Вивараульчег без Раульчега, но всё равно
Из великого множества женщин-военнослужащих, раскрепощенных Октябрьской революцией, больше всех не повезло товарищу Терешковой, которую угораздило родиться аккурат между Восьмым марта и Двадцать третьим февраля.
По такому случаю товарищ Терешкова, повязав поверх мундира передник из огнестойкой бета-ткани, две недели напролет потчевала рублеными котлетами „партизанская слава” хищную орду советских космонавтов, завалившихся в гости под прикрытием чахлой веточки мимозы и открытки с буденновцем.
Но хуже всего были визиты Фидельчега. Жрал Фидельчег примерно как шесть летчиков-испытателей первого класса, и еще он постоянно причинял товарищу Терешковой всякие сюрпризы. Чего-чего, а гениальных идей у вождя кубинской революции было как у Матроскина гуталину, а беспроцентные советские кредиты позволяли этим идеям беспрепятственно выплескиваться на широкий оперативный простор.
"Крокодила ей подарю, - думал Фидельчег, запихивая в вещмешок варежки, две пары кальсон, гаванские сигары и связку орденов для советского руководства, - будет его в парке выгуливать, пуделями кормить..." - и с этой замечательной мыслью он звонил товарищу Терешковой и спрашивал: "Товарищ Терешкова, а вы животных любите?"
- Вот лично вас, товарищ Кастро, - бубнила товарищ Терешкова, у которой на часах было ровно два часа ночи, - терпеть не могу!
Но Фидельчег не отчаивался. Он возвращал трубку на место, запускал пальцы в густую шевелюру и погружался в раздумья.
"А может, пальму в горшке? - думал Фидельчег. - Вырастет большая-пребольшая, и будет товарищ Терешкова зимой в Москве финики прямо с пальмы трескать!" - и он снова звонил товарищу Терешковой и спрашивал: "А финики?"
- Какие финики? - стонала несчастная Валентина Владимировна. - Какие, к Кибальчичу, финики в два часа ночи?!
- Ну, вкусные такие, - терпеливо объяснял Фидельчег, - на сливы похожи, а?
- Ненавижу! - ёмко отвечала Валентина Владимировна, окончательно утвердившись в мысли, что над ней издеваются.
Но Фидельчег не расстраивался всё равно! Он жевал потухшую сигару, теребил бороду и скрипел извилинами так, что у агентов ЦРУ, сидевших на прослушке, начинался нервный тик.
Можно было подарить Раульчега. Не крокодил, конечно, но тоже экзотика. Впрочем, Раульчег в хозяйстве еще пригодится, да и не прокормишь его на космонавтскую зарплату. Может, рыбу какую поймать? Посадить в банку из-под ананасового компота - и в Москву! А вдруг сдохнет в дороге, неудобно получится, доказывай потом, что не верблюд…
Ужаснувшись от подобной перспективы - специалистом по верблюдам в соцлагере числился Муаммарчег - Фидельчег в который раз набрал знакомый номер, посопел немножко в трубку и спросил: "Товарищ Терешкова... а вот если бы один человек... ну, вы его не знаете... вот если б он захотел вам что-нибудь эдакое подарить на день рожденья…"
- Товарищ Кастро! - проникновенно изрекла товарищ Терешкова, успевшая осознать, что избавиться от Фидельчега можно одним-единственным способом. - Пусть этот ваш человек не выдумывает и приезжает просто так!
И Фидельчег ужасно обрадовался, потому что, в самом деле, что может быть лучше, чем личный персональный диктатор ко дню рождения? Правда, подариться нормальным человеческим способом - то есть, прийти в гости, выпить все, что горит и уснуть в ванной на груде полотенец - он посчитал банальным и всю дорогу до Москвы думал, как бы сделать товарищу Терешковой сюрприз.
Удача, как известно, сопутствует смелым. Поздно вечером, когда космонавтское шобло только-только вошло во вкус, Фидельчег на цыпочках подкрался к терешковской пятиэтажке и по-хозяйски оценил обстановку.
В руках у вождя кубинской революции был страховочный пояс, свистнутый с передовой стройки, которую Фидельчег посещал в рамках официального визита, и моток веревки, добытый при тех же обстоятельствах.
Наметанным глазом партизана Фидельчег оценил расстояние до терешковского балкона и задумчиво потер окоченевший нос. Потом забрался на чердак, привязал конец веревки к трубе парового отопления и, насвистывая известную песню про парня в горы тяни, стал спускаться по отвесной стене.
Добропорядочные терешковские соседи с ужасом взирали на руководителя дружественного государства, который невозмутимо проплывал за окнами их квартир, болтая в воздухе белыми представительскими валенками.
Когда до терешковского балкона оставалось совсем чуть-чуть, Фидельчег немного не рассчитал. Вероятно, он слишком сильно раскачался на веревке, салютуя соседям поднятым кулаком и выкрививая «Патриа о муэрте», потому что вместо плавного приземления у него получилась классическая посадка на брюхо.
Брюхо въехало аккурат в банки с консервацией, которые товарищ Терешкова хранила на балконе.
- Дзынь! - сказала консервация.
- Ой! - сказал Фидельчег.
- АААА! - завопили пьяные космонавты в гостиной товарища Терешковой. - Кто здесь?
А товарищ Терешкова ничего не завопила - что с ней может случиться в стране победившего социализма?
Она просто достала из тумобчки табельное оружие и сказала: "Стой! Стрелять буду!"
- Да-да! - подтвердили космонавты, воинственно размахивая вилками. - Она пульнет! Она такая!
- Где тут стоять-то, - обиженно пробасили с балкона голосом Фидельчега, - когда кругом одна капуста... - потом чем-то похрустели и авторитетно добавили: "И огурцы!"
- Ой, мамочки! - всплеснула руками товарищ Терешкова. - У меня ж там консервация!
Потом она включила свет и с сожалением констатировала, что ошиблась.
Консервации на балконе уже не было.
Зато был Фидельчег.
С ушанки у Фидельчега живописными гирляндами свисала капуста, а в зубах торчал огурец.
- С днем рожденья! - торжественно прочавкал Фидельчег, презентуя товарищу Терешковой букет, из которого торчал лавровый лист и все та же капуста с грибочками.
- Чем я Гагарина кормить буду! - причитала Валентина Владимировна. - Он так огурчики любит! Малосольные!
- Ему хватит! - убеждал Фидельчег. - Они тут по всему балкону валяются! И в валенках еще, кажется, застряли...
- Сами вы, товарищ Кастро... валенок! - с чувством сказала товарищ Терешкова, смахивая с Фидельчега капусту его же букетом, а больше она ничего не сказала, потому что была очень воспитанная.
А космонавты сказали: "О! Грыбочки!" - и с энтузиазмом затыкали в Фидельчега вилками, потому что товарищ Терешкова, вот же жмотина, берегла все эти соленья исключительно для Гагарина.
Потом они притащили на балкон оставшуюся поллитру и там, на морозе, душевно ее ухлопали. Не отходя от закуски, да.
Но товарищ Терешкова в этом безобразии не участвовала, она переживала, что Гагарин остался без огурцов. До того переживала, что совсем было решила поговорить с Фидельчегом серьезно, чотакое, в самом деле, то пуговицу откусит, то консервацию расколотит, то под окнами в индейских перьях разгуливает... но тут Фидельчег и сам нарисовался, прошлепал в валенках по ковру и, сопя, стал вынимать из карманов с боем спасенные от космонавтов огурцы.
- Вот! - сказал Фидельчег, снимая валенки и вытряхивая их них на стол еще дюжину экземпляров. - Пусть подавится ваш Гагарин! Если надо, я ему еще апельсинов моченых хоть бочку пришлю! - и посмотрел на товарища Терешкову фирменным взглядом номер три, "по приютам я с детства скитался".
Товарищ Терешкова скосила глаза на фидельские носки в цвета кубинского флага, на свитер в оленях, снятый в тайге с какого-то геолога, на ушанку, сползшую на левое ухо, на следы от грязных валенок на ковре фабрики "Богатырь", и сказала: "Какая гадость эти ваши моченые апельсины".
И тут с потолка потекла вода.
Это на чердаке, не выдержав груза ответственности, лопнула труба парового отопления.
Но это уже совсем другая история.
По такому случаю товарищ Терешкова, повязав поверх мундира передник из огнестойкой бета-ткани, две недели напролет потчевала рублеными котлетами „партизанская слава” хищную орду советских космонавтов, завалившихся в гости под прикрытием чахлой веточки мимозы и открытки с буденновцем.
Но хуже всего были визиты Фидельчега. Жрал Фидельчег примерно как шесть летчиков-испытателей первого класса, и еще он постоянно причинял товарищу Терешковой всякие сюрпризы. Чего-чего, а гениальных идей у вождя кубинской революции было как у Матроскина гуталину, а беспроцентные советские кредиты позволяли этим идеям беспрепятственно выплескиваться на широкий оперативный простор.
"Крокодила ей подарю, - думал Фидельчег, запихивая в вещмешок варежки, две пары кальсон, гаванские сигары и связку орденов для советского руководства, - будет его в парке выгуливать, пуделями кормить..." - и с этой замечательной мыслью он звонил товарищу Терешковой и спрашивал: "Товарищ Терешкова, а вы животных любите?"
- Вот лично вас, товарищ Кастро, - бубнила товарищ Терешкова, у которой на часах было ровно два часа ночи, - терпеть не могу!
Но Фидельчег не отчаивался. Он возвращал трубку на место, запускал пальцы в густую шевелюру и погружался в раздумья.
"А может, пальму в горшке? - думал Фидельчег. - Вырастет большая-пребольшая, и будет товарищ Терешкова зимой в Москве финики прямо с пальмы трескать!" - и он снова звонил товарищу Терешковой и спрашивал: "А финики?"
- Какие финики? - стонала несчастная Валентина Владимировна. - Какие, к Кибальчичу, финики в два часа ночи?!
- Ну, вкусные такие, - терпеливо объяснял Фидельчег, - на сливы похожи, а?
- Ненавижу! - ёмко отвечала Валентина Владимировна, окончательно утвердившись в мысли, что над ней издеваются.
Но Фидельчег не расстраивался всё равно! Он жевал потухшую сигару, теребил бороду и скрипел извилинами так, что у агентов ЦРУ, сидевших на прослушке, начинался нервный тик.
Можно было подарить Раульчега. Не крокодил, конечно, но тоже экзотика. Впрочем, Раульчег в хозяйстве еще пригодится, да и не прокормишь его на космонавтскую зарплату. Может, рыбу какую поймать? Посадить в банку из-под ананасового компота - и в Москву! А вдруг сдохнет в дороге, неудобно получится, доказывай потом, что не верблюд…
Ужаснувшись от подобной перспективы - специалистом по верблюдам в соцлагере числился Муаммарчег - Фидельчег в который раз набрал знакомый номер, посопел немножко в трубку и спросил: "Товарищ Терешкова... а вот если бы один человек... ну, вы его не знаете... вот если б он захотел вам что-нибудь эдакое подарить на день рожденья…"
- Товарищ Кастро! - проникновенно изрекла товарищ Терешкова, успевшая осознать, что избавиться от Фидельчега можно одним-единственным способом. - Пусть этот ваш человек не выдумывает и приезжает просто так!
И Фидельчег ужасно обрадовался, потому что, в самом деле, что может быть лучше, чем личный персональный диктатор ко дню рождения? Правда, подариться нормальным человеческим способом - то есть, прийти в гости, выпить все, что горит и уснуть в ванной на груде полотенец - он посчитал банальным и всю дорогу до Москвы думал, как бы сделать товарищу Терешковой сюрприз.
Удача, как известно, сопутствует смелым. Поздно вечером, когда космонавтское шобло только-только вошло во вкус, Фидельчег на цыпочках подкрался к терешковской пятиэтажке и по-хозяйски оценил обстановку.
В руках у вождя кубинской революции был страховочный пояс, свистнутый с передовой стройки, которую Фидельчег посещал в рамках официального визита, и моток веревки, добытый при тех же обстоятельствах.
Наметанным глазом партизана Фидельчег оценил расстояние до терешковского балкона и задумчиво потер окоченевший нос. Потом забрался на чердак, привязал конец веревки к трубе парового отопления и, насвистывая известную песню про парня в горы тяни, стал спускаться по отвесной стене.
Добропорядочные терешковские соседи с ужасом взирали на руководителя дружественного государства, который невозмутимо проплывал за окнами их квартир, болтая в воздухе белыми представительскими валенками.
Когда до терешковского балкона оставалось совсем чуть-чуть, Фидельчег немного не рассчитал. Вероятно, он слишком сильно раскачался на веревке, салютуя соседям поднятым кулаком и выкрививая «Патриа о муэрте», потому что вместо плавного приземления у него получилась классическая посадка на брюхо.
Брюхо въехало аккурат в банки с консервацией, которые товарищ Терешкова хранила на балконе.
- Дзынь! - сказала консервация.
- Ой! - сказал Фидельчег.
- АААА! - завопили пьяные космонавты в гостиной товарища Терешковой. - Кто здесь?
А товарищ Терешкова ничего не завопила - что с ней может случиться в стране победившего социализма?
Она просто достала из тумобчки табельное оружие и сказала: "Стой! Стрелять буду!"
- Да-да! - подтвердили космонавты, воинственно размахивая вилками. - Она пульнет! Она такая!
- Где тут стоять-то, - обиженно пробасили с балкона голосом Фидельчега, - когда кругом одна капуста... - потом чем-то похрустели и авторитетно добавили: "И огурцы!"
- Ой, мамочки! - всплеснула руками товарищ Терешкова. - У меня ж там консервация!
Потом она включила свет и с сожалением констатировала, что ошиблась.
Консервации на балконе уже не было.
Зато был Фидельчег.
С ушанки у Фидельчега живописными гирляндами свисала капуста, а в зубах торчал огурец.
- С днем рожденья! - торжественно прочавкал Фидельчег, презентуя товарищу Терешковой букет, из которого торчал лавровый лист и все та же капуста с грибочками.
- Чем я Гагарина кормить буду! - причитала Валентина Владимировна. - Он так огурчики любит! Малосольные!
- Ему хватит! - убеждал Фидельчег. - Они тут по всему балкону валяются! И в валенках еще, кажется, застряли...
- Сами вы, товарищ Кастро... валенок! - с чувством сказала товарищ Терешкова, смахивая с Фидельчега капусту его же букетом, а больше она ничего не сказала, потому что была очень воспитанная.
А космонавты сказали: "О! Грыбочки!" - и с энтузиазмом затыкали в Фидельчега вилками, потому что товарищ Терешкова, вот же жмотина, берегла все эти соленья исключительно для Гагарина.
Потом они притащили на балкон оставшуюся поллитру и там, на морозе, душевно ее ухлопали. Не отходя от закуски, да.
Но товарищ Терешкова в этом безобразии не участвовала, она переживала, что Гагарин остался без огурцов. До того переживала, что совсем было решила поговорить с Фидельчегом серьезно, чотакое, в самом деле, то пуговицу откусит, то консервацию расколотит, то под окнами в индейских перьях разгуливает... но тут Фидельчег и сам нарисовался, прошлепал в валенках по ковру и, сопя, стал вынимать из карманов с боем спасенные от космонавтов огурцы.
- Вот! - сказал Фидельчег, снимая валенки и вытряхивая их них на стол еще дюжину экземпляров. - Пусть подавится ваш Гагарин! Если надо, я ему еще апельсинов моченых хоть бочку пришлю! - и посмотрел на товарища Терешкову фирменным взглядом номер три, "по приютам я с детства скитался".
Товарищ Терешкова скосила глаза на фидельские носки в цвета кубинского флага, на свитер в оленях, снятый в тайге с какого-то геолога, на ушанку, сползшую на левое ухо, на следы от грязных валенок на ковре фабрики "Богатырь", и сказала: "Какая гадость эти ваши моченые апельсины".
И тут с потолка потекла вода.
Это на чердаке, не выдержав груза ответственности, лопнула труба парового отопления.
Но это уже совсем другая история.