Esto ya es grotesco.
Por si acaso,
Programa (de radio): Bien, pero me reí demasiado. No me gusta mi risa. Y me hice el gracioso. Que alguien me golpee, por favor. Como criticas constructivas, marcaria unas pautas mas serias al programa y pondria música de fondo. Y creo que seria comedido con las dedicatorias. Por lo demas, muy bien. El chico de Hangar 18 y cantante de Lake Of Souls me encanta, envidio su savoir faire. Ojalá existieran secretos arcanos por los que una persona pudiera adquirir una u otra cualidad... pero al parecer solo puedes autoprogramarte. Convertir una situacion forzada en rutina, la rutina en costumbre y la costumbre en temperamento.
Programa: Cuando estoy 4 horas con él comienzo a cogerle gusto. Entonces es cuando me mandan irme a la cama. Ojalá supiera que en otro sitio me iria mejor. Pero no hay ninguna referencia, y el tiempo pasa ajeno a todo. Como debe ser. Al menos él (que no existe) si hace lo que debe.
Estudios: Tengo que fotocopiar los apuntes de álgebra de C, el primer examen es el 31. Tengo mucho que estudiar, y cada vez tengo menos ganas de hacer nada. Pero tengo que resistir, no? seguir gritando mientas pueda. Si no apruebo como mínimo la mitad las cosas se pondran mal, pero en realidad, si todo se centrase en mi, descartando a los demas, no me importa lo mas mínimo. En la biblioteca casi mentí y casi dije que habia terminado la practica. ¿Porque no puedo hacer NADA bien? (la respuesta supongo que la sé, perfectamente)
¿Algo mas?: ayer no llevé los libros, los llevaré hoy al volver de Japonés, 4x4=16 dias de sanción. Mal. Es como si algo faltase en la musica
y
La psicologa me dijo una vez algo que, si no me equivoco, la hice repetir, y era algo asi como que "si llegas al fondo de todo, no encontrarás nada". Y sonrió. Y yo casi vomité. No, ójala vomitase. Supongo que serian lagrimas lo que querian salir. Tengo yo razón? JE. Creo estar mas allá de poder juzgarme y entenderme, ya que no puedo sujetarme con unas pinzas y mirarme por uno y otro lado bajo un microscopio, entenderme. No se puede comprender un "todo" totalmente, ni el observador puede observarse desde fuera. Todo eso son obviedades. Siempre está el mismo estado de animo de fondo. A veces el "consuelo" es imaginar algo hermoso, a veces es el ver que el sinsentido y el azar es la unica manera en que las cosas tienen sentido, ya que una felicidad total es algo tan vacio como una eternidad de dolor. La no existencia simplemente es inconcebible, el "dust in the wind". Eso si, es hermoso. Pero la hermosura, como el bien y el mal son invenciones nuestras, basadas en nuestros instintos, nuestros mecanismos de castigo-recompensa que nos controlan. Si vas mas alla... no hay nada? Supongo, porque nadie puede liberarse de ello, no? 6 meses antes estaba igual: la causa de esto es que exploro rutas alternativas a lo que se supone que deberia hacer, a mis "obligaciones", todo para satisfacer algo tan egoista como querer ser un poco feliz (y no es sarcasmo) por el camino fácil, siempre el camino facil. Y las palabras e confunden, porque en realidad no hay camino, y hablo conmigo mismo. Cansados ya de mi? Volveré a describir un circulo mas. La musica hoy me cansaba, necesitaba algo realmente rapido, un autentico remolino. Si pudiera existir la certeza de "saber" algo, de agarrar la verdad y meterla en un frasco podria decirl que sé, Sé lo que me pasa, que no quiero tomar las riendas, ni quiero que nadie las tome... bueno, si alguien las tomase, entonces podria culpar a alguien distinto de mi mismo... pero odiar es algo tan estúpido... y además, son mis riendas, la culpa volveria a ser mia. Es seguir siendo vago. Porque no soy insensible?? Porque me importa algo? En realidad, pese a todo quiero ser perfecto, si, si... O al menos ser una idealización. Peeero... Caminar por caminar, es la clave, no? querer lo que tienes, no tener lo que quieres. Pero eso son solo juegos de palabras, palabras sonoras, golpes de efecto. Y para contrarrestar todo esto, acabaré refugiandome en el cinismo? No hago mas que repetir el mismo texto una y otra vez. Dar vueltas mirando a la meca. Tal vez debería ser mas postmoderno. Es tan tonto decir que no quiero ser humano... no puedo ser otra cosa. Salir al monte como un Zaratustra contrahecho... vivir por vivir. Tal vez solo deberia saborear esto. Estoy y siempre estaré bien. Tendrias que verme cuando deje de escribir esto. Soy un farsante. Estoy y siempre estaré bien. Y a nadie le interesa esto, ni siquiera a mi. (Mentira?)
Programa (de radio): Bien, pero me reí demasiado. No me gusta mi risa. Y me hice el gracioso. Que alguien me golpee, por favor. Como criticas constructivas, marcaria unas pautas mas serias al programa y pondria música de fondo. Y creo que seria comedido con las dedicatorias. Por lo demas, muy bien. El chico de Hangar 18 y cantante de Lake Of Souls me encanta, envidio su savoir faire. Ojalá existieran secretos arcanos por los que una persona pudiera adquirir una u otra cualidad... pero al parecer solo puedes autoprogramarte. Convertir una situacion forzada en rutina, la rutina en costumbre y la costumbre en temperamento.
Programa: Cuando estoy 4 horas con él comienzo a cogerle gusto. Entonces es cuando me mandan irme a la cama. Ojalá supiera que en otro sitio me iria mejor. Pero no hay ninguna referencia, y el tiempo pasa ajeno a todo. Como debe ser. Al menos él (que no existe) si hace lo que debe.
Estudios: Tengo que fotocopiar los apuntes de álgebra de C, el primer examen es el 31. Tengo mucho que estudiar, y cada vez tengo menos ganas de hacer nada. Pero tengo que resistir, no? seguir gritando mientas pueda. Si no apruebo como mínimo la mitad las cosas se pondran mal, pero en realidad, si todo se centrase en mi, descartando a los demas, no me importa lo mas mínimo. En la biblioteca casi mentí y casi dije que habia terminado la practica. ¿Porque no puedo hacer NADA bien? (la respuesta supongo que la sé, perfectamente)
¿Algo mas?: ayer no llevé los libros, los llevaré hoy al volver de Japonés, 4x4=16 dias de sanción. Mal. Es como si algo faltase en la musica
y
La psicologa me dijo una vez algo que, si no me equivoco, la hice repetir, y era algo asi como que "si llegas al fondo de todo, no encontrarás nada". Y sonrió. Y yo casi vomité. No, ójala vomitase. Supongo que serian lagrimas lo que querian salir. Tengo yo razón? JE. Creo estar mas allá de poder juzgarme y entenderme, ya que no puedo sujetarme con unas pinzas y mirarme por uno y otro lado bajo un microscopio, entenderme. No se puede comprender un "todo" totalmente, ni el observador puede observarse desde fuera. Todo eso son obviedades. Siempre está el mismo estado de animo de fondo. A veces el "consuelo" es imaginar algo hermoso, a veces es el ver que el sinsentido y el azar es la unica manera en que las cosas tienen sentido, ya que una felicidad total es algo tan vacio como una eternidad de dolor. La no existencia simplemente es inconcebible, el "dust in the wind". Eso si, es hermoso. Pero la hermosura, como el bien y el mal son invenciones nuestras, basadas en nuestros instintos, nuestros mecanismos de castigo-recompensa que nos controlan. Si vas mas alla... no hay nada? Supongo, porque nadie puede liberarse de ello, no? 6 meses antes estaba igual: la causa de esto es que exploro rutas alternativas a lo que se supone que deberia hacer, a mis "obligaciones", todo para satisfacer algo tan egoista como querer ser un poco feliz (y no es sarcasmo) por el camino fácil, siempre el camino facil. Y las palabras e confunden, porque en realidad no hay camino, y hablo conmigo mismo. Cansados ya de mi? Volveré a describir un circulo mas. La musica hoy me cansaba, necesitaba algo realmente rapido, un autentico remolino. Si pudiera existir la certeza de "saber" algo, de agarrar la verdad y meterla en un frasco podria decirl que sé, Sé lo que me pasa, que no quiero tomar las riendas, ni quiero que nadie las tome... bueno, si alguien las tomase, entonces podria culpar a alguien distinto de mi mismo... pero odiar es algo tan estúpido... y además, son mis riendas, la culpa volveria a ser mia. Es seguir siendo vago. Porque no soy insensible?? Porque me importa algo? En realidad, pese a todo quiero ser perfecto, si, si... O al menos ser una idealización. Peeero... Caminar por caminar, es la clave, no? querer lo que tienes, no tener lo que quieres. Pero eso son solo juegos de palabras, palabras sonoras, golpes de efecto. Y para contrarrestar todo esto, acabaré refugiandome en el cinismo? No hago mas que repetir el mismo texto una y otra vez. Dar vueltas mirando a la meca. Tal vez debería ser mas postmoderno. Es tan tonto decir que no quiero ser humano... no puedo ser otra cosa. Salir al monte como un Zaratustra contrahecho... vivir por vivir. Tal vez solo deberia saborear esto. Estoy y siempre estaré bien. Tendrias que verme cuando deje de escribir esto. Soy un farsante. Estoy y siempre estaré bien. Y a nadie le interesa esto, ni siquiera a mi. (Mentira?)