Самый правдивый гороскоп на неделю.
Вот, кстати, насчет генератора Хуйни. Одно из самых популярных явлений- гороскопы.
Если прошерстить сайты, где генерируют открытки с цитатами и всякие такие списки, вроде "10 самых позитивных позитивностей" или "Почему мы такие дуры? (мудаки)? Топ-20 причин.", то окажется, что наибольшее количество лайков (с большим отрывом) всегда набирают гороскопы.
Признайтесь, кто не любит гороскопы? Не поверю, что есть такие люди.
Я вот очень люблю. Поэтому, дорогие мои, я провела очень кропотливую работу, прочитала кучу прогнозов от ведущих Гуру астрологии и потомственных тарологов, сопоставила для вас все тенденции будущей астро-недели и вывела, так сказать, the essence of essences. Для каждого из знаков Зодиака.
Как и весь июль, будущая неделя находится под властью стихии Огня. Огонь сильно снижает нашу интуицию, поэтому, как никогда, нужно быть внимательными к Знакам. Допустим, вот вы, Скорпионы, полезли, по своему обыкновению, снимать испуганного котенка на 10-метровую ель (естественно, чтобы покрасоваться и показать, какие вы крутые) и пизданулись оттуда вниз. Бинго! Не пропустите Информацию мимо ушей. Это был Знак Свыше. Предупреждение о том, что нужно смотреть в оба и быть внимательнее. Предстоящая неделя полна сюрпризов.
Или вот вы, Девы, едете в троллейбусе, например, утром на работу. Беспечно так насвистываете арию шута из "Риголетто", и вдруг впереди картина - 5 машин распидорасило по всей проезжей части, и водители экспрессивно обсуждают, чья страховая будет оплачивать весь этот милый пустячок. Нет, нет, Скорпионы, не надо подсказывать! Ведь у всех свои Знаки. И никогда не стоит трактовать их с позиций логики, - это не ваш путь, Девы. Вам Вселенная как раз как бы говорит - Ну что ты ноешь и ноешь - нет квартииры, нет автооо... Да у тебя все прекрасно в жизни! Что ты от меня еще хочешь?! Посмотри вон, че бывает, и радуйся, что это случилось не с тобой.
Короче, прекрасная неделя предстоит.
Ничем, к сожалению, будущая неделя не может порадовать Козерогов простите, Козероги, не люблю я вас (хоть и не знаю ни одного, кажется), - как экстренно докладывает нам автоматическая межпланетная станция "New Horizons", планета Нибиру вошла в котангенс к транснептуновому объекту Плутон. И лучше вам не знать, что это значит!
Овны. Королева Кубков и Паж Жезлов советуют Овнам двигаться исключительно на Восток. Что? Говорите, двери вашей квартиры смотрят на Запад? Простите, Овны, но кто мы такие, чтобы спорить со Вселенной? Пути ее неисповедимы. Так что, перфоратор и зубило в руки - и двигаемся строго на Восток. Вы же Овны, вам не впервой.
Интересная комбинация вырисовывается у Львов. Кхм.. кхм..
Тут не могут сойтись во мнениях даже такие светила как Павел Глобус и Добролюб Николаев. Я вот тоже не знаю, что вам посоветовать при Такой комбинации. Разве что, попить валерьяночки. (Честно говоря, сама в первый раз вижу ретроградный Меркурий между шестеркой пик и червовой дамой, повернутый на 90 градусов к 6-ой триграмме кунь Книги Перемен в секстиле к старшему аркану Таро "Страшный Суд" по диагонали от Деревянной Крысы.)
Тельцам, как самым слабеньким представителям Земной стихии, настоятельно рекомендуется пить как можно больше Воды. Ведь Огонь, господствующий в июле, выжигает нахрен все, превращая почву в бесплодные голые пустоши. Так что, если хотите поднять свой уровень креативности и зарядиться на всю неделю вперед, помогут купания в городском фонтане. Но обязательно в полночь и голышом, глядя вверх, на Полярную звезду.
Родственникам Близнецов, которых как всегда колбасит от чОрного негативизма к еще более чОрному критиканству, лучше обратиться к провизору в ближайшую дежурную аптеку. Этого Джекила и Хайда современности, обе сущности которого на этой неделе соревнуются друг с другом в ужасности, поможет устаканить декокт на основе металлической стружки (1 µg) и антикоррозийной жидкости (1 ч.л.). Всему виной недостаточность стихии Металла.
Раки. Милые чувствительные Раки. Их обижать нельзя. Ведь есть вероятность получить по голове при встрече за плохой прогноз. (Этот знак Кардинального Креста кардинален во всем. Уж я-то знаю, о чем говорю, поверьте мне.) Посему, будущая неделя принесет вам исключительно положительные эмоции. И не важно, что для этого всем остальным Созвездиям придется раскорячиться и встать Раком.
Чтобы понять, что за херня маячит на горизонте у Весов, мне пришлось обратиться, ни много ни мало, к "Некрономикону". Тот, в свою очередь, отослал меня к учению тольтеков о Великом Кетцалькоатле и брате его Птеродактиле. Ну что я могу сказать, дорогие Весы? Могло быть и хуже. А тут всего лишь Зеленая Воздушная Обезьяна перебежала дорогу.. хм.., "Ученому" из Карт Стражей? Вот давно себе твержу - Наташа, убери квартиру. Кажется, таблицы Майя перепутались с картами Маджонг. Ну да ладно, значит такова Судьба. "Ученый", изображенный на карте, держит мухобойку, которой даосские философы могли размахивать для подчеркивания определенных точек в своих дискуссиях.
Всеми действиями Стрельца на следующей неделе будут руководить Карма и Рок. Забыли завести будильник? Подгорела яичница на завтрак? Надо ехать на работу и вдруг обнаруживается, что бак абсолютно пустой? Не волнуйтесь, это не вы безрукие и безголовые, это карма такая. Пофиксить этот баг поможет только полная диагностика чакр. Возможна гиперфункция Муладхары (Думаю, всем известно, где она расположена. Именно оттуда пошло устойчивое выражение "делать все через жопу" или "да у тебя руки из жопы растут".) и недостаточность Аджны. Необходим полный релакс и срочный отпуск для перезагрузки системы.
Рыбы... Ну а что Рыбы. Про них и сказать-то особо нечего.
Даже Оракул Сибиллы пришел в легкое замешательство. В общем, скучноватая неделя будет. Так, слегка поштормит в четверг, накроет легким неадекватом. Остальным знакам зодиака рекомендуется в этот день недели избегать общения с Рыбами. Но если контакта никак не миновать, не побрезгуйте надеть шапочку из фольги. Ведь это заразно! Я понимаю, что вы сейчас начнете ныть, что это старомодно и совсем не стильно, и вообще не подходит к сумочке или галстуку, но советую все же прислушаться к мудрому человеку. Целее будете (в ментальном смысле).
И, наконец, любимые Водолеи. Самые няшные няшки зодиакального круга. Легкая мания величия их нисколько не портит, только лишь украшает. И нимб им тоже совсем не жмет. Язык не повернется написать о самой себе что-нибудь плохое. Предстоящая неделя будет прекрасной и солнечной, Венера и Уран придут к полному консенсусу, Нептун, Меркурий и Юпитер закружатся в веселом мажорном хороводе, а сферический конь в вакууме полностью впишется в квадратуру круга (Водолеи и не такое умеют, если захотят).
БлагоДарю за внимание.
Всегда Ваша, Магистр Школы Астрологических Шарлатанов, потомственная ясновидящая Натали.
*Все события вымышлены. Любые совпадения случайны. Или нет.*
Если прошерстить сайты, где генерируют открытки с цитатами и всякие такие списки, вроде "10 самых позитивных позитивностей" или "Почему мы такие дуры? (мудаки)? Топ-20 причин.", то окажется, что наибольшее количество лайков (с большим отрывом) всегда набирают гороскопы.
Признайтесь, кто не любит гороскопы? Не поверю, что есть такие люди.
Я вот очень люблю. Поэтому, дорогие мои, я провела очень кропотливую работу, прочитала кучу прогнозов от ведущих Гуру астрологии и потомственных тарологов, сопоставила для вас все тенденции будущей астро-недели и вывела, так сказать, the essence of essences. Для каждого из знаков Зодиака.
Как и весь июль, будущая неделя находится под властью стихии Огня. Огонь сильно снижает нашу интуицию, поэтому, как никогда, нужно быть внимательными к Знакам. Допустим, вот вы, Скорпионы, полезли, по своему обыкновению, снимать испуганного котенка на 10-метровую ель (естественно, чтобы покрасоваться и показать, какие вы крутые) и пизданулись оттуда вниз. Бинго! Не пропустите Информацию мимо ушей. Это был Знак Свыше. Предупреждение о том, что нужно смотреть в оба и быть внимательнее. Предстоящая неделя полна сюрпризов.
Или вот вы, Девы, едете в троллейбусе, например, утром на работу. Беспечно так насвистываете арию шута из "Риголетто", и вдруг впереди картина - 5 машин распидорасило по всей проезжей части, и водители экспрессивно обсуждают, чья страховая будет оплачивать весь этот милый пустячок. Нет, нет, Скорпионы, не надо подсказывать! Ведь у всех свои Знаки. И никогда не стоит трактовать их с позиций логики, - это не ваш путь, Девы. Вам Вселенная как раз как бы говорит - Ну что ты ноешь и ноешь - нет квартииры, нет автооо... Да у тебя все прекрасно в жизни! Что ты от меня еще хочешь?! Посмотри вон, че бывает, и радуйся, что это случилось не с тобой.
Короче, прекрасная неделя предстоит.
Ничем, к сожалению, будущая неделя не может порадовать Козерогов простите, Козероги, не люблю я вас (хоть и не знаю ни одного, кажется), - как экстренно докладывает нам автоматическая межпланетная станция "New Horizons", планета Нибиру вошла в котангенс к транснептуновому объекту Плутон. И лучше вам не знать, что это значит!
Овны. Королева Кубков и Паж Жезлов советуют Овнам двигаться исключительно на Восток. Что? Говорите, двери вашей квартиры смотрят на Запад? Простите, Овны, но кто мы такие, чтобы спорить со Вселенной? Пути ее неисповедимы. Так что, перфоратор и зубило в руки - и двигаемся строго на Восток. Вы же Овны, вам не впервой.
Интересная комбинация вырисовывается у Львов. Кхм.. кхм..
Тут не могут сойтись во мнениях даже такие светила как Павел Глобус и Добролюб Николаев. Я вот тоже не знаю, что вам посоветовать при Такой комбинации. Разве что, попить валерьяночки. (Честно говоря, сама в первый раз вижу ретроградный Меркурий между шестеркой пик и червовой дамой, повернутый на 90 градусов к 6-ой триграмме кунь Книги Перемен в секстиле к старшему аркану Таро "Страшный Суд" по диагонали от Деревянной Крысы.)
Тельцам, как самым слабеньким представителям Земной стихии, настоятельно рекомендуется пить как можно больше Воды. Ведь Огонь, господствующий в июле, выжигает нахрен все, превращая почву в бесплодные голые пустоши. Так что, если хотите поднять свой уровень креативности и зарядиться на всю неделю вперед, помогут купания в городском фонтане. Но обязательно в полночь и голышом, глядя вверх, на Полярную звезду.
Родственникам Близнецов, которых как всегда колбасит от чОрного негативизма к еще более чОрному критиканству, лучше обратиться к провизору в ближайшую дежурную аптеку. Этого Джекила и Хайда современности, обе сущности которого на этой неделе соревнуются друг с другом в ужасности, поможет устаканить декокт на основе металлической стружки (1 µg) и антикоррозийной жидкости (1 ч.л.). Всему виной недостаточность стихии Металла.
Раки. Милые чувствительные Раки. Их обижать нельзя. Ведь есть вероятность получить по голове при встрече за плохой прогноз. (Этот знак Кардинального Креста кардинален во всем. Уж я-то знаю, о чем говорю, поверьте мне.) Посему, будущая неделя принесет вам исключительно положительные эмоции. И не важно, что для этого всем остальным Созвездиям придется раскорячиться и встать Раком.
Чтобы понять, что за херня маячит на горизонте у Весов, мне пришлось обратиться, ни много ни мало, к "Некрономикону". Тот, в свою очередь, отослал меня к учению тольтеков о Великом Кетцалькоатле и брате его Птеродактиле. Ну что я могу сказать, дорогие Весы? Могло быть и хуже. А тут всего лишь Зеленая Воздушная Обезьяна перебежала дорогу.. хм.., "Ученому" из Карт Стражей? Вот давно себе твержу - Наташа, убери квартиру. Кажется, таблицы Майя перепутались с картами Маджонг. Ну да ладно, значит такова Судьба. "Ученый", изображенный на карте, держит мухобойку, которой даосские философы могли размахивать для подчеркивания определенных точек в своих дискуссиях.
Всеми действиями Стрельца на следующей неделе будут руководить Карма и Рок. Забыли завести будильник? Подгорела яичница на завтрак? Надо ехать на работу и вдруг обнаруживается, что бак абсолютно пустой? Не волнуйтесь, это не вы безрукие и безголовые, это карма такая. Пофиксить этот баг поможет только полная диагностика чакр. Возможна гиперфункция Муладхары (Думаю, всем известно, где она расположена. Именно оттуда пошло устойчивое выражение "делать все через жопу" или "да у тебя руки из жопы растут".) и недостаточность Аджны. Необходим полный релакс и срочный отпуск для перезагрузки системы.
Рыбы... Ну а что Рыбы. Про них и сказать-то особо нечего.
Даже Оракул Сибиллы пришел в легкое замешательство. В общем, скучноватая неделя будет. Так, слегка поштормит в четверг, накроет легким неадекватом. Остальным знакам зодиака рекомендуется в этот день недели избегать общения с Рыбами. Но если контакта никак не миновать, не побрезгуйте надеть шапочку из фольги. Ведь это заразно! Я понимаю, что вы сейчас начнете ныть, что это старомодно и совсем не стильно, и вообще не подходит к сумочке или галстуку, но советую все же прислушаться к мудрому человеку. Целее будете (в ментальном смысле).
И, наконец, любимые Водолеи. Самые няшные няшки зодиакального круга. Легкая мания величия их нисколько не портит, только лишь украшает. И нимб им тоже совсем не жмет. Язык не повернется написать о самой себе что-нибудь плохое. Предстоящая неделя будет прекрасной и солнечной, Венера и Уран придут к полному консенсусу, Нептун, Меркурий и Юпитер закружатся в веселом мажорном хороводе, а сферический конь в вакууме полностью впишется в квадратуру круга (Водолеи и не такое умеют, если захотят).
БлагоДарю за внимание.
Всегда Ваша, Магистр Школы Астрологических Шарлатанов, потомственная ясновидящая Натали.
*Все события вымышлены. Любые совпадения случайны. Или нет.*