Про медицину
Пишем оба:
Небольшой диалог, готовый сценарий блокбастера.
Пациент:
здравстуйте доктор. я тут в очереди отстоял.
Доктор:
отстоял - значит, без пены.
Пациент:
...отстоял себе ногу. посмотрите, теперь у меня нога- отстой. как мне такую ногу жене показать?
Доктор:
то есть до очереди вы были здоровы? а как же вы талончик взяли, если были здоровы?
Пациент:
да, до очереди к вам я был здоровым. я симулировал. мне очень хотелось попасть к вам. я много о вас слышал... криков.
Доктор:
вы что-то недоговариваете, неспроста же вы ко мне пришли. ну признайтесь, у вас на спине родимое пятно в виде отпечатка ладони пришельца?
Пациент:
да, только там еще надпись какая-то...
Доктор:
ага, у вас синдром Горбачева. надпись... сейчас посмотрю... "Да здравствует 34-й съезд КПСС!" поздравляю, у некоторых бранные слова были написаны. вам не ко мне, вам в музей истории партии, или в красный уголок, на вас тимуровцы будут молиться.
Пациент:
аа, тогда нормально. а с ногой то что?
Доктор:
с ногой хорошо, без ноги плохо. я вам авторитетно заявляю.
Пациент:
так как же мне теперь без ноги быть? мне же плохо будет. сделайте мне хорошо.
Доктор:
как без ноги? вот она у вас, могу ее вам завернуть с собой даже, только храните в холодильнике. кроме того несомненный плюс - мытье ног теперь будет занимать вдвое меньеш времени. правда, нога у вас - отстой
я бы такую ен носил, сейчас модно совсем другое.
Пациент:
и вонять будут в два раза меньше.
Доктор:
вонять будете в два раза больше - у вас же гангрена. у вас есть вообще разрешение на ношение ноги? срочно обратитесь в Бюро ног, вам там выпишут разрешение на ношение ноги. какой калибр ноги? 45-й?
Пациент:
43... доктор я умру?
Доктор:
умрете обязательно. я ваш гороскоп смотрел - так и написано "Марс в зените, "Зенит" - чемпион, что ни говорите, умрет он", вы то бишь.
Пациент:
ой блин доктор, дайте мне таблетку от смерти.
Доктор:
от смерти нету... могу "Пургену" отсыпать, берете? но сразу преупреждаю - пурген просроченный, может пронести. вероятность 50\50 - либо пронесет, либо таблетки подействуют.
Пациент:
не надо пурген, лучше я умру.
Доктор:
странный вы. у вас ярко выраженные суицидальные наклонности. вам точно нужен пурген, он настраивает на философский лад, делает жизнь ярче. можно, конечно, и ЛСД, но это только по рецепту, после прохождения курса пургенотерапии.
Пациент:
доктор я вам доверяю. давай те пурген. только я с одной ногой не смогу на унитаз ходить.
Доктор:
а вы на унитаз ползайте, очень укрепляет мышцы, рекомендуется всеми врачами.
Пациент:
путь унитаз сам ко мне ползает.
Доктор: ползающие унитазы, постоянное стремление к суициду... ничего не хотите добавить?
Пациент:
ногу хочу добаить
Доктор:
фантазии у вас, пациент, нездоровые, честно скажу... таблеточками балуетесь, может быть, вкалываеет чего себе? не стесняйтесь, говорите, а также теелфончик дайте, где это можно взять.
Пациент:
да, я принимал обезбаливающее пиво ,знаете как больно без ноги?
Доктор: с димедрольчиком, небось? да вы, сударь, панк. я вас рекомендую в исправительно-трудовую колонию, будете на благо родины трудиться.
Пациент:
динамик крутить? доктор, мне кажется вы издеваетесь надо мной словно мы знакомы уже много лет...странное чувство...вы клятву гипократа давали? забирайте обратно! никакой этики
Доктор:
молодой человек, вы в своем уме? Гиппократ умер тыщи лет назад, как я мог ему клятву дать?
Пациент:
на могиле гипократа разумеется. или гипократ должен был к вам придти во сне и сам взять у вас клятву и выдать вам халат?
Доктор:
кстати, кто такой это Гиппократ? что-то связанное с бегемотами?
Пациент:
значит так. отдавайте мою ногу, я ее сам пришью. ко мне гипократ хотя бы иногда приходит
Доктор:
нет, я не могу отдать ногу невменяемому человеку, не имею права. буду лечть вас уринотерапией. вы не бойтесь, я дипломированный шаман, использую передовые методы народной медицины. есть сертификат, заверенный известной целительницей бабкой Агафьей
Пациент:
нет, доктор, не надо мне ваша народная медицина. я лучше умру....
* пациент умирает
*доктор удивленно пришивает ногу со словами- "ну вот, даже пошутить нельзя..."