Веские причины жить с нищебродом
Нищеброд - это не тот, у кого нет возможности свозить тебя на Мальдивы поесть омаров при сиянии бриллиантов в новом колье. Нищебродство - это особая психология, при которой мужик будет просиживать свои штаны в пыльном офисе-по-продаже-какой-то-фигни, получать что-то около прожиточного минимума, но никогда не приложит усилий, чтобы как-то изменить свою жизнь. Хочешь такого парня? Пять причин связать свою жизнь с нищебродом приводит моя новая френдесса lakshmi-mi. Вредные советы-демотиваторы для девушек и женщин.
Фото: plus.google.com
Причина первая: самое быстрое, чему ты научишься, живя с нищебродом, это экономия. Ты легко будешь готовить пять блюд из одной куриной ножки, десятилетиями ходить в одних сапогах из дерматина и донашивать трусы, оставшиеся в наследство от бабушки. Ну и что, что твои подруги получают цветы и подарки, а за границей бывают чаще, чем ты в целых колготках, зато ты не такая алчная потреблядь, как они. Именно это качество в тебе так ценит твой любимый нищеброд.
Причина вторая: нищеброд никуда от тебя не денется. Сама подумай, кому нужен мужик, планирующий отмечать свой юбилей полторашкой пива в скверике? Нет, заглядываться на красивых ухоженных феечек он, конечно, будет. Но услышав, сколько такая феечка оставляет в парикмахерской ежемесячно, оставит свой энтузиазм для собирания купонов на скидку просроченного майонеза. Конечно, ему может подвернуться дама ещё более непритязательная, чем ты. Как раз такая, что согласится платить в кафе не только за него, но и за его маму. Но ты всегда сможешь отбить своего нищеброда. Например, сводив на рынок, где будешь битый час торговаться, выбивая скидку в 50 копеек на картошку. Любой уважающий себя нищеброд должен растаять.
Причина третья: живя с нищебродом, ты откроешь в себе ещё одну уникальную черту. Ты будешь ненавидеть и осуждать всех, кто живёт лучше тебя. Запомни, каждый, у кого есть деньги, - преступник, негодяй и вообще конченый человек. Потому что заработать можно только воровством, по блату, либо через койку. Воровать нищеброд не пытается, потому что знает, что попадётся. Блата нет и не предвидится, а в койку его никто не зовёт. Именно по этой причине нищеброд никогда ни к чему не стремится и тебе не даст.
Причина четвертая: наберёшь кредитов и будешь всю жизнь отдавать долги. Если вы с нищебродом решите создать нормальную нищебродскую семью, то непременно возьмёте кредит, чтобы отгулять свадьбу в столовке заштатного ПТУ. Если вам повезёт, и гости успеют подарить конверты с деньгами прежде, чем отравятся просроченным котлетами, то у вас будет шанс выплатить кредит. Но учти, что нищеброды лёгких путей не ищут. Поэтому на подаренные деньги лучше накупить самые навороченные телефоны, ноутбуки, планшеты и плазму. Будет что передать детям и внукам.
Причина пятая: жить с его семьей. Нищеброд никогда не заработает на собственное жильё. Но может получить его в наследство. А пока вы будете ждать это наследство, вам придётся тесниться в однокомнатной хрущёвке с его/твоими родителями. В чулане расположится бабушка, получившая когда-то эту самую квартиру, на балконе брат, вернувшийся из армии, а кухня вместит многодетную семью дяди. На этой территории вы будете размножаться, ругаться, ненавидеть друг друга, а так же политиков, которые, как известно, всегда и во всем виноваты.
© lakshmi_mi