Зачем мы живем?
В 2009 умерла свекровь. Наведя порядок в ее доме, раздав вещи, я увидела, что после нее ничего не осталось. Это понимание для меня было сродни перевороту, инсайту, шоку. Я вдруг увидела как конечна жизнь человека. Как легко можно уйти и не оставить после себя ничего. Мне стало как-то жутко, страшно. Я задумалась над тем, как я живу. Я поняла, что когда я уйду - единственное, что останется после меня - это память обо мне в сердцах других людей. Какой будет эта память? Будут ли они вспоминать меня с радостью или с обидой, и вообще, будут ли вспоминать?
С этого момента я стала меняться. Не могу пока обозначить какой я стала - как это могли бы видеть снаружи. Внутри я стала становиться ближе к себе, мне вдруг стало важно то, какими вещами наполненна моя жизнь.
Правду говорят "мы прходим в этот мир голыми и уходим голыми". Ничего из материального мира мы не унесем с собой. Никакие звания, нарады, престиж в обществе или драгоценности в коробке мы незаберем с собой.
Душа в этом мире берет только опыт, который она получает. Опыт радости, счастья. Опыт умения прощать и любить. Опыт великодушия. Опыт благодарности и щедрости. Опыт искренности. Или опыт злости, разочарования, ненависти, неприятия, мести - это тоже Душа забирает с собой.
Не всегда у меня получалось быть гармоничной, но я шла по этому пути непреклонно. И это сильно изменило мою жизнь в лучшую сторону.
В августе этого года умер мой муж. (Друзья, простите, когда я буду писать о муже и о смерти. Сейчас для меня это важно. Если вам тяжело читать об этом - вы вольны этого не делать. Так же как и я вольна в своем жж писать по потребности на важные для меня темы).
Его смерть была так внезапна и неожиданна. На ровном месте. Но я помню практически каждый день нашей совместной жизни. И особенно я помню последние три года его жизни, потому что я обращала внимание на то, как он живет. Я видела признаки, которые я для себя обозначала как "его Душа движется в сторону смерти". Те, кто работал в системных расстановках поймут о чем идет речь. Но я это ощущала на уровне интуиции. И я не могла подойти и сказать "Слушай, муж, ты движешься к смерти". Это было бы, по крайней мере, не этично и не бережно к нему. Если бы я это знала наверняка... Но и тогда я не смогла бы ничего сделать. Это сейчас, уже постфактум, я могу сложить все пазлы в картину. Тогда это были вырванные интуицией фрагменты без каких-либо реальных фактов. Или таких фактов, на которые так однозначно посмотреть невозможно.
Его уход так же перевернул мой взгляд на жизнь. И это было еще круче, чем уход свекрови, потому что мы жили бок о бок 16 лет, и это был супружеский союз. Так же я, после смерти мужа, навела порядок в доме, раздала его вещи тому, кто в этом нуждался. И опять я вижу - после человека не осталось ничего. И мне снова стало жутко.
Нверное, каждый видит в событиях что-то важное свое. Я видела в смертях близких для себя сообщение: "Таня, долго ты будешь еще сомневать в том, что делать или не делать? Жизнь может закончиться быстро. Когда ты начнешь делать то важное, для чего ты здесь?"
Разбирая его вещи, я вдруг увидела три нотных тетради и самоучители для игры на гитаре. "Странно",- подумала я. Муж подарил мне на одно из моих дней рождений гитару (я просила), но сам никогда не играл на ней. Тогда отчего у него лежат эти тетради и самоучитель? Хоть чуть-чуть он должен был бренькать?
И я подумала, во-первых, как мало мы можем знать о своих близких.
Во-вторых, а как глубоко мы интересуемся своим близким человеком, его внутренним миром? или мы только думаем о себе и о своих проблемах? Я эти тетради перекладывала каждый раз, когда наводила уборку в шкафу. И ни разу мне не пришло в голову спросить его: "Слушай, вот у тебя тетради, вот у меня гитара - почему ты не играешь? А хочешь? А можешь? А что мешает?"
И вот теперь я думаю: а правда, почему он не играл? И я стала вспоминать и думать, а что у меня вот так лежит и не используется? Может когда-то хотела, а потом интерес пропал. Или все время для этого занятия никак не находится. А ведь может случиться так, что никогда уже не найдется...
И я пересмотрела, благодаря мужу, то, как я живу. Я отчаянная трусиха там, где нужно и важно быть смелой. Я очень-очень боюсь поведать о своих сокровенных мыслях. Я все откладываю. Все, думаю, потом. Страшно, что их обесценят, или скажут "вот, дура", или осудят. Ведь страшно, правда же?
А потом я думаю. Ну, хорошо, вот напишу я что-то важное от себя. Даже вот такие зарисовки о своей жизни, как эта. Кто-то осудит. Кто-то посмеется. кто-то скажет, что я глупая. Когда я умру - будет ли это так важно, кто и что обо мне сказал или подумал? Ведь возможно, что и никто не посмеется, никто не осудит, а наоборт, человек прочтет этот кусочек моей жизни и сделает для себя какой-то правильный вывод, что поможет ему изменить его жизнь к лучшему. И вот это для меня будет радостью.
Все мы когда-нибудь умрем. Для меня теперь стало важным, каким качеством будет наполнена моя жизнь - тот отрезок времени, что мне осталось жить. Будет ли это время наполненно огорчениями и трепыханиями, страхами и ожиданием или гармонией и принятием, любовью и благодарностью - зависит от меня.
И когда я уйду - что останется от меня? Какой я останусь в памяти людей, которые знали меня. что я оставлю после себя миру? Оставлю ли я записи в своем столе или поделюсь ими, скрою ли я свое понимание, которое пришло ко мне или так и буду гнать их по бесконечному кругу?
Возможно, что смысл моей жизни как раз именно в том, чтобы делиться своими мысля\ми, инсайтами. Это то, что я делаю всю свою жизнь осознанно, начиная лет с пяти - как я себя помню. Самопознание длиною в жизнь - мне есть чем поделиться, так как я все время обращаю внимание на свой внутренний мир, анализирую, изучаю и делаю выводы, рефлексирую, одним словом.
Отчасти я не пишу то, что мне приходит, потому что это не укладывается пока стройным и красивым слогом. Я не умею логично обосновать какие-то явления, события - потому чтоя не логик и не теоретик. Я умею чувствовать, анализировать, и я практик - я все проверяю на своем личном опыте. Единственный выход для меня - перестать ожидать от себя сверхспособностей - излагать логично и умно, как это я могу читать и наблюдать у других (и ценить). И начать уже писать так, как идет - от себя, от собственного лица, т.к. я проживаю это на своем опыте, через свои чувства. Мне следует принять то, как именно я это умею делать - искренне, глубоко, эмоционально.