Вчера.
Вообще, вчера был просто восхитительный день. По всем параметрам. Я не отношусь к тем, людям, настроение которых вдруг (или не вдруг) резко уплывает или удирает в неизвестном направлении при виде капель дождя на окнах и серых туч, вместо вчерашнего лазурного неба и солнышка. И вообще, по воскресениям в семь часов утра в полном одиночестве жизнь, как правило, кажется хорошей, и немного сумасшедшей после вчерашнего бреда. Чего только не может наделать целый свободный день впереди, когда кажется, что дел много, но все успеется) И даже очевидная глупость данного утверждения скорее одаряет лицо улыбкой, нежели заставляет задуматься о реальности происходящего)
А я иногда думаю, что мне просто чертовски везет. И жизнь у меня какая-то чудесная-расчудесная. Иначе чем еще объяснить мое странное и уж точно не совсем (читай: совсем не) характерное для меня оптимистическое состояние? Чем еще объяснишь то, что мне как-то странно удается избежать того, чего нужно избегать, попадать туда, куда нужно, и даже с девчонками мы не ссоримся в данный промежуток времени (правда, хорошие?)) Чем еще объяснить то, что меня вторые выходные подряд оставляют одну? Или то, что хорошее настроение сохраняется, несмотря ни на какие мелкие и не очень проблемы, иногда просто переходя в серьезность? Неужто есть другое объяснение тому, что у меня в последние время не бывает больно-то истерик из-за определенного вопроса) И я даже вновь начала понимать всю прелесть неспанья по ночам?)
Или даже то, что вчера было так пасмурно, и именно в тот момент, когда я шла с нераскрытым зонтиком в руках, пошел почти незаметный моросящий дождь, и я в первый раз в этом году ощутила, как его капли медленно стекают по моему лицу, потому что... ну кто раскрывает зонтик в такую погоду?) Дождь - это же радость) Это почти самое раннее детство, когда возвращаешься из поездки из одной деревни в другую или приезжаешь к бабушке после того, как вы собирали сено, выходишь из машины, и вдруг начинается ливень. Сильный. И вы, все дети, стоите под ним и смеетесь, уже вымокшие напрочь, отчаянно пытаясь не слушать окриков бабушки и не собираясь заходить домой. И сейчас дождь напоминает о том, какой же я все-таки ребенок - и разве это не прекрасно? Быть ребенком, в этом есть те самые преимущества, которых никогда не найдешь во взрослой жизни. Или найдешь, но это уже не важно)
А вчерашний день - просто нечто великолепное, хотя бы потому что я дочитала-таки "Войну и мир" Толстого в свой третий, юбилейный раз. И хотя, перекладывая последний том с его места под кроватью снова на полку, ощущается неизменная грусть, хотя бы потому что я чувствую, что еще долго не буду перечитывать это и не испытаю тех своеобразных ощущений, которые может подарить только эта работа, я рада. Не потому что избавилась от груза. Скорее, потому что вторая часть эпилога - отличное начало дня, и прочитанный роман-эпопея дает мне полное моральное и нравственное право взяться за свою любимую, еще ни разу не прочитанную классику (и не очень классику), которая бог знает сколько пылится на полках. А самое главное, у меня появился повод отказаться от фиков (не всех, конечно)) Так что это почти как начало новой жизни в обнимку с Голсуорси (чем воскресение хуже понедельника?)). И это не может не вселять какую-то опять-таки чуть ли не детскую радость. И может, потому что чувство того, что это только начало жизни, толкает меня вперед и я бегу, ощущая, впрочем, что торопиться пока еще некуда и можно в любой момент остановиться, оглядеться, обрадоваться красоте вокруг, даже если все, что ты видишь, - серый массив или сожженные города. Потому что во всем есть своя прелесть, и когда еще замечать ее, если не сейчас? Такая радость сердца только в молодости. Просто молодость - понятие растяжимое. И вера в лучшее - это не самое плохое качество, какое может встретиться в человеке, правда? И если даже через некоторое время, может даже слишком короткий промежуток времени "жестокая правда жизни" откроет мне глаза на реальность, не подкрашенную яркими тонами моего хорошего настроения, это только заставляет меня больше радоваться сейчас, потому что переживать за то, чего еще не было, - глупо, потом все равно будет также плохо, но так я буду почти счастлива сейчас, утопая в мечтах, которые грозят навсегда утянуть меня ирреальность, не оставляя никакого шанса на осуществление тех планов, которые я строю, и обеспечивая нелегкую жизнь в психиатрической лечебнице (на Тимирязева?)) среди столь же больных людей, не желающих принимать мир таким, какой он есть, и не имеющих сил бороться за свое видение. Разве быть слабой - самый большой грех? Лично я уверена, что да, большой, один из самых больших - но не важно)
И я буду такой. Наивной. Маленькой. Пока есть на это время. Пока я могу быть такой. Потому что жизнь еще не заканчивается, и у меня будет время окунуться в житейские трудности. Да и не то чтобы я умела быть до конца искренней, как с собой, так и с другими, не так ли? Но даже если так, я буду пользоваться моментом, или даже его видимостью! В решительности нет ничего плохого, когда ты козерог)
Не знаю, не представляю твою реакцию, дорогая, но мне следует отметить, что это писалось для тебя, mon chere) Изначально, с самой первой строчки для тебя, Гульназ, потому что я рядом, не так ли? Просто постарайся - и все получиться) А истерить - это до безумия весело, особенно когда нас двое, но нужен же и перерыв, правда ли?) И наши с тобой мечты - самые разные - от самых бредовых до наиболее реальных, ты о них помнишь?) Даже если нам не удастся их осуществить, никогда, зато они у нас есть. Сейчас) Это как у Уоллера в "Мостах округа Мэддисон": "Прежние мечты были прекрасны. Они не сбылись, но я рад, что они у меня были" И даже если не так, неужели у нас с тобой на двоих не хватит безрассудности верить в их исполнение?) Верить до самой смерти в маленькой квартирке с черной кошкой на коленях?) Если не мы, то кто позаботиться о наших мечтах, о нас?) Разве ты не чувствуешь той радости, заглядывая в будущее и не видя там ничего, кроме серых, унылых будней? Потому что знаешь, что, несмотря на все, ты можешь представить, что все будет не так, можешь нарисовать то, что душе угодно и верить, отчаянно, но без всякой надежде верить, что все будет именно так. И тогда, какая разница, даже если все будет не так?) Нужно получать удовольствие от процесса, а не результата. Хей, я волнуюсь! Потому что больше не покупаю мороженое каждую среду и понедельник и задумываюсь, как ты там? Старайся для себя... И всех нас, мы тебя любим!=)
И черт, даже то, что я пишу здесь и сейчас вот это, вместо сочинения про Толстого должно доказать тебе то, как мы тебя любим) Потому что мне снова придется вставать полшестого утра) Или даже то, что у нас не будет квартиры на троих... Зато мы можем до мельчайших подробностей представить, как бы это было - и это значит, что мы прожили ту жизнь, совсем чуть-чуть, только в наших головах, но хотя бы...) Это ведь уже что-то, не правда ли?
И да, еще это для всех вас, мои хорошие и самые что ни на есть любимые) И для Элиночки (Сергеевны, Которая Из Хогвартса) и для Ани и для Регины (не болей, дорогая)! Вы не прочтете это никогда в своей жизни, как я надеюсь, но не упомянуть вас здесь было бы нечестно, как и сказать, что вы не являетесь той основой, на которой я стою) И пусть мы ругаемся, и пусть мы сейчас все ужасно отдаляемся друг друга, это было и это есть, пусть даже только в мечтах - вы будете всегда со мной) Хотя бы потому что да, мне бы тоже хотелось вставать с утра пораньше на летних каникулах и идти куда-нибудь на природу с книжкой в руках... Потому что да, я уверена, что биология - твоя самая большая любовь в этой жизни... И потому что я верю, что ты просто улыбнешься в один прекрасный момент и мы поймем, что мир - в твоей радости, весь мир, дорогая.
Потому что у меня странное, непривычное и безумно хорошее настроение и я знаю, что вы бы отмахивались от меня, как могли бы, сейчас, будь я по близости))) и я люблю вас за это)
Да и зачем веселиться только в День Святого Патрика и под Новый год? Психушка на Тимирязева открыта для вас круглый год, а для меня подавно) Да и на Радищева у нас связи, забыли?) Просто вы так долго ждали весны, сегодня весь день была жара и солнце, чего я терпеть не могу, и сейчас я хочу, чтобы вы почувствовали тот прохладный ветерок ночи, даже лежа в своих кроватях) И увидели, наконец, что на деревьях распускаются почки - и чем это не повод для радости?) Я знаю, что вы тоже замечаете, но просто... я улыбаюсь сейчас, вспоминая все, что было)
И пусть это глупо, а я останусь пока еще наивной (Naive;) ), еще совсем чуть-чуть и быть может уже завтра я подумаю о том, что все это чушь, как это и бывает, но... я же верю в нас.
Гульназ! Ты помнишь, что нет никого более хорошего, чем ты? Мягкого? Доброго? Отзывчивого? просто-напросто Хорошего? Я знаю, ты не соглашаешься со мной, но зато я думаю так, и пока мое мнение значит что-то для тебя, я беде напоминать тебе об этом)
Your
Dublin Rabbit Girl!
just appreciate it, ok?=) (the sign of...;))
P.S. Greeeen baby, are you??? LOVE! And thanks a lot!***
LOVE YA!=)
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru