смысле - это не дает результатов в материальном мире: статей, курсов, тренингов, книг.
Я наверное, продолжаю быть жестокой к себе. Я смотрю по сторонам и вижу, как много люди делают. Я тоже так хочу. Но я не учитываю одну особенность - мы находимся в разных ситуациях на разных стадиях своего развития. И я не признаю своей слабости, не позволяю себе быть хотя бы на какое-то время никем. На этой фразе что-то вспоминается из того же разряда: ты должна что-то сделать, должна быть достойной (чего-то), возможно "моего взгляда на тебя, чтобы я обратил на тебя внимание". Что-то здесь есть от гордыни, а что-то от отсутствия опыта, когда бы мне позволяли это сделать. Когда было бы разрешено: ты можешь быть никем. Похоже, что это еще что-то более глубокое, нежели чем я на это выходила раннее. Очень любопытно.
Возможно, что на самом деле я продолжаю игнорировать то, что я действительно нуждаюсь в этом ничего-не-делании-без ресурсов, но с другой стороны, не будет ли это потаканием внутренней слабости и поощрением безволию? Не затянется ли это мое состояние, как привычное, когда мама все время кутает малыша, не давая ему развиваться.
Где проходит граница между "Я слышу тебя, малышка, тебе нужен отдых и время. Я верю, что ты через время все сделаешь так, как надо" и "Лежи-лежи. Ты еще слабенькая, тебе нужно кушать кашку и много спать", а потом из этого существа вырастет толстое и ленивое животное, не умеющее обустроить свою жизнь?
Я знаю, что я могу и способна на большее. И это знание о себе не дает мне спокойно бездельничать. Тонкая грань между "ты должна" уже от моего Высшего Я и "Я сама этого хочу, но пока не могу". Должна ли я все-таки принУдить себя сделать то, что я вижу в себе как потенциал и возможно, через делание ко мне и придет та самая энергия, которая даст мне еще большую силу?
А что, если я не случайно получила такой опыт, когда я была вынуждена что-то делать, чтобы учиться преодолевать себя, достигать чего-либо через вот это понукание от взрослых. Что если моя Душа сама выбрала этот путь, как самый правильный для моего жизненнго пути, на котором я могу сделать только вот так - через внутренний долг, через непримиримость со своей слабостью? Что, если уже достаточно быть только любящей для самой себя и пора вспомнить прошлый опыт, но уже не на безсознательном уровне, а вполне осознанно. С любовью направлять себя на преодоление. Не под страхом "а то я тебя любить не буду", а с уверенностью "Я знаю, сколько прекрасного ты можешь сделать"?