"Вот приедет тетя Таня..." или как мною пугали детей.
Гощу с дочкой у родителей. Здесь же мои племянник (12 лет) и племянница (5 лет). Бабушка, видно уже устала от кричащих и визжащих внуков. Перед моим приездом она стращала их мной, как обычно пугают детей Бабой Ягой: «Вот приедет тетя Таня…» и дальше многозначительная пауза. Типа, задаст она вам на пряники!
Как-то так получается, что из всех взрослых, дети слушаются с первого раза только меня. Их родителям, а также бабушке и дедушке приходится говорить несколько раз и потом переходить на повышенный тон, а в некоторых случаях даже угрожать, что не пустят гулять или смотреть телевизор, ну, в общем, лишить того, что есть важного в беспечном детстве?
Я задумалась, почему так происходит, что ребятишки слушают меня сразу и беспрекословно?
Я стала вспоминать, как я обычно с ними общаюсь и в сравнении с поведением других взрослых - как они общаются с детьми, сделала выводы.
Когда я прошу кого-то из детей что-то сделать, я обращаюсь конкретно к ребенку. В моем голосе звучит интонация, что дело, о котором я прошу - важное, и кстати, я действительно прошу, а не приказываю или требую, и помимо интонации добавляю слово «пожалуйста».
Я уважаю личность ребенка (я чувствую это уважение к другому, отличному от меня миру со своим неведомы богатством) и принимаю, что ему что-то может не хотеться делать.
В зависимости от того, нужно ли то, что я прошу для моего блага или блага ребенка, я использую разные методы. Если это нужно мне и ребенок отказывается, я могу объяснить причины, почему я его прошу оказать мне помощь и тем самым придаю значимость его действию, а дети очень любят чувствовать свою значимость и важность, участвуя во взрослых делах. Если ребенок и в этом случае не хочет, то я оставляю право не хотеть за ним - и делаю сама. Без упреков, без накладывания чувства вины - просто пошла и сделала.
Если я прошу ребенка сделать что-то для его блага - отдохнуть - поспать в обед, когда ребенок заигрался и устал, но пока не понимает сам этого, или проголодался и тоже не понимает, что хочет кушать, а таскает куски со стола в виде перекусов и сладенького, я устраиваю так, что мы садимся и кушаем. Я задаю уточняющие вопросы, помогаю ребенку понять его состояние, чтобы в будущем он сам научился его дифференцировать и удовлетворять свою потребность во сне, голоде, развлечении.
Также я использую метод договора, как принято среди взрослых. Мы договариваемся, обсуждаем условия, что будет, если кто-то из нас эти условия нарушит, чтобы каждой стороне было ясно, что будет при соблюдении договора или его нарушении. Здесь главное быть мудрым взрослым и не манипулировать, используя свой богатый жизненный опыт по сравнению с опытом ребенка. И самое главное - держать свое слово.
То есть я с детьми честна. Соблюдаю договоренности. Со мной им понятно и ясно, что и как делать, я всегда прихожу на помощь - мы говорим, выясняем сложности, и я предлагаю варианты решений, а ребенок выбирает.
Я не занимаюсь детьми все время, но я умею их организовать. Я люблю тишину и покой. И ужасно не выношу, когда дети орут. Насмотревшись зарубежных мультиков, где герои в различных ситуациях убегают или догоняют с криками: а-а-а-а-а!!! дети также носятся по дому и орут. И если их оставить надолго одних, то они, не зная, как себя развлечь просто начинают беситься. И сами устают от этого, и тогда еще больше крика и гама вокруг. И это не тот радостный и задорный гомон, который бывает, когда дети кричат от естественной радости.
Понятно, что подобные крики я не приемлю. То есть в этом случае я забочусь о себе и создаю комфорт себе. Но, как я это делаю? Вместо того, чтобы детям сказать «Пошли все в сад» или «Замолчите!», я придумываю им занятия с пользой. Например, племянник плохо читает и очень это не любит. Уж не знаю причины. Но когда плохо получается, то и я этого делать не люблю. И ему важно, чтобы его слушали, когда он читает. Когда он один читает - это как наказание, а когда для кого-то - уже интерес есть. И я прошу его почитать мне книжку, которую он сам выберет. Я могу сидеть рядом и что-то делать на компьютере, рукодельничать, да вообще, что угодно, хоть борщ варить - он сидит и читает вслух. Сам смеется, где смешно. Мы потом обсуждаем что-нибудь из прочитанного. Рядом с нами моя дочка сидит и рисует. К ней пристраивается племяшка и тоже рисует. Потому что маленькой надо все, как у больших. Иногда племяшка тоже «читает». Берет книжку и сочиняет что-то свое.
В итоге я делаю что-то свое в тишине и покое, дети заняты делом. Когда им надоедает тихое и спокойное время деятельности, я придумываю им активную деятельность или они сами играют в свои детские игры.
Еще я поняла такую вещь. Нельзя детей предоставлять самих себе все время. Какое-то свободное время должно быть, чтобы у них возникал интерес к чему-либо. Чтобы был этот внутренний поиск - а что мне интересно? А не только предложенное из вне. Потом такие дети не будут знать, чего они хотят, чем заниматься и куда идти учиться. Потому что привыкают, что им все приносят в готовом виде. Нужен баланс свободного времени и структурированного.
Например, когда я уже не знаю, что им предложить, я нахожу им работу по дому: пропылесосить, помочь мне вытереть посуду после обеда, прибрать игрушки, вынести мусор. И помогают. Потому что это важные взрослые дела, потому что я нуждаюсь в их помощи (конечно, я могу сделать все сама, но ведь им тоже нужно приучаться помогать по дому старшим и самим наводить порядок - обустраивать свое пространство).
А еще я их очень люблю. И они это чувствуют.
Племяшка соскучилась по маме, по ласке, по телесному контакту. Я выглаживаю ее по головке, спинке, ножкам. Она тает и млеет. Бегает за мной как хвостик и говорит «Где моя тётя Таня?». А я понимаю, что ей мамки не хватает. Но что поделать, если у её мамы работа. Вчера мы с ней пели про маму из сказки «Семеро козлят» (которую поет Людмила Гурченко), и она так трогательно подпевала. Я качаю ее на ручках, как маленькую - племяшке пять лет. Я и свою дочку на ручках иногда качаю, когда она нуждается именно в таком контакте, а ей 15 лет. Что уж тут говорить про малышку.
Бабушка стращает внука: «Вот приедет тетя Таня, не будешь ты сидеть за компьютером весь день». Понятно, что не весь день он сидит, но долго. Я сразу сказала, что у него есть один час, который он может использовать на его любимую компьютерную игру. Каждые полчаса перерыв на 10 минут - сделать гимнастику для глаз, и по десять отжиманий, приседаний и качание пресса. Такая фитнесс разминка для школьника, у которого уже от сидения за столом плечи сутулые. В общем, с тетей Таней и вправду не забалуешь. Но как это все мирно решается.
После завтрака метнулся за компьютер. Я его остановила: «Нет, сейчас Даша (дочка моя) будет заниматься там немецким». Дочка участвует вместе со мной в марафоне Елены Шипиловой. Племянник молча встал (знает, что со мной спорить бесполезно). А я смотрю - он плечи еще больше ссутулил и отворачивает лицо. А я прям чую по ауре, если можно так сказать, что обиделся. Причем я сказала спокойно и мягко. Но обиделся на то, что он хотел, а его лишили внезапно и без предупреждений. Я почувствовала сожаление и прям все сжалось внутри.
Я подошла к нему, загляну в глаза, а там слезки на колесиках. Я его обняла и сказала, что мне очень жаль, что он расстроился. Что я не хотела его обидеть. Что я считаю, что лучше с утра, пока голова свежая - заняться тем, что необходимо сделать. И что он может присоединиться к Даше, как он это делал вчера с огромным удовольствием. Племянник телом расслабился, глазки прояснились и на лице заиграла улыбка. Он сразу перестроился и сказал, что конечно послушает с Дашей видео-уроки по марафону и еще раз обновит свои знания в немецком языке. Что они и сделали. И я еще раз поняла, что с детьми нужно быть человеком, а не только взрослым.
Конечно, все это требует сил, и физических и психологических. К вечеру я уже устала. Мне захотелось забиться в дальний уголок, чтобы меня никто не отвлекал часа четыре. Я буду там молчать, сидеть в тишине и читать что-то интересное. И может пить чай.
Когда дети легли спать, я так и сделала два часа я занималась только тем, что мне интересно, оставив все прочие заботы. И еще я завтра встану пораньше, чтобы с утра дать себе то, в чем я нуждаюсь, чтобы наполнить себя, чтобы было что отдавать.
А еще я думаю, жаль, что этому - осознанию своих чувств и своих потребностей, замечание их и умения их удовлетворить - не учат в детских садиках и школах. От того у нас все такие дерганные, нервные мамаши и папаши. Потому что не успевают себя отследить, не то что детей. Потому что детям если и смогут что-то дать, то на себя или сил, или времени не остается. Особенно тем, у кого главный принцип в жизни «надо-надо-надо» даже не осознается и человек как белка в колесе бежит по кругу жизни, пока не упадет. Пока не заболеет и получит право на отдых. Через болезнь.
Ну вот, опять начало об одном, а заканчиваю другим. А потому что это все связано. Наполненный взрослый, умеющий понимать свои желания, имеющий к себе уважение, чтобы заботиться о себе и умеющий удовлетворять свои потребности, также умеет видеть это в других, например, в детях (их потребности и желания) - своим опытом их обучить удовлетворять свои нужды и хочухи..
А еще я поняла про себя: Я та, которая гармонизирует пространство. Когда я есть в каком-то мини-сообществе, людям становится легче дышать. Буйные успокаиваются, печальные утешаются, нуждающиеся получают признание, грустные обретают оптимистичное настроение. Мне было удивительно это понять о себе, но вспомнив свое прошлое, поняла, что так было всегда. Даже когда я была маленькой. Из-за этого я даже пошла в медицину. Думала, буду лечить людей, чтобы их телу не было больно. Судьба распорядилась иначе - я стала психологом и делаю так, чтобы у людей перестала болеть душа.