пожалуйста, если вам есть что сказать - скажите

[the_blindman]

мне кажется я тону. или уже утонул, и все мироздание представляет собой лишь одно мгновение, заполненное моим агонизирующим сознанием. это миг, это рвущаяся нить, это последняя вспышка или что-то еще. боюсь, что никто не ответит мне на вопрос, которого я не задавал. возможно даже, что это тот самый свет, с которым сольется каждый человек после долгого пути во тьме. эхо моих шагов в слепом и вечном мраке тихо шепчет мне, что никто не рождался и никто не умирал. и не переставал быть светом. а я даже не зная действительно ли я куда-то иду, возражаю, что мог придумать себя сам. а потом думаю, есть ли смысл рассказывать о мгновении такому странному созданию, как эхо собственных шагов. и иду дальше погруженный в собственное молчание. как оказалось, можно не знать совсем ничего и быть совсем никем. или вовсе не быть. а дело все в том, что нельзя проснувшись однажды утром неожиданно понять, что ставишь под сомнение само свое существование. я верю в то, что есть абсолютное ничто, но знаю, что его нет. и опять я родил уже мертвую мечту - стать звездой. могу рассказать вам о своем ночном озарении - хороших людей нет. и честных тоже. то, что принято считать честностью, я стану называть простодушием. всю ночь слушал романсы Хворостовского и Elend. и еще After Forever. и очень многое хотел сделать, пока не осознал, что если допустить возможность своего существования, то приходится столкнуться с тем, что все сущее ограничивается для меня всего несколькими людьми и невозможностью летать. оно сжалось вокруг меня, отрезая от всего остального. я больше не могу НЕ ВЕРИТЬ в то, что выпавшее мне слово УХОДИ, было случайностью, или ошибкой. я отрекаюсь от своего существования, пока за осколки моей свободы придется платить чужим несчатьем. чужими трагедиями. чужой болью. мне казалось, что я напишу очень умный пост, но, Оказалось, что не вышло. хотя и написал то, что хотел. и даже не совру, если скажу, что если бы Ежи тогда позвала меня, то я прыгнул бы с моста вместе с ней. но я бы не выплыл. я бы боролся за свою смерть. причина наверное в том, что невозможно долго балансировать на грани бытия и небытия. одной головой знать что ты здоров и что ты болен. две линии - сердце и душа - обычно идущие параллельно, в определенный момент стали расходиться, а угол между ними уже слишком велик. это так больно. я почему-то не захотел продаться и забыть. а может наоборот сделал это. ни души. ни сердца.
я только что кричал зашитым ртом.