Ясность про мужа. И про меня заодно.
По предлагаемым Бо принципам и канонам проанализировала ситуацию, которая вызывает у меня очень сильные НЭ (негативные эмоции).
За текущий календарный год он меня больше десяти раз обвинил в том, что мы ничего не делаем вместе, и одновременно-параллельно в том, что я слишком сильно доебываюсь.
Он меня обвиняет в том, что каждый сидит за своим компом, имеет свои, не разделяемые другим, ценности и т.д. У меня это вызывает отторжение и удивление, потому что это именно он ничего не хочет делать. Все, чего ему хочется, это работать над своими ламповыми разными штуками, а вне работы - сидеть в интернете, играть в стрелялки и побольше спать.
В течение четырнадцати месяцев я пыталась его тащить гулять, смотреть вместе фильмы, ездить за город и т.д. Изредка он соглашался, но было ясно, что для него это обязаловка, отбывание повинности. Это не мои домыслы, это его фразы вроде "Я это сделал, лишь бы ты от меня отъебалась" (прямая цитата). Это вызывает у меня зашкаливающе сильные НЭ вплоть до ннв. От таких НЭ потом очень сложно очиститься, они возвращаются внезапно и неоднократно потом без видимого повода, просто от осознания, что в моей жизни существует такой человек.
И еще я, видя, что рядом со мной сильно (и напоказ) скучающий человек безрадостно симулирует совместную деятельность, получала гораздо меньше удовольствия, чем могла бы. Более того, часто вместо удовольствия получалось так, что он меня провоцировал на НЭ комментариями, постоянными подсчетами времени до того, когда он ляжет спать или пойдет заниматься своими делами. В итоге я перестала доставать его и стала получать позитивные впечатления одна.
Я смотрю фильмы. Читаю книги. Гуляю - с мелкой или одна (это сейчас почти одинаково сильные ПЭ - положительные эмоции). Я много всего делаю одна (и, что важно, жизнь, поступки и решения я тоже делаю и принимаю одна и сама, в результате чего в этих решениях изначально нет места для него, то есть он вытесняется из моей жизни - не из личного пространства, а в принципе из моей жизни, либо мне приходится решать за двоих, потому что он говорит, что ему все равно, а потом оказывается, что я виновата в том, что решила не так, потому что он не хотел принимать участия в обсуждении, в решении, проч., а на самом деле хотел чего-то конкретного, ему на самом деле не все равно было, но это ж надо приложить усилия к тому, что не входит в сферу его увлечений/интересов).
Каждый раз, когда он обвиняет меня в том, что я живу своей жизнью и своими идеалами, у меня возникает сильное чувство несправедливости. Я пыталась объяснить ему, что проблема с моей точки зрения в том числе и в нем, но он сразу говорит, что я "пытаюсь отпиздеться", что я "опять доебалась" и что я просто не хочу признавать, что я тупая ограниченная эгоистка, которая не хочет в Берлин не права. Я и он в итоге не приходим к пониманию сути проблемы, к её решению.
Меня очень сильно тяготят такие обвинения, на самом деле. Они не только порождают неприятные, долговременные конфликты, - с этим меня еще мать научила жить-не-касаясь годами, но эти выяснения и необъективные обвинения навешивают на мою психику лишние НЭ, да еще такие сильные и прилипучие.
Я долго по компонентам разбирала один такой разговор, он случился совсем недавно, я уже занималась практиками симпатов. В итоге пришла к тому, что муж в этих конфликтах никогда не хотел разобраться. Он хотел все того же, чтобы от него отстали. Желание что-то делать вместе для него минутное, он не хочет ради этого сделать ни единого усилия. Скорее наоборот, ждет, что я всё необходимое подготовлю, угадав предварительно, что именно и когда, и как, и прочее, - а он потом придет на все готовое проводить время вместе. Причем это обязательно должно быть что-то из его сферы интересов (а она объективно очень узкая).
И даже если получалось у меня такое смоделировать, я все равно не получала удовольствие от совместной деятельности, потому что по его мнению "в России испытывать ПЭ невозможно потому, что это Россия", о чем мне каждый раз сообщается в виде пространного монолога, сводящего на нет мои собственные ПЭ, удовольствия и т.д.
В итоге я делаю в следующий раз одна. Получаю множество ПЭ. И еще раз сама делаю. И вообще на постоянной основе. И испытываю ПЭ. А потом случается очередной скандал с обвинениями в том, что мы мало что вместе делаем.
Но при всем этом я понимаю, что на самом деле я получаю пузыристые и блестящие мазохистические ПЭ от того, что я такая несчастная, что я такая вся непонятая, так стараюсь, что вот со всей душой, а ко мне... Ну вы поняли, весь-весь мой стандартный набор страданий, как он есть. И ПЭ тут - оборотная сторона НЭ, и я пока что не очень понимаю, как и что с этим делать. Можно, конечно, все сразу выкинуть, но внутренняя жаба требует ПЭ попытаться как-нибудь оставить.
Если бы это было все без связки ПЭ-НЭ, я бы не пыталась снова наладить контакт, а нашла бы другой способ разрешения конфликта, мне кажется.
В последние пять больше месяцев у меня появилась еще привычка спать днем по паре часов потому, что не высыпаюсь ночью полноценно (по разным причинам). Муж тоже периодически упадает поспать посреди рабочего полдня, но это всегда-всегда в разное время со мной (и он-то, зараза, ночью спит). То есть те несколько часов в день, которые потенциально могли бы быть проведены совместно в итоге проспаны в соло-режиме.
Тоже полный провал по всем пунктам.
Однако, я на 10 просто понимаю, что основное, что заставляет меня пытаться и биться лбом в стену, это желание все-таки перебороть скучность и тупость непонимание и отсутствие совместной позитивной деятельности. Чтобы обмениваться не только помощью, обвинениями и НЭ, но и ПЭ - точнее взаимно их генерировать и испытывать.
У меня в принципе есть потребность в искренности и в эмоциональном обмене с другими людьми. Сейчас - последний год, спасибо мужу, Н.С. и отчасти еще Д. - она ослабела в разы, я научилась отыгрывать все в одиночку постоянно (раньше меня больше месяца бы не продлилось в таком режиме). Но она есть. И вот я не понимаю, то ли добить, то ли добиться. Хочется добиться, но вероятнее выйдет добить. Окончательно замкнуться на себе и перестать воспринимать обвинения, во всяком случае, эти.
Вообще я раскопала в себе два очень плохих негативных состояния. Во-1, я боюсь остаться одна-с-ребенком-в-этой-деревне. И вообще одна. И вообще "пробросаешься". Ну вы понимаете. Невыбиваемые вот так с ходу стереотипы, которые во мне все - и я - культивировали годами (и продолжают). Во-2, у меня процветает привязанность к человеку, она же - привычка.
Полтора года назад я с этими негативными состояниями доигралась до достаточно серьезных последствий - достаточно для того, чтобы меня лечили от депрессии и от загадочного пограничного расстройства личности. Второй диагноз, кстати, так и не сняли.
Но страх остаться одной настолько сильный, что я не знаю, что мне с ним делать. Пожалуй, настолько сильно я боюсь только пойти против воли матери - конечно, уже по другим причинам.
Пока что я пришла к такой мысли, что его на самом деле совсем не беспокоят эти параллельные жизни, сидения в интернете и прочие сны в разное время. Ему так удобно. Я пробую поговорить периодически на разные темы, от ненапряжной фигни до серьезных мозголомательных тем. Выдерживает минут пять максимум, потом начинает рваться в свои вожделенные ноутбук-интернет-стрелялку-прочее, явно или намеками выражая раздражение.
Вместе с претензиями в отсутствии совместного времяпровождения получается, что он просто хочет убедиться, что я надежно привязана к нему. Бооооольшой и очень тяжелой цепью, угу. Что я никуда не сбегу (я пыталась, получилось на длину цепи). Претензии выразил - убедился в ходе не нужного ему и скучного для него мероприятия - можно дальше в интернет и стрелялки возвращаться.
Выхода из ситуации я пока что не вижу. В качестве временной меры буду пытаться перестать реагировать на обвинения. Обычно у меня срабатывает условный рефлекс "обвинили - оправдываюсь, доказываю, страдаю". Попытаюсь этого не делать больше.
Буду пробовать с этим всем что-то придумать, как-то ситуацию изменить. Бо описывает занятную технику дорисовок - попробую понять, что именно я дорисовываю в этой ситуации. (Дорисовывать - придумывать, додумывать для создания целостной картины события, человека и т.п.)
А если не дорисовываю, то мы совсем в каких-то разных измерениях живем. Что для меня большой и интересный мир, для него ерунда, что для меня - Родина, ему - страна, из которой надо бежать. И наоборот - его ценности мне смешны и странны. А в эту чертову Германию я не хочу, потому что не знаю немецкого, считаю немок в большинстве своем страшными, а немцев в целом - весьма грубыми и противными людьми (это мои личные наблюдения). Радует то, что я на 10 уверена, что дорисовываю. Все дорисовывают, это особенность психики человеческой.