Анекдоты про блогеров
1. Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
2.
Поехали однажды два топ-блогера и два обычных блогера на электричке на дачу. Обычные блогеры купили два билета, а топы - один. Заходит контролёр: топы вдвоём в туалет убегают и закрываются. Тем временем контролёр надрывает у обычных блогеров их билеты и стучится в туалет. Топ-блогеры через щель просовывают билет, контролёр его надрывает и суёт обратно.
«Вот круто!» - подумали обычные блоггеры. На обратном пути они уже купили один билет, а топы - ни одного. Заходит контролёр: обычные блогеры вдвоём убегают в туалет и закрываются. Топы-блогеры стучатся в туалет, им просовывают в щель билет, думая, что это контролёр. Топы хватают билет и убегают в другой туалет…
Мораль: чтобы стать топ-блогером, не достаточно копировать их действия.
3.
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
4.
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах..
5.
Приходит блогер к психиатру:
- Доктор, помогите! У меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Да у меня два блога в ЖЖ - один свой нормальный, другой виртуал. И я вчера с виртуала зашёл к себе в блог, да как начал запись вместе с автором в комментах крыть…
6.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными
глазкам всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…
7
Пришёл блогер в Лувр, видит там Мону-Лизу и думает: «А эту аватарку я уже у кого-то видел...
8.
Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
- Вот и солнышко восходит, - говорит один.
- Давно такого красивого восхода не видел, - говорит другой.
А третий раз - и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
- За что?!
- Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
- Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове - и одному, и другому:
- А за обсуждение действий модератора сообщества - бан!!!
9.
Действия блогера во время пожара:
Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно.
1. Напишите об этом пост в ЖЖ.
2. Срочно включите вебкамеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.
3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог.
4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.
5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.
6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.
7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.
8. Выползите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.
9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.
10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.
11. Расскажите о том, как это было. Сделайте сводный итоговый пост.
10.
На приеме у психотерапевта:
- Комменты пишете?
- Пишу!
- Сколько в день?
- Три тысячи.
- И что при этом чувствуете?
- Власть, могущество чувствую!..
- Примеры, примеры, подробнее!
- Ну, допустим, снял Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров - полное г... ». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!
11.
Не всякий блог благо...
12.
Пришел блогер на выборы. Ему дали избирательный бюллетень. Он долго его вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Я не понял, а где здесь на кнопку жать?
13.
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блогеры.
14.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…
15.
Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.
2.
Поехали однажды два топ-блогера и два обычных блогера на электричке на дачу. Обычные блогеры купили два билета, а топы - один. Заходит контролёр: топы вдвоём в туалет убегают и закрываются. Тем временем контролёр надрывает у обычных блогеров их билеты и стучится в туалет. Топ-блогеры через щель просовывают билет, контролёр его надрывает и суёт обратно.
«Вот круто!» - подумали обычные блоггеры. На обратном пути они уже купили один билет, а топы - ни одного. Заходит контролёр: обычные блогеры вдвоём убегают в туалет и закрываются. Топы-блогеры стучатся в туалет, им просовывают в щель билет, думая, что это контролёр. Топы хватают билет и убегают в другой туалет…
Мораль: чтобы стать топ-блогером, не достаточно копировать их действия.
3.
Один блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном музыку Nirvana и сел писать пост о тупых америкосах.
4.
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в блогах..
5.
Приходит блогер к психиатру:
- Доктор, помогите! У меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Да у меня два блога в ЖЖ - один свой нормальный, другой виртуал. И я вчера с виртуала зашёл к себе в блог, да как начал запись вместе с автором в комментах крыть…
6.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными
глазкам всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш… это же наша мама блог ведет…
7
Пришёл блогер в Лувр, видит там Мону-Лизу и думает: «А эту аватарку я уже у кого-то видел...
8.
Трое блогеров рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
- Вот и солнышко восходит, - говорит один.
- Давно такого красивого восхода не видел, - говорит другой.
А третий раз - и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
- За что?!
- Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
- Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове - и одному, и другому:
- А за обсуждение действий модератора сообщества - бан!!!
9.
Действия блогера во время пожара:
Если вы заметили дым или возгорание, действуйте незамедлительно.
1. Напишите об этом пост в ЖЖ.
2. Срочно включите вебкамеру и убедитесь, что трансляция будет идти непрерывно.
3. Возьмите фотоаппарат, сделайте несколько снимков. Можно будет после пожара выложить в блог.
4. Позвоните пожарным. Запишите разговор с ними. Потом выложите аудио в сеть.
5. Возьмите документы и телефон со встроенной видеокамерой.
6. Позвоните соседям, пусть тоже отметятся в блоге.
7. Позвоните друзьям, пусть дадут ссылку на ваш блог.
8. Выползите на улицу. Снимите подъехавших пожарных.
9. Через SMS рассказывайте о том, как происходит тушение. Снимайте на мобильный. Отсылайте видео через соответствующие сервисы и постите его в блог.
10. По окончании тушения пожара снимите в подробностях все сгоревшее.
11. Расскажите о том, как это было. Сделайте сводный итоговый пост.
10.
На приеме у психотерапевта:
- Комменты пишете?
- Пишу!
- Сколько в день?
- Три тысячи.
- И что при этом чувствуете?
- Власть, могущество чувствую!..
- Примеры, примеры, подробнее!
- Ну, допустим, снял Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров - полное г... ». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!
11.
Не всякий блог благо...
12.
Пришел блогер на выборы. Ему дали избирательный бюллетень. Он долго его вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Я не понял, а где здесь на кнопку жать?
13.
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блогеры.
14.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…
15.
Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.