Ерунда.
За последние несколько недель много раз меня спрашивали, почему я не пишу рассказы или сказки. А я каждый раз отшучиваюсь, придумывая новые и новые отговорки. Но во всех моих враках есть кое что общее, и оно и есть завуалированная правда.
Почему? Потому что, придумав начало, завязку, сюжет, обдумав в голове все детали, мой мозг заканчивает историю. Для него все понятно, точка поставлена. Зачем марать бумагу, стучать по клавиатуре и увеличивать энтропию вселенной?
Иногда я даже начинаю записывать очередную историю, но скоро забрасываю. А со временем что-то случается и она исчезает без следа.
Но это не вся правда.
На днях amritapurilove задала вопрос про сны. У меня был кое-какой ответ, но это не все, что я могу сказать.
Рассказ, который спрятан под катом, я написала почти 10 лет назад. Это единственная моя законченная вещь. Этот рассказ отдельное существо. Помните детский стишок "...А козу зовут Маруся, я сама ее боюся"? Так вот я боюсь этого рассказа.
Более того, я до сих пор не уверена, что именно я его написала. Это он написал себя. Вылез из моих снов, пробрался через кровь до кончиков пальцев и сам выстучал свои буквы на клавиатуре.
Все мои черновики, наброски, идеи - много раз все это пропадало. Все, что мне нравилось, все, что откладывалось на "закончу попозже". И только он выживал. Невероятным образом он находился на забытой в ящике стола дискете, когда по неумению кто-то отформатировал винт компа. Он один. Один он выжил после последней катастрофы с моим переносным жестким диском. Как? Не знаю.
Сейчас я отправляю его сюда. Последнее, что скажу, это: для меня разместить его сейчас, это как выпустить наружу что-то необъяснимое и страшное. Пожалуй, даже труднее, чем показать свои обнаженные фото.
Итак, содержимое мелкого файлика "Ерунда", датированного 18 февраля 2005 года.
Записки умиравшего.
(черновик)
Страх. Боль, невозможная, непереносимая, ужасная, такая, которая сводит с ума, лишает рассудка, возможности действовать и думать, стирает все грани между сном и реальностью, существованием и небытьем, жизнью и смертью. Если бы только эти грани действительно существовали.
Снова страх. И темнота, бесконечная, бездонная, манящая и притягательная. Она повсюду и нигде. Внутри и вокруг тебя. Она мелкими глотками выпивает твою душу, а вместе с ней и боль. Но от этого не становится ни лучше, ни хуже.
Кажется, что умираешь. Но ты точно знаешь, что ты уже мертв. Тысячи, миллионы, миллиарды лет подряд.
Я проснулась в холодном поту. Проснулась, наверное, от собственного крика. Ногти глубоко впились в ладони, но я даже не чувствовала боли. Во рту странный солоноватый привкус. Я провела рукой по губам - пальцы окрасились красным. Наверное, я слишком сильно закусила губы. Передо мной снова и снова проносилось увиденное во сне, который так не был похож на сон.
Опять. Опять. Опять. Каждую ночь, и эта не исключение. Я так больше не могу. С каждым разом этот кошмар становится все реалистичнее. Но я знаю: на эту ночь мои мученья еще не окончены. Стоит опять сомкнуть веки, и начнется продолжение этого странного кинофильма в моем, казалось бы, спящем сознании. Очередного. И не последнего. Я это точно знаю. Они никогда не повторяются, но они всегда имеют что-то общее, неразрывно связывающее их между собой и со мной. Я это знаю так же точно.
Ведь после такого нельзя уснуть снова. Но почему, вопреки всем моим усилиям, веки тяжелеют, а сознание затягивается дымкой? Этому невозможно сопротивляться…
Внезапно темнота кончается. Свет, яркий, слепящий. Я делаю вдох, и слышу собственный крик, но почему это детский крик?
Множество новых, непонятных, недоступных мне раньше ощущений.
Перед внутренним взором проносится еще одна человеческая жизнь. От рождения и до смерти. Я знаю, что с каждым разом эти видения все реалистичнее, четче, последовательнее. С каждым новым сном я все сильнее проникаю внутрь их персонажей, все явственнее чувствую себя ими. Никогда эти сны не давали мне возможности что-либо решать или изменять. Странное ощущение - присутствуешь как действующее лицо и сторонний наблюдатель одновременно.
Постепенно приходит осознание окружающего мира. Краски и предметы приобретают четкость…
Я чувствую… нет, я твердо знаю: этот раз последний. Таких снов больше не будет. Больше они не нужны. Сегодня я узнаю все. Сегодняшняя ночь все расставит по своим местам, а может быть, наоборот, опять спутает тонкие нити реальности с бредом больного воображения. Так или иначе, а выбора больше нет. И я все глубже и глубже погружаюсь в сон, сознание окутывается туманом. Я тону, как неопытный пловец, оказавшийся посредине мутной реки с подстерегающими совершенно обессилевшего человека водоворотами.
Перед глазами мелькают сотни лиц и событий. Очередная «кинолента» под названием «Я - не я». Но сейчас что-то не так, как всегда. Что-то настораживает, пугает… Почему я их знаю? Все прошедшие сны я видела людей, с которыми меня не связывает ни что. Ответ очевиден и страшен. Это моя настоящая жизнь. Но если раньше я видела полный «фильм», от рождения и до смерти, то неужели сейчас я увижу собственную смерть? Как смешно, ведь все предыдущие тоже мои…
Я стояла на краю крыши.
Совершенно не помню, как оказалась здесь. Внизу, ничтожные маленькие букашки спешили по своим делам. Спешат, торопятся, постоянно боятся опоздать. Они не знают что впереди у них вечность, замкнутая сама в себе. Люди мечтают о бессмертии, но многие ли из них согласятся, узнав истинную цену. А цена эта - безысходность.
Под ногами провал, от которого отделяет лишь маленький твердый островок крыши. Полет…краткий миг свободы. Я готова отдать все, чтобы поменяться местами с глупой птицей; ни о чем не думать, ни о чем не сожалеть, ни о чем не мечтать, а только парить над землей, подставлять свое тело игривому легкому ветерку и свирепой буре… Резкий порыв ветра неожиданно вернул мне способность мыслить. Почему я все еще стою здесь? Неужели я боюсь? Но ведь я столько раз умирала. Я все помню: иногда не чувствуешь ничего, иногда это лишь краткий миг боли, сменяющийся желанной пустотой, иногда боль невыносимо долгая, но и она проходит.
Этот покой длится лишь несколько коротких мгновений. А дальше… дальше все начнется сначала. Человек рождается, взрослеет, но всю жизнь преследуется навязчивыми снами, пока наконец не понимает, что это не сны, не бред, не галлюцинации, а правда. Потихоньку он начинает сходить с ума. Он судорожно ищет выход, но не находит. И опять смерть становится единственно возможным решением. Все повторяется снова и снова.
Да я боюсь. Но ни боли, ни смерти. Я боюсь, что все опять повторится сначала. Падение не пугает - падение манит. Ноги стоят на тонкой кромке между небом и землей, пальцы рук лишь слегка касаются прохладного металлического бортика, опоясывающего крышу. Сознание цепляется за странную мысль: ведь должно же быть другое решение, иначе весь мир состоял бы из сумасшедших самоубийц. Почему же я его не вижу? Что же они знают? Не может же быть так, что эти сны мучают только меня?
Выбирать всегда сложно, тем более, когда вопрос вечен и одновременно не существует вообще. На него нет ответа, правильного ответа. Каждое время отвечает на него по-своему, но еще ни разу этот ответ не был единственно правильным. Или все-таки был, но мы его не видим, не хотим видеть? …
Финал №1
Внизу раздался жуткий скрежет тормозов. Звук, неожиданно ударивший по барабанным перепонкам, заставил очнуться. Оказывается, все это время я как будто находилась в трансе. Неужели я была так глупа! Вот оно решение! Все эти сны это не наказание, а напоминание. Напоминание о данном мне втором шансе.
Я использую свой шанс. Я найду то, зачем пришла в этот мир. То, что люди называют банальным словосочетанием «смысл жизни», то, что наконец вернет моей душе долгожданный покой.
Финал№2
Ноги медленно оторвались от последней опоры. Говорят, что в такой момент вся жизнь проносится перед глазами. Это не правда. На самом деле за один миг пролетает не одна, а множество прошедших жизней, от первого крика младенца, до последнего вздоха умирающего. Я знаю, что было позади, я знаю, что впереди, но я надеюсь. Надеюсь…