зависла
странно все как то...
медленно переплываем из пустого в порожнее...как на волнах после крушения...
странное затишье перед бурей или это конец?
как в том мультике про чебурашку " строили мы строили и наконец построили!",
только наоборот - " РУШИЛИ МЫ РУШИЛИ И НАКОНЕЦ РАЗРУШИЛИ!"
когда ждала ,когда так ждала хотя бы слова...
загибалась/от слова гибнуть/ от боли и сомнений и одиночества в пустой серой комнате....
ждала как глотка виски,чтобы забыться,чтоб хоть на мгновение ощутить как внутри твоего холодного тела разливается тепло...
когда внутри все ныло и болело тобой и не хотелось ничего видеть,просто устало поднимала глаза на монитор с одной единственной мыслью - а вдруг написал?
вдруг мир перевернулся и он написал - " все равно никому не отдам,все равно моя ,давай будем жить вместе,давай будем счастливыми и забудем всю эту чушь,девочка моя"
...но ...в ответ была гнетущая засасывающая тишина от которой звенело в ушах отголосками ненависти.
не хотелось жить,просто не видела смысла /да и сейчас очертания его присутствия не особо разборчивы/
потом пересиливая себя с каждым новым общением,как пощечину ему за то ,что не боролся за мою любовь,за то что устал...за ту,другую...
... а может за то,что так легче было пересилить себя и начать видеть в других не просто говорящие тела,а человека.
меня тошнило после каждого общения с кем то другим,рвало им,как будто организм пренадлежал ему и отвергал все вторгающееся в него. ощущение полного пренадлежания ему скручивало меня в спазмы,но я хотела выжить и доказать...
не спрашивайте меня ,что и кому...просто доказать или просто выжить...как рефлекс и не более защитная реакция.
я отказывала всем пообщавшись пару раз,не могла их больше видеть.
ненавидела за то,что они не - он. ненавидела за то,что они не способны понять и услышать когда я говорю им - "я другого люблю.все болит еще,не трогайте!"
но они как коршуны налетевшие на свободную добычу лезли в самое нутро и разрывали своим настойчивым желанием получить все и сразу и дело не в физической близости,они хотели любви,глубокой и всепоглащающей,которую я не способна была дать ни сегодня,не завтра и не через сто лет.
его я выбрала сама.
с ним я не чувствовала такой острой тошноты.
в его присутствии мне было спокойно,он ничего не требовал,не лез в нутро,он просто был рядом и мне это нравилось.
он готовил кушать,возил на выставки,знакомил с друзьями и родными и все это было так легко ,естественно и непринужденно,что мне захотелось ему поверить.
и я уже стала с каким то ощущением нужности жить и ждать его звонков перед сном.
он и был вокруг меня повсюду и в то же время не ограничивал меня в моей болезни к тому,другому,которого люблю.и наверное тем самым заслужил мое доверие.
он не прогибался под меня ,не либезил,не ныл о любви и страданиях на второй день нашего знакомства ...
он просто был самим собой. сильным,добрым, мудрым с глазами понимающими больше чем нужно и это тоже мне нравилось,не приходилось каждый раз объяснять что почем.
понимал сам и уходил когда я хотела остаться одна.
я чувствовала,что начинаю привыкать снова быть не сама по себе, а за кем-то.
приходило осознание что мне нравится его присутствие в доме,нравится садиться на его колени ,рассматривать его лицо,гладить по слегка отросшей щетине,вдыхать запах его волос пахнущих свежей древесиной,водить пальцами по контурам его губ изучая каждую черточку и пытаясь привыкнуть к этому всему... привыкнуть и не отторгать.
я помню свой первый поцелуй с ним - это было порывом и мне этого хотелось самой. я чувствовала его настойчивость и обладание мной и мне это нравилось,но перед глазами то и дело стоял образ того,другого...
позже я научилась просто не закрывать глаза и понимать, что передо мной другой человек со своими чувствами и переживаниями и я не имею права обманывать его отдавая поцелуи тому образу который перед глазами.
изо дня в день я все больше привязывалась к нему,конечно все это не сравнить и на грамм с тем какое буйство ощущений я испытывала по отношение к тому бывшелюбящему меня,но это было покрайней мере не противно и нежно.
мне нравилось просыпаться в его объятиях,нежится ощущая тесные прикосновения его теплоприятного тела рядом.
может в это трудно поверить,но мы просто спали вместе и ничего больше...
мне нравилось,что он настолько чувствует меня,что не проявляя инициативы ждет когда я проснусь от прошлой жизни . меня забавляла эта его игра и мне самой было интересно уже вызвать его на имоции. проще говоря эта возня превращалась в что то более важное и с каждым днем обрастающая важными ценностями для нас обоих.
и только будними вечерами,когда он не оставался у меня, я чувствовала тоску по тому прошлому...
просто ноющую тоску,как испытывают тоску волки воя на луну /может они оттуда родом?/
плакала конечно реже,но случалось... было обидно что он вынудил меня на то чтобы начала его забывать. а я понимала что не забудется. покроется пылью...затуманится,но не уйдет.. всегда будет там где то напоминать о себе.
потом сообщение... еще и еще... по началу у меня все попыло под ногами.
сразу ушло все ,что начинало строится,как и не было...
был только ты и твои сообщения.
я непонимала свое состояние,все смешивалось как в миксере,я была просто рада что написал... /наверное это как - если после похоронки с войны приходит письмо,что его где то видели... примерно то же самое/
я была и счастлива и несчастна одновременно.
несчастна,когда поняла ,что он не вернуть меня пришел,а так...сам незная зачем :
1. может поиграться,доказать себе - я только щелкну и она будет у моих ног как и все.
2. доказать себе,что она все еще меня любит...меня ,а не того другого.
3. потому что больно и подсознательно хочется вернуть все на свои места,но мозгом понимает,что все упущено,.. как последняя предсмертная судорога.
я не знаю какие у него мысли,я больше не могу его понимать как понимала раньше.
наша волна с помехами теперь.
я не понимаю зачем он, по его фразам ,пишет мне :
" чтобы поделиться"
"потому что скучно"
"просто так"
"от неча делать"
,если все равно :
" уже ничего не вернуть"
"ты проебала меня"
"все в прошлом"
" ты для меня как все остальные пустышка"
- с пустышками разве хотят поделиться или пишут им когда скушно?
я не понимаю,может быть это мужская логика,но я так не делаю.
я люблю его нисмотря ни на что и говорю ему это когда мне хочется сказать нисмотря на свои новые отношения или как там это можно назвать.
потому что, себя нету толка обманывать,и он и я - все прекрасно понимаем.
то что было у нас для меня лично просто так не прошло и не пройдет еще долго,если не останется там навсегда.
я конечно рада, что мы шутим и общаемся и здороваемся... он дает мне как и раньше советы,заботится,интересуется как мои дела.. сарказничает и срывается на откровения,злится и снова сарказничает,поучает,наставляет,ругает,говорит ну кто тебе еще скажет что неправильно поступаешь кроме меня - и я слушаюсь,как и раньше.
может его это все устраивает.
но мне тяжко...тяжко общаться с ним после другого,как будто предаю его каждый раз
...и рвать те отношения не имеет смысла,потому что "все в прошлом " и мне " не светит"
зачем мужчины возвращаются? ну ушел и ушел...и неправда что можно быть друзьями,может быть можно после десятков лет после любви.
за каждой шуткой моей - тоска,ноющая тоска по нему.(((
когда он взахлеб рассказывает какой блондинке написал,просит фразы перевести для нее и прочее.
мне больно когда он каждый раз отпечатывает на мне штамп - не моя! не моя! не моя!
а внутри тебя... все - его!... понимаете...все до последней капли крови и он это понимает.
если б почувствовал что не так - не писал бы.
непонимаю что делать...снова без ориентира,снова в десяти сантиметрах над землей в подвешенном за шкирку состоянии...
измотанная вконец,на самом дне как последний алкоголик...
мне даже абсолютно плевать ,что будет завтра...
и чем все это закончится...
я просто маленький уставший ребенок..
хочется свернуться в колачик и наивно заснуть и увидеть во сне какую нибудь сказку про дед Мороза,добрую и светлу как снег.