.
изредка захожу сюда, читаю ленту. так здорово и так приятно, что пара-тройка человек ещё пишет тут. как в старые добрые времена! не так много, не так часто, но вы пишете - и это очень приятно. я читаю. у кого-то дела хрошо, у кого-то не очень. но всё обязательно наладится, потому что по-другому и быть не может.
что у меня самой?
для меня сегодняшний день стал отрезвляющим. возвращением в реальность. ещё вчера вечером я вдруг поняла, почему так поздно ложусь спать. это совсем не потому, что мне нужно время, чтобы заняться "своими делами", время для души. я не ложусь спать потому, что не хочу засыпать одна. я это понимала, когда только развелась. а потом стала придумывать для себя всякие оправдания. что якобы никто мне и не нужен, что я самостоятельная, чт я всё могу сама. а я ничего не могу.
поняла, что я нормальная баба, я просто хочу мужика, семью, детей. все эти заботы о покупке продуктов, выносе мусора, мытье посуды, покупке новой стиральной машины и прочего. практически все из знакомых, кто в недавнее время развёлся (разошёлся) со своими женщинами/мужчинами уже нашли себе новых. а я не могу. не могу и не хочу новых. и старого уже тоже не хочу. или не смогу. потому что знаю, что как раньше уже не будет. будет только хуже, потому что я вела себя как тварь, и он меня не простит, и я сама себя не прощу.
в общем, в личном... привет!
к этому добавляется ещё и то, что я давненько испытываю кризис на работе. с начала нашего первого переезда в августе 2014 года я не работаю. ну то есть не занимаюсь непосредственно работой на работе. то хозяйственные дела, то лень. теперь мы наконец-то переехали и мне просто откровенно лень. мне не интересно. я устала от одних и тех же проблем - постоянно нет денег на издания. если мы не будем издавать - то зачем тогда писать? а писать - это и есть наша работа. постоянно одни и те же обсуждения. о том, что негде найти четвёртого человека в отдел, о том, какое дурное начальство, о том, как в мире всё плохо и т.п. поливание грязью со стороны ещё всяких... личностей. не меня, но моих коллег. цивилизованно объяснять им ничего не хочется, хочется просто набить рожу и плюнуть в неё. работа из интересной и почти по специальности превратилась в рутину и скуку. и ещё я понимаю, что надо бы расти в смысле работы, что я ничего из себя не предстваляю. а расти не хочется. если не хочется расти, не хочется ничего делать - надо бросать. но чем тогда заниматься? я ничего не умею. у меня нет профессии. я даже не знаю, чем я хочу заниматься. это если подойти к вопросу со всей серьёзной ответственностью. конечно, мне вот интересно помогать папе, тусоваться на соревнованиях с тренерами. весело и куча внимания - это мне льстит. и как женщине, и как человеку, потому что здесь я сразу вижу результат своей работы, вижу, что она нужна. ощущаю себя важным человеком.
ощущение, что надо всё бросить, и начать с чистого листа! ушла от мужа - уйти и с работы. поменять бы город! уехать туд, где меня никто не знает, где не придётся никому ничего объяснять, где не найдёт никто. только страшно. до жути.
мне как будто снова 16 лет и надо решать, кем я хочу быть, когда вырасту. одна проблема - я уже выросла.
снова и снова прихожу к мысли о том, что я просто избалованная девчонка, которой родители слишком много разрешали в детстве. пора бы взять себя в руки - да сил нет, нет навыка такого.
надеюсь, что у меня тоже всё будет хорошо, потому что как же по-другому?
что у меня самой?
для меня сегодняшний день стал отрезвляющим. возвращением в реальность. ещё вчера вечером я вдруг поняла, почему так поздно ложусь спать. это совсем не потому, что мне нужно время, чтобы заняться "своими делами", время для души. я не ложусь спать потому, что не хочу засыпать одна. я это понимала, когда только развелась. а потом стала придумывать для себя всякие оправдания. что якобы никто мне и не нужен, что я самостоятельная, чт я всё могу сама. а я ничего не могу.
поняла, что я нормальная баба, я просто хочу мужика, семью, детей. все эти заботы о покупке продуктов, выносе мусора, мытье посуды, покупке новой стиральной машины и прочего. практически все из знакомых, кто в недавнее время развёлся (разошёлся) со своими женщинами/мужчинами уже нашли себе новых. а я не могу. не могу и не хочу новых. и старого уже тоже не хочу. или не смогу. потому что знаю, что как раньше уже не будет. будет только хуже, потому что я вела себя как тварь, и он меня не простит, и я сама себя не прощу.
в общем, в личном... привет!
к этому добавляется ещё и то, что я давненько испытываю кризис на работе. с начала нашего первого переезда в августе 2014 года я не работаю. ну то есть не занимаюсь непосредственно работой на работе. то хозяйственные дела, то лень. теперь мы наконец-то переехали и мне просто откровенно лень. мне не интересно. я устала от одних и тех же проблем - постоянно нет денег на издания. если мы не будем издавать - то зачем тогда писать? а писать - это и есть наша работа. постоянно одни и те же обсуждения. о том, что негде найти четвёртого человека в отдел, о том, какое дурное начальство, о том, как в мире всё плохо и т.п. поливание грязью со стороны ещё всяких... личностей. не меня, но моих коллег. цивилизованно объяснять им ничего не хочется, хочется просто набить рожу и плюнуть в неё. работа из интересной и почти по специальности превратилась в рутину и скуку. и ещё я понимаю, что надо бы расти в смысле работы, что я ничего из себя не предстваляю. а расти не хочется. если не хочется расти, не хочется ничего делать - надо бросать. но чем тогда заниматься? я ничего не умею. у меня нет профессии. я даже не знаю, чем я хочу заниматься. это если подойти к вопросу со всей серьёзной ответственностью. конечно, мне вот интересно помогать папе, тусоваться на соревнованиях с тренерами. весело и куча внимания - это мне льстит. и как женщине, и как человеку, потому что здесь я сразу вижу результат своей работы, вижу, что она нужна. ощущаю себя важным человеком.
ощущение, что надо всё бросить, и начать с чистого листа! ушла от мужа - уйти и с работы. поменять бы город! уехать туд, где меня никто не знает, где не придётся никому ничего объяснять, где не найдёт никто. только страшно. до жути.
мне как будто снова 16 лет и надо решать, кем я хочу быть, когда вырасту. одна проблема - я уже выросла.
снова и снова прихожу к мысли о том, что я просто избалованная девчонка, которой родители слишком много разрешали в детстве. пора бы взять себя в руки - да сил нет, нет навыка такого.
надеюсь, что у меня тоже всё будет хорошо, потому что как же по-другому?