Дистанционное обучение

[the_mockturtle]

А мы со студентами сочинили в скайпе единственный и неповторимый экзистенциалистский кроссовер

Comments

[the_mockturtle]

Нет, с этого места не получается. Вот смотри:

РИЧАРД:
Здесь нынче солнце Йорка злую зиму
В ликующее лето превратило,
Но ненадолго, потому что я,
Прожив все детство без велосипеда,
Ущерб решился возместить короной
И с трех часов сегодняшнего дня
Ударно приступаю к геноциду:
На очереди первый братец Кларенс,
Который больше всех меня дразнил,
Плевался в спину жеванной бумагой,
совал под простыню зубные щетки,
короче, был порядочное Г.
(автору)
А можно мне не говорить стихами?
Какая-то дебильная манера.
Живые люди так не говорят!

АВТОР:
Ничонезнаю. Есть законы жанра.

РИЧАРД (бубнит):
Прогнило все в английском королевстве:
И жанры, и законы, и ваще.

Входит КЛАРЕНС под конвоем.

КЛАРЕНС:
Я требую звонок и адвоката!

КОНВОЙ:
Пошел, пошел. Туннели под Ла-Маншем
Нуждаются весьма в рабочей силе.
(подгоняет КЛАРЕНСА прикладом арбалета)

РИЧАРД, лицемерно:
Какой кругом творится беспредел!
(машет КЛАРЕНСУ белым платочком)
Прощай, брательник. Кончилися танцы.
Звонить теперь ты будешь только в рельсу,
И то недолго.

За кулисами мелодично тренькает звонок. На сцену выезжает леди АННА на очаровательном дамском велосипеде.

РИЧАРД (горько):
Убедитесь сами:
Одним всю жизнь природа крутит фиги,
Другим же дарит щедрою рукой
Короны, царства и велосипеды.

АННА, тренькая звонком:
Лыжню! Ну, в смысле, уходите прочь.

РИЧАРД:
Прекраснейшая в мире леди Анна!
А я-то думал, вы в глубокой скорби
Рыдаете над гробом короля,
Папаши убиенного супруга,
Которому я в «Генрихе Шестом»
Собственноручно продырявил печень.

АННА, задрав нос:
Уйдите,наконец, на тротуар!
Вы создаете мне помеху справа.

РИЧАРД, в смятении:
Но как же это все - посты, молитвы,
Проклятия на голову убийцы?

АННА:
Да пофиг, если есть велосипед.

РИЧАРД (в сторону):
Я так и знал.
(Анне) Дадите покататься?

АННА (холодно):
Чегооо? А мармеладу на лопате?

РИЧАРД:
Ну хоть кружок!

АННА:
Да вы в своем уме?
Велосипед? С такими-то ногами?
С запущенною формой сколиоза?
Вы в зеркало смотрелись или нет?
(уезжает, тренькая звонком)

РИЧАРД:
Катись, катись. Тебе в четвертом акте
Готово бланманже с крысиным ядом.
Тогда посмотрим, чей велосипед.

(уходит)

[alla_hobbit]

Ооооооо, потрясающе! Хрен с ним со спасением, когда в перспективе обретение велосипеда (правда дамского ;))!!!

[the_mockturtle]

Дык Анна его добром не отдаст! Все равно придется жениться и травить!

[alla_hobbit]

Да заради такого велосипеда и потравить не жалко! А жениться так и вовсе даже полезно. ;))

[the_mockturtle]

Но тогда облагораживающий эффект велосипеда сводится к нулю!

[alla_hobbit]

Что и требовалось доказать! ;)))

[the_mockturtle]

Ричард же не виноват, что Анна такая жадина! И в кого она такая? Интересно, чего у нее в детстве не было?

[alla_hobbit]

Какая разница - главное, что был велосипед! ;)

[the_mockturtle]

Поэтому тему велосипеда нужно вводить во второй части "Генриха Шестого", а не к шапочному разбору :)

[alla_hobbit]

Отличная идея! :)

[the_mockturtle]

Дык поздно, ты уже определила нам сюжетную вилку! Теперь придется выкручиваться. Есть какие-то идеи? :)

[alla_hobbit]

Разве что чем-нибудь задобрить вредную Анну. ;))

[the_mockturtle]

Чем можно задобрить тетку, мужа которой ты нечаянно пырнул ножом под ребро, и так семь раз? :)

[alla_hobbit]

Ну чем-то же он ее задобрил - замуж же она за него пошла. Неужели ты думаешь, что отобрать велосипед сложнее, чем уговорить выйти замуж? ;))

[the_mockturtle]

Сравнила тоже. Развестись всегда успеешь, а вот велосипед обратно хрен отберешь! :)

[alla_hobbit]

Какой развод - Генрих VIII еще даже не родился! ;))