Рим + Ватикан. Не понравилось!
Коллизей как-то очень хорошо сохранился - такое впечатление, что трудолюбивые узбеки римляне его отреставрировали новым кирпичом.
2. Всем бы такие границы, как у Ватикана. Вдоль стены стоит очередь из японцев часа на два. Тут я крупно лоханулся - при заказе билетов онлайн очередь можно не стоять. Другой вариант - заплатить индусским дилерам, которые снуют вдоль очереди и наперебой предлагают "tickets to vatican! no line! no waiting!" Третий вариант - обойти японцев и влезть перед очередью. В конце-концов, я свои очереди ещё в СССР отстоял, правда?
3. Другой вход в Ватикан - со стороны Площади Святого Петра. Там очередь часа на три. Карабинери мирно ездят вокруг на электромобильчике. В Ватикане как-то особенно жарко. Не зря питьевые фонтанчики повсюду стоят.
4. На бога надейся, а про страховку не забывай! Сзади купол собора Святого Петра. Никогда такого здоровенного собора не видел.
5. Сфотографировался на фоне Апполона, конечно. Ну чисто для сравнения.
Я вот раньше не знал, что Апполон в Питере - это копия того, что в Ватикане. А он, в свою очередь, мраморная копия древнегреческой бронзовой статуи, как и всё остальное содержимое ватиканских музеев. То есть римляне в своё время массово тырили со всего древнего мира металлические статуи, быстренько делали у себя каменные копии, а статуи переплавляли на мечи, чтобы тырить ещё больше новых статуй.
В сикстинскую капеллу заходят только организованные группы, которые заплатили этим индусам. Впрочем, с группой можно пролезть, если сделать лицо кирпичом.
6. За стенами Ватикана начинается настоящий Рим - кривая брусчаточка, драные стены, туристы по парам.
7. Местные тоже по парам. Как известно, если итальянцу связать руки - он не сможет ничего сказать даже под пытками. Чистая правда! Таксист по дороге из аэропорта успел рассказать свою биографию, пожаловаться на Берлускони, обсудить журнал "Кваттроруоте" и провести краткую экскурсию. При этом постоянно жестикулировал обеими руками.
8. Римлянки ездят на мопедах.
9. У подъезда - парковка для собачек.
10 . Замок Святого Ангела чрезвычайно устрашающе выглядит. Слабо себе представляю, как штурмовать такие стены, когда в тебя ещё из луков сверху стреляют и маслом поливают. Залезть наверх без снаряги нельзя.
11. Не везде в Риме можно сидеть.
12. И не везде можно проехать.
13. Или можно?
14. Скузи, синьорита, никак нельзя. Мы тут перекрыли движение для очередного кортежа.
,
15. О мамма миа!
16. Ну нельзя, значит нельзя.
17. Персонал ресторанчика напротив Коллизея мирно курит на тротуаре.
18. Внезапно! Нежданный посетитель!
19. Кышш, сволочь пернатая!
20. Кстати, Италия находится на последнем месте в Европе по среднему размеру чашечек бюстгалтера. Статистика-с!
21. Пожалуй, главная достопримечательность Рима, про которую помалкивают путеводители - кафешка Giovanni Fassi.
22. Здесь с позапрошлого века подают 36 сортов мороженого. Ещё фашисты его ели. Вкусно и работает до полуночи!
23. Автопарк Рима выглядит примерно так. Приличных автомобилей можно за весь день встретить пару штук.
24. На шоссе в аэропорт запрещено всё двухколёсное. Причины - корни деревьев, делающие опасные кочки в правом ряду.
25. На табло рисуют не километры, а время, с учетом пробок.
26. В аэропорту почти все машины оборудованы пыптиком на выхлопной трубе. У некоторых - что-то вроде самоварчика на трубе. Это как-то связано с газовым оборудованием?
27. Воу, вот это суперкар!
28. В целом, желания вернуться на подольше пока не вызвал ни один итальянский город. Грязно, тесно, нервные жители. Опять же, статистика эта.
Может, я просто пока не был в Маранелло или, хотя бы, в Турине?
