И снова, и снова, и снова...
Радио Мунфлавер в эфире:
Космическая мыльная опера "ЦУП, у нас проблемы!" Пока первые пять серий.
- ЦУП, у нас проблемы!
- Чего еще?
Утро в космосе начиналось непросто. Гагарин уже которое утро не слышал будильник, потому опаздывал на работу. Спасало только то, что на работе, то бишь на орбите, он и жил. Потому умудрился еще ни разу не получить нагоняй от ЦУПа.
- Надо Белку и Стрелку выгуливать, а скафандр я вчера постирал.
- А запасной?
- Запасной с дыркой на колене. Все никак зашить руки не доходят.
- Дык кто тебя там увидит? - ЦУП всегда находил логичные доводы. - Подумаешь - дырка на колене. Петрович вон вторую неделю на работу без гермошлема ходит.
- Так это у вас, внизу, - ответил Гагарин. - У вас там, я слышал, с кислородом попроще.
ЦУП некоторое время молчал.
- Ладно, даем добро на самовыгул. Только лапы им там потом помой. Как слышно, прием?
- Слышно хорошо. Запуск собак подтверждаю.
- ЦУП, у нас проблемы!
- Слушай, Гагарин, ты нас с Хьюстоном не путаешь?
- А отсюда что вы, что Хьюстон - разница небольшая.
- В плане идеологической подготовки у тебя плохо, - посетовал ЦУП. - Надо тебе выслать следующим "Регрессом" сборник работ Ленина. С комментариями и дополнениями.
- Вы же мне уже в прошлый раз выслали "Большую советскую энциклопедию", подарочное издание. А я тушенки просил...
- Не хлебом единым... И все такое. Ну ты понял, с тушенкой тут напряг.
- Ну еще бы. Вы уже полгода как еду не в тюбиках шлете, а в трехлитровых банках. Я все понимаю, сейчас модны экологически чистые упаковки, гринпис там на вас давит, новая линия партии... Но не до идиотизма же! Вы даже зубную пасту в банке трехлитровой прислали.
- Мама закатывала, - смущенно ответил ЦУП. - Просила передать.
- Передайте маме, чтобы в ближайшие три года мне ничего не закатывала. Хватит надолго.
- Мот еще и гуталину передать?
- Жратвы передайте! Борща! Тушенки!
- Диетолог не советует.
- Плевать с высокой орбиты я на него хотел!.. Кстати, это идея. Ну-ка, точный адрес этого вашего диетолога, щас я ему устрою тунгусский метеорит...
- ЦУП, у ВАС проблемы!
- Оп-паа! Неожиданное начало беседы. С такими претензиями к Хьюстону, в загнивающую Америку.
- Нет, ну могу и им. Только рассекречусь.
- Я тебе рассекречусь! Чего у тебя там, давай.
- К вам гости. Вернее гость. Представитель инопланетной расы.
- О, здорово! - обрадовался ЦУП. - Сделаем видео со вскрытием не хуже, чем америкосы. Может, даже и лучше. Как зовут пришельца?
- Говорит, что он - представитель расы гастарбайтеров.
- Кого?! Ты че, с дубу ляснулся? Гони нафиг этого космического молдованина! У нас тут своих хватает, Москва не резиновая!
- Ну что вы его так... Он тут помогать светлое будущее строить хочет. Говорит, есть технологии. Под ручку да в Золотой Век.
- Ты видел, как эти гастарбайтеры строят?
- Дык я ж лет сорок уже на Земле не был, откуда я знаю? О развале Союза - и то из перехваченной америкосовской шифровки узнал.
- Об этом - никому! - ЦУП был строг. - Раз шифровка секретная, значит, про развал знать никто не должен.
- Вы уверены, что никто и не знает?
- Ну америкосы, видать, знают. Но дальше стен Пентагона информацию эту не пустят. Они такие, мы их не первый год знаем. Приезжали вот недавно, на секретный шпионский саммит. Опытом тасказать делиться. Теперь у нас трое их шпионов работают, по обмену. Ходят, смотрят на все, записывают...
- Кхм! - Гагарин привлек к себе внимание. - С пришельцем-то что делать?
- А, с пришельцем. Короче на Землю не пускай. Регистрацию проверь. И обратно отправляй, в его родное космическое Душанбе.
- У него соляры на обратный путь нету.
- Его проблемы. Разрешаю действовать по обстоятельствам. Как слышно, прием?
- Слышно нормально, - хмуро ответил Гагарин и вырубил связь.
- ЦУП, у нас Хьюстон!
- ЧЕГО?!
- Ха-ха, шучу! С первым апреля! Поздравляю!
- Дошутишься ты, Гагарин, - мрачно ответил ЦУП. - Дошутишься до следующего "Регресса", на котором вместо жратвы тебе основы марксизма-ленинизма вышлют. Университетский курс. С автографами авторов. Как миссия прошла? Успешно?
- Да, все нормально. Америкосы долго наше первое апреля помнить будут.
- Текст воспроизвел правильно?
- Ну да, строго по инструкции: "ЛЕНИН, ПАРТИЯ, КОМСОМОЛ!" Большими буквами по лунной поверхности. И флаг ихний заменил на совесткий.
- Ай молодца! Медалей тебе вышлем.
- Жратвы, суки, - заскрипел зубами Гагарин. - Жратвы.
- Шучу-шучу! - захохотал ЦУП. - С первым апреля. А ихний флаг куда поместил?
- Себе забрал, - довольно ответил Гагарин. - На стену повесил.
- Гагарин! Мы тебя в лагеря сошлем! На несолнечную сторону Луны! Какой флаг? Ты советский космонавт! Да мы в тебя столько труда вложили! Одну твою гибель сколько стоило инсценировать, чтобы ты мог на орбиту переселиться! А ты - америкосовский флаг - да на стену!
- А че такого? Классный флаг, наши имигранты такие из штатов волокут, а мне нельзя?
- Так то предатели Родины! А ты? Тобой же целые поколения стать мечтают!
- Ну понял, понял. Сниму. Куда девать?
- Следующим "Регрессом" на Землю вышлешь. У меня сынишка давно просил. Приказ понятен? Как слышно, прием?
- Так слышно! То есть так точно! Служу Советскому Союзу!
- Служи-служи, орел.
- ЦУП, у нас проблемы!
- Гагарин, ты специально каждый сеанс связи так начинаешь?
- А вы его специально "Как слышно, приемом?" заканчиваете?
- Уел, уел.
- Ох...
- Чего охаешь?
- Да так. По Родине затосковал.
- Похвально. По Родине каждый советский космонавт тосковать должен. Чего звонишь-то?
- Да это... Я пришельца решил тут оставить. Будет собак выгуливать. Ему скафандр не нужен, а пепелац его все равно не заводится без соляры.
- Ты там зоопарк устроить решил? Гони в три шеи! Чтобы столько жратвы вам туда передавать! У нас "Регрессы" не резиновые... О! А это ведь идея! Надо Королеву подкинуть...
- ЦУП, не отвлекайтесь. Ну не в космос же мне его выставлять!
- Гагарин, попомни мои слова! Сегодня он у тебя живет, завтра пропишется, послезавтра космическую станцию у тебя отсудит.
- ЦУП, ну вы ж сами разрешили действвоать по обстоятельствам.
- Хрен с тобой, Гагарин. Но смотри. Если собственность Советсткого Союза вдруг станет по закону принадлевать инопланетному таджику - расстреляем и сошлем.
- Может, что-нибудь одно?
- Чего-нибудь одного за такое предательство мало. Все, конец связи. Спать пора. Как слышно, прием.
- Так и слышно, - уныло ответил Гагарин. - Прием.
Ту би континуед, наверное.